Иногда отношения заканчиваются, но внутренний диалог с бывшим партнером продолжается. Мы мысленно возвращаемся к перепискам, к моментам близости, к фразам, которые были сказаны или не сказаны. Мы пересматриваем фотографии, ловим себя на том, что думаем о нем или ней перед сном, а иногда — поддерживаем контакт: пишем, поздравляем с праздниками, делимся новостями.
Это кажется вполне безобидным — но за этим могут скрываться незакрытые гештальты.
Что стоит за ностальгией?
В гештальт-подходе мы рассматриваем человека как систему, стремящуюся к завершению незавершённых форм. Ностальгия — это часто сигнал о том, что форма осталась незавершённой. Например:
чувства не были выражены полностью,
не случилось прощания,
осталась надежда «что всё ещё может быть».
Ностальгия может быть не по человеку как таковому, а по состоянию, которое мы испытывали рядом с ним: по ощущению нужности, тепла, значимости. Это — ценное знание о себе. Тогда вопрос: как я могу сейчас заботиться о себе и получать это состояние — вне контакта с этим человеком?
Почему мы поддерживаем контакт?
В гештальт-подходе мы смотрим на контакт как на форму взаимодействия с миром. Иногда связь с бывшим становится способом избежать боли утраты. Сохраняя переписку, общие чаты, короткие сообщения «привет, как ты?» — человек не переживает окончание отношений, а как бы оттягивает его.
Вместо проживания — «зависание».
Но здесь важно заметить: иногда за этим стоит страх одиночества, страх пустоты, страх признать: то, что было, уже ушло. Гештальт-терапия учит бережному присутствию в этом страхе, его принятию и проживанию.
Когда общение мешает, а не помогает
Если после каждого контакта с бывшим приходит тревога, тоска, надежда, а потом — обида и боль, это сигнал, что внутренний процесс застрял. Вы словно снова и снова пытаетесь достроить то, что не получилось в реальности.
Такое общение мешает быть в настоящем. Мешает замечать других людей, мешает строить новые отношения, мешает быть в контакте с собой.
Что можно делать?
Признать чувства. Позволить себе скучать, грустить, злиться. Не обесценивать свой опыт.
Задаваться вопросами:
-Зачем я сейчас пишу ему/ей?
-Что я надеюсь получить?
-Что во мне остаётся неудовлетворённым?
Дать форму незавершённому. Иногда это можно сделать в терапии: проговорить, прочувствовать, завершить. Иногда помогает письмо (необязательно отправлять его), в котором вы завершаете свою часть истории.
Выбирать, оставаться ли в контакте. Не по привычке и не из страха, а осознанно. Если общение продолжает будоражить боль, возможно, сейчас важно взять паузу — ради заботы о себе.
Вместо итога
В гештальт-подходе мы говорим о завершении формы как об акте свободы. Завершение — это не забыть и не стереть. Это признать, что это было. Это значимо. И это прошло.
И тогда появляется пространство для нового контакта — с собой, с жизнью, с другим человеком.