Здравствуйте, уважаемая Малка! Большое Вам спасибо за Ваши ответы, они очень помогают мне.
Сложно внятно сформулировать свой вопрос. С одной стороны, у меня все хорошо — есть крыша над головой, хорошая работа, два сына, замечательные друзья. Обычная стандартная жизнь со своими маленькими радостями и горестями. Грех ныть и жаловаться. С другой стороны, я как будто намертво в клинче из-за семейных обстоятельств.
Можно бы все свалить на маму — холодная, неласковая, не раз говорила, что мы с братом не такие, как она хотела бы. Я — золотая медалистка, музыкалка, учеба за границей и пр., брат очень добрый человек, его обожает его жена, дети, все родственники невестки. Но вот нет, маме все всегда было не так! Понимаю, что мама выросла вообще в тяжелейших условиях (ей 80 сейчас), отец рано умер, она вырастила нас одна достойными людьми, дружными братом и сестрой. Чего-то предъявлять маме сейчас нет смысла, благодаря ей мы есть, но нам очень не хватало ее тепла.
С мужем мы прожили 10 лет, развелась из-за его пьянства, побоев и измен, он ушел к любовнице, через 4 года после развода погиб. Мне было нелегко после развода морально, финансово, двое маленьких детей, но я справилась. Купила себе квартиру, укрепилась в себе.
Свекровь не раз говорила мне — уходи, деревенщина, ты нам не нужна, только мои внуки важны (свекор был высокопоставленным чиновником, а я из простой семьи). В смерти ее сына тоже была почему-то виновата я, хотя мы тогда несколько лет не жили уже, он погиб из-за ссоры со своей второй женой.
Даже первый мужчина, который появился спустя 12 лет после развода и с которым я осмелилась попробовать всерьез, пару лет спустя невнятных поверхностных отношений ушел, сказав — ты давишь на меня.
Мама (жила со мной) шесть лет назад взяла и ушла в дом престарелых, обвинив нас с братом во всех грехах — и обижали, и били, в общем, мы до сих пор в шоке. Из-за этого у меня как будто все заблокировалось — очень страшно расти в карьере, в отношениях, даже в блогинге, страшно проявляться в мире. Очень хочется, но ведь невыносимый позор, когда люди узнают, что мама в доме престарелых. И никому не докажешь, что у мамы сложный вздорный характер, что она еще в молодости переругалась со всеми родственниками и что она воюет со всем миром в своей голове и с ней невозможно разговаривать. Возвращаться ко мне или брату категорически отказывается, чуть ли не проклинает нас.
Со свекровью отношения тоже испортились совсем пару лет назад. Я отругала младшего сына за двойки, он побежал к ней жаловаться, да так и остался, второй год живет с ней. Она мне угрожает полицией, если я приду за сыном, сам он на контакт не идет категорически, если видит меня, просто убегает. Обращалась за помощью в школу, к психологам — безрезультатно. Похожая ситуация была и со старшим сыном, тоже свекровь сильно вмешивалась. Сын вырос, у меня с ним сейчас спокойные ровные отношения, живем вдвоем под одной крышей.
В общем, я просто забилась в нору и решила не отсвечивать вообще. Общаться с мамой, у которой все вокруг специально ее обижают, свекровью, которая всю жизнь хочет спрыгнуть с моста, себе дороже. Сын кровит в сердце ужасно, но пока не получается даже поговорить с ним.
Сама пишу и думаю — боже мой, со стороны может показаться, что я монстр, раз у меня со всеми близкими ужасные отношения. Но это не так. Но из-за того, что я не смогла сохранить отношения с мамой, свекровью, сыном, меня самой как будто нет. Никто из значимых людей меня не выбрал важной частью своей жизни, потому что я холодная, негибкая, сухая, неласковая и любить меня не за что совсем. Проще сказать — ты виновата во всем и живи теперь с этим. Наверное, мне тоже придется идти в дом престарелых, чтобы не раздражать детей собой. Грустно от этого.
Мне кажется, у вас какой-то перекос в понятиях о значимости.
Из всех, кого вы перечислили, значимыми людьми мне кажутся только ваши дети. А у вас они как-то в одном ряду буквально с кем попало.
Иметь много значимых людей вообще вредно для здоровья, потому что человеку не разорваться. А если они еще и с прибабахом, то вообще без шансов. Да, я говорю о ваших обеих старушках. Мужчина, с которым у вас не сложилось, вообще проходная фигура - мало ли с кем у вас не сложилось, всех помнить, что ли? Не сложилось и проехали, несите следующего.
А вот мама со свекровью занимают какое-то непропорциональное место в вашей Вселенной.
Начнем с мамы.
Допустим, ваша мама, мягко говоря, неприветливая женщина. Она и смолоду не отличалась темпераментом(зачеркнуто) добрым нравом, а в старости вообще стала на людей кидаться. Бывает, сбрендила старушка. Я серьезно - в старости почти у всех едет крыша, а у вашей матушки, судя по ее предельной неуживчивости, были предпосылки. И вот так вот удачно сложилось, что она предпочла от вас свалить. Вы бы предпочли, чтобы она дальше погружалась в свой бред рядом с вами? Вы уверены?
Допустим, мама вами была вечно недовольна, а вы всю жизнь пытались заслужить ее похвалу (естественно, безрезультатно, потому что это всегда безрезультатно). Вас бы устроило заслужить ее похвалу хотя бы теперь, когда мама нуждается в заботе. Тут бы ей вас и оценить, да? Но тут есть два нюанса. Первый: когда такая мама, как ваша, нуждается в заботе - она ведет себя ровно так, как привыкла. То есть заботы ей всегда мало и вообще не о такой заботе она мечтала. То есть того, на что вы надеялись, вы бы все равно не получили - угодить такой маме обычно невозможно даже на смертном одре, вас бы продолжали поносить, как бы вы ни старались.
И второй нюанс: как вы представляете себе идеальную заботу о престарелой матери? Обычно травмированный маминым равнодушием ребенок воображает себе такую картину: мама у него лежит на пуховых подушках, сытая и чистая, ну буквально как куколка. Присмотритесь к этой картине, вам ничего не кажется подозрительным? Правильно, это абсолютная власть над мамой. Наконец-то мама перешла в статус куколки, которую можно кормить и наряжать и у которой нет никакой, извините за мат, субъектности. Вот это для ребенка будет триумф и победа над холодной матерью, которую он всю жизнь боялся до судорог, а теперь можно не бояться, ура. Мама наконец стала неопасна.
Ваша мама решила от вас уйти и жить сама по себе. Пусть в богадельне, где хуже, чем дома. Пусть она это решила по каким-то своим бредовым причинам. Но это ее решение. Тем самым она говорит - она не куколка, не объект заботы, она человек, принимающий решения и поступающий так, как считает нужным. Она, похоже, хоть и склочная тетка и не совсем в своем уме, но она гордый и независимый человек. Ее свобода - это все, что у нее есть, и она ее не отдаст. Свобода ей важнее комфорта.
Достойно уважения вообще-то.
Теперь поговорим о свекрови. Свекровь, как я поняла, тоже бабка с придурью, и не со вчерашнего дня. Как она пролезла к вам в значимые фигуры - тоже не бином Ньютона. Вы страдали от маминой холодности, угодить маме так и не вышло - пришлось найти другую маму. Авось с этой повезет больше.
Другая мама оказалась не лучше первой, но вам было уже не остановиться - вы до сих пор безутешны, что она вас не ценит и по-всякому гнобит. Хотя вообще-то эта женщина вам абсолютно никто. Она мать мужчины, который когда-то давно был вам плохим мужем - это все, чем она знаменита.
Вы, может быть, думаете, что вас с ней связывают ваши дети тире ее внуки? Тогда простой вопрос - что она сделала такого для ваших детей, что вы должны ей кланяться? Она их озолотила? Она обложила их ватой, так что они не знают ни горя, ни забот? Нет, она их просто присвоила, потому что ей тоже нужны живые игрушки. Так это она сделала, извините, для себя. А для детей-то что она сделала? Родила их отца? Офигеть заслуга.
Это совершенно чужая полоумная старуха(зачеркнуто) неприятная пожилая леди, которая к тому же плохо к вам относится. Вы сокрушаетесь, что у вас с ней недостаточно хорошие отношения? Да у вас с ней не должно быть вообще никаких отношений.
Следующий пункт: мама в богадельне, причем по собственной воле, но вас это почему-то покрывает несмываемым позором. Так что вы боитесь, фигурально выражаясь, из дому выйти - все станут пальцем показывать и судить вас последним судом. Похоже, вы нашли себе маму номер три - некую абстрактную общественность, и теперь пытаетесь с ней проделать все тот же трюк - убедить ее, что вы хорошая. А она, как и обе предыдущие мамы, будет кобениться(зачеркнуто) вас осуждать, обесценивать и вообще морально уничтожать.
Может, хватит уже долбиться в эту стенку?
Вы уже дважды убедились, что если кто-то к вам не расположен, то его никаким подобострастием не расположить. Может быть, все-таки значимые люди - это те, кто к вам хорошо относится, а не наоборот?
А то в вашем изложении получается примерно такая прискорбная биография: мама не любила и так и не полюбила, свекровь не любила - и опять же так и не полюбила, мужчина не особо-то любил и - вот неожиданность, - так и не полюбил. Да что ж так не везет-то, хочется спросить.
У вас есть люди, которые к вам относятся по-человечески - вот они и есть значимые люди. У вас есть друзья, у вас есть брат, и у вас есть целых два сына. Целый мир вообще-то. Скорее всего, и новый мужчина тоже будет.
Все хорошо у вас, не печальтесь.
------------------------------------------------------
Проект «Пятничные ответы» — полностью бесплатный. Но если кому-то захочется сказать автору «спасибо», то под постом есть кнопочка «Поддержать».