Манипуляции плохи тем, что они отвлекают нас от наших жизненных целей. Вы решили достичь своей мечты, всё распланировали, начали действовать, а тут вам предъявляют претензию, что вы нехороший человек, потому что… далее следует список того, что вы должны делать, по его мнению. Давайте рассмотрим тему манипуляции через вину подробнее.
Почему человек пытается вызвать у другого чувство вины?
Чтобы контролировать его решения, поведение и заставить действовать в своих интересах, а не в его. Но так, чтобы он думал, что делает это по своей воле.
Такой вид манипуляции часто встречается в супружеских и детско-родительских отношениях, и между коллегами:
- Когда люди не умеют или не хотят договариваться о взаимовыгодном общении.
- Когда видят в другом объект, с помощью которого они могут удовлетворить свои потребности.
- Когда кажется, что легче заставить «хитростью», чем привести весомые аргументы, чтобы другой помог.
- Когда манипуляция – это привычка из детства, если так было принято в семье, и такое поведение просто встроилось в систему координат человека.
- Когда изначально отношения строятся из «Какую пользу я получу от этого человека?» А не из любви и взаимоуважения равных партнеров.
- Когда человек таким образом самоутверждается, чувствуя свою власть над другими.
Как же распознать манипуляцию виной?
7 типов фраз-обвинений
1. Бывает так, что человек искренне верит в то, что говорит вам, взывая к чувству долга и обвиняя в «чёрствости». Не со зла, не из желания доминировать. Просто он действительно так считает. Это его убеждения. Он чувствует себя «жертвой обстоятельств», а в вас видит своего «спасителя».
Так поступают, например, пожилые родители, чувствуя свою слабость, а в вас видя «здорового амбала» или неутомимую батарейку «Энерджайзер». И тогда в нем вскипает чувство несправедливости:
«Я тебя вырастил/а, теперь ты мне должен/должна помогать».
Беда в том, что, если мы постоянно позволяем себя таким образом использовать, мы отодвигаем собственные планы. Ведь родителей жалко (особенно, если они давят на жалость), а мы хотим быть хорошими детьми, на чём они и играют. Мы чувствуем вину перед ними и делаем то, что просят, откладывая свои дела «на потом».
Помогать родителям, безусловно, нужно. Но при этом важно не упустить свою жизнь и помнить, что собственная семья – мужья/жены, дети, работа, тоже нуждаются в наших силах и внимании.
2. Помните забавную песенку короля из мультфильма «Бременские музыканты»? А ведь в ней тоже есть манипуляция! Вот в этих строках чувствуете обвинение?
«Такая сякая сбежала из дворца! Такая сякая покинула отца!»
Бедный король страдает, что его доченька выросла и уехала с любимым неизвестно куда. Дочь пытается «сепарироваться» и построить свою жизнь, как ей хочется, а отец пытается её вернуть.
Помню, как в детстве мне было жалко этого бедного короля. Манипуляция чувством вины подействовала на детское сознание. А ведь и в реальной жизни родители так же манипулируют детьми, когда те пытаются отделиться, съехать от родителей.
3. Вина «выжившего». Бывает, что произошла непоправимая ситуация, в которой человек винит себя. Он может быть прямо не виноват, например, когда поссорился с близким человеком, а тот попал в автокатастрофу или произошел другой несчастный случай. Но ему скажут:
«Это ты во всем виноват!»
Человек годами чувствует свою вину за сказанные в сердцах слова, совершенные или несовершенные поступки. Это будет разрушать его самооценку, негативно влиять на всю его жизнь, а кто-то из близких пострадавшего может продолжать обвинять и использовать это в своих целях.
4. «Из-за тебя». Когда родители обвиняют ребенка, что из-за его рождения он что-то не сделал в жизни, отказался, вложил слишком много денег, времени, сил. Это, как будто, дает ему право теперь требовать от ребенка «возвращения долга».
«Из-за тебя я ночей не спала, а ты… неблагодарная»
«Из-за тебя мне пришлось много работать, чтобы кормить, одевать, а я хотел путешествовать».
Кажется странным, что родители обвиняют детей в том, что они родились на свет. И неудивительно, если ребенок скажет, что он не просил их об этом.
5. Неоправданные ожидания.
«Мы/Я на тебя надеялись, а ты…»
Надеяться друг на друга, в целом, это нормально для человеческого сообщества. И если вы действительно кого-то подвели, если вина реальная, то можно и извиниться.
Но иногда вина надуманная. Вы не договаривались о вашей помощи, не обещали ничего. Человек сам придумал, что вы должны что-то для него сделать. Это встречается и в семейной жизни, и в рабочем коллективе.
6. Сравнение с другими. Это очень частая манипуляция. Её любят использовать и родители в отношении своих детей, и супруги.
«У Маринки муж машину уже второй раз за год поменял, а мы всё на старой ездим»,
«Лариска со своим снова на моря уехали, а мы уже три года никуда не ездили».
«У Василия жена пирожки каждую субботу печет, а ты так и не научилась готовить».
«А почему за контрольную 3? Вон у Наташки 5. А ты что хуже всех??»
Кроме сравнения здесь ещё и обобщения, и обесценивание всех остальных ваших хороших качеств.
7. И напоследок, любимое некоторыми современными мужчинами, даже, если это не просто новый знакомый, а собственный муж:
«Все вы женщины меркантильные!»
Это попытка вызвать чувство вины, чтобы не участвовать в ваших общих расходах или расходах лично на вас. После этого ожидается, что женщина должна доказывать, что она не такая, как все и ничего не требовать. Хотя под этой фразой скрывается корыстный интерес мужчины-манипулятора, желающего получить от неё какие-либо действия в его пользу даром.
Как бороться с манипуляциями
- Знание – сила. Когда вы знаете о способах и техниках манипуляций, вы видите, когда их применяют против вас. Поэтому, изучите эту тему. У меня на канале есть подборка, которая так и называется: «Манипуляции. Техники».
- Цените себя. Не стать жертвой манипуляций позволит чувство собственного достоинства. Когда вы уверены в себе, вы меньше склонны идти на поводу у чужих желаний.
- Самонаблюдение. Замечайте свои реакции во время общения. Когда к вам применяют манипуляции, ваше тело и эмоции подскажут, что происходит что-то не то. Обратите тогда внимание, из-за чего они возникли. Наверняка, вы заметите, что человек пытается вынудить вас сделать то, что будет выгодно ему, но не вам.
- Признайте собственное несовершенство. Если вас в чем-то обвиняют, взывают к жалости, долгу и так далее. Если вы даже внутренне согласитесь, что вы неидеальны, вас уже будет сложно поймать за желание доказать, что вы-то на самом деле хороший человек.
- Учитесь говорить: «Нет». Одна моя знакомая рассказывала, что часто бывает во Франции и в Испании, и заметила, что отказывают в этих странах по-разному.
Если во Франции это четкое, без вариантов «Non», без расшаркиваний и объяснений, но с твердой защитой своих границ. То в Испании это «Друг, мой, да я бы с радостью, но понимаешь…» и дальше будет завернуто в такое количество объяснений, почему всё сложно, но в теории возможно, а вообще «давай как-нибудь выпьем», что вы даже не обидитесь. Прямо «нет» там говорят редко.
Какой способ отказа ближе и комфортней для вас, выбирайте сами или придумайте свой, чтобы не испытывать ещё чувство вины из-за того, что вы отказали «хорошему человеку», который пытался вами манипулировать через вину.
Кстати, к слову о сепарации и "Сбежала из дворца" - моя статья «10 идей как съехать от родителей, если нет денег на съем жилья» до сих пор в ТОПах на моем канале. Что говорит об актуальности этой темы.
Больше пользы: "Манипуляции. Техники." Подписаться на канал.
А какие фразы-обвинения говорили вам? Вспомните и поделитесь в комментариях, чтобы в следующий раз вы вовремя заметили манипуляцию и смогли её отразить.