Мы вместе уже семь лет, и у нас общий кот, а наши друзья называют нас семьёй. Но в моем паспорте в графе "семейное положение" до сих пор стоит прочерк. Каждый раз, сталкиваясь с этим, я делаю вид, что не замечаю. А он, кажется, и правда не замечает. Мы живём в "фактическом браке". Красивое, почти юридическое словосочетание, за которым прячется простая и грустная реальность: он - в отношениях, я - в ожидании.
История, знакомая миллионам. Вы встречаетесь, страсть перерастает в нежность, логичным шагом кажется переезд вместе. "Проверим бытом", - говорите вы, наивно полагая, что этот тест длится полгода-год. А потом - либо расставание, либо ЗАГС. Но статистика - жестокая вещь. Лишь каждая пятая такая пара доходит до регистрации брака. Остальные застревают в странном подвешенном состоянии на годы. Почему? Ответ кроется в фундаментально разном понимании того, что такое "жить вместе".
Ее версия: репетиция счастливого финала
Для большинства женщин сожительство - это именно репетиция. Предварительный этап, пробный шар перед главным событием - созданием семьи. Она вкладывает в общий быт не просто силы, а душу: выбирает шторы, варит его любимый борщ, создаёт уют, который пахнет домом. В ее голове чётко выстроена цепочка: познакомились > сошлись > проверили совместимость > поженились > родили детей.
Каждое ее действие - это инвестиция в общее будущее. Она терпит его странные привычки не просто так, а "ради нас". Она строит планы на пять лет вперёд, включая в них и его. Ее ловушка в том, что она часто боится озвучить свои ожидания вслух, чтобы не показаться "напористой" или "старомодной". Она надеется, что он сам догадается, оценит ее вклад и сделает предложение. А пока - работает над отношениями, как над сложным, но перспективным проектом.
Его версия: комфортный статус-кво
А что же он? Для значительного числа мужчин совместное проживание - это не шаг к браку, а альтернатива ему. Идеальная, с его точки зрения, формула: все преимущества семьи (уют, регулярный секс, готовка, стирка, моральная поддержка) без "отягчающих обстоятельств" в виде юридической ответственности, давления обязательств и "оков штампа".
Его логика часто не цинична, а инфантильна. Он не хочет "ничего менять", потому что и так хорошо. Зачем рушить то, что работает? Страшное слово "обязательство" пахнет для него недоверием, потерей свободы и скукой. Его отговорки - целое искусство: "Сначала карьеру построим", "Да зачем нам эта бумажка, разве наша любовь от нее станет крепче?", "Я не верю в институт брака", "Посмотри, все разводятся".
Ключевое слово здесь - свобода. Но свобода от чего? Чаще всего - от ответственности за эмоциональное и материальное будущее той, что рядом. Он ревностно охраняет свое право в любой момент сказать "передумал" и уйти, не обременяя себя последствиями развода. Он живет в режиме вечного "промежуточного финиша", где можно получать все бонусы, но не платить по счетам.
Кто попадает в эту ловушку и почему не может выйти?
Это не вопрос глупости. Это вопрос самооценки и страха. В сети "гражданского брака" чаще всего попадаются:
Женщины-спасательницы. Они верят, что своей любовью, терпением и заботой смогут "дорастить" его до желания создать семью. "Он просто травмирован предыдущими отношениями / родителями. Я помогу ему исцелиться, и тогда…" - опасная сказка, в которой героиня тратит годы, чтобы в итоге получить не мужа, а вылеченного и уверенного в себе мужчину, который уйдет к той, кто не будет его "воспитывать".
Женщины, которые не верят, что достойны большего. Голос в голове шепчет: "Куда ты такая дойдешь? Ты уже не в том возрасте. Где ты найдешь другого? А тут хоть какая-то стабильность". Страх одиночества оказывается сильнее желания быть по-настоящему счастливой и любимой. Она начинает верить, что проблема в ней: "Недостаточно хороша, чтобы на ней женились".
Женщины, запутавшиеся в "инвестициях".
Пять, семь, десять лет совместной жизни - это огромный вклад: время, эмоции, иногда карьера, отложенные мечты о детях. Признать, что эти годы были потрачены впустую, невыносимо больно. Проще продолжать надеяться, держась за синдром утопленника: "Я столько в это вложила, я не могу сейчас всё бросить".
Мужчина в таких парах часто не тиран, а удобный попутчик. Он может быть милым, заботливым, дарить подарки. Но он системно, годами, игнорирует ее фундаментальную потребность в безопасности и определённости. И этим все сказано.
Как разорвать круг ожидания?
Первое и самое главное - перестать обманывать себя. Задайте себе честный вопрос, без прикрас: "Устраивает ли меня текущая ситуация навсегда? Если бы ничего не изменилось через 5 лет, была бы я счастлива?"
Второе - легализовать свои ожидания. Не намекать, а спокойно и уверенно озвучить свои планы на жизнь и отношения. Не ультиматум "женись или я уйду" (это путь к манипуляции), а констатацию фактов о себе: "Я хочу семью и детей. Для меня брак - это важный этап. Я готова идти к этому вместе. А ты?" Его ответ (или уход от ответа) и будет самым честным руководством к действию.
Третье - начать ценить свое время выше, чем комфорт пары. Жизнь не бесконечна. Годы, потраченные на ожидание чуда, не вернуть. Иногда единственный способ получить то, что ты заслуживаешь, - это освободить место для этого в своей жизни. Даже если это место поначалу будет пустовать и пугать.
"Гражданский брак" может быть разным. Для кого-то - сознательным выбором двух независимых людей, отвергающих формальности. Но когда он становится загоном для чьих-то несбывшихся надежд - это уже не брак. Это долгая, изматывающая жизнь в режиме ожидания. Где одна сторона уже давно приехала, а вторая всё еще надеется, что поезд когда-нибудь тронется.
Помните: вы не арендатор в чужой жизни, вы - автор своей. И только вам решать, сколько глав отвести под ожидание, а когда начать писать историю, где вы - главная героиня, а не вечная невеста.