Меня часто спрашивают: а где грань? Когда она искренне страдает, а когда просто давит на меня, чтобы получить свое? Вопрос правильный, но в нем кроется ловушка. Мы сразу ищем злой умысел, коварный план. А жизнь обычно сложнее.
Давайте снимем с себя следовательские фуражки. Ваша задача не поймать ее на манипуляции, а понять, что происходит на самом деле. Потому что за обидой, даже показной, всегда стоит какая-то нужда. Просто способы ее выражения бывают здоровыми, а бывают токсичными.
Представьте, что обида это язык. На нем можно сказать: "Мне больно, пожалуйста, будь со мной осторожней". А можно крикнуть: "Ты виноват в моей боли, теперь ты должен меня от нее избавить!". Чувствуете разницу? В первом случае человек говорит о себе и просит. Во втором обвиняет и требует.
На что смотреть, чтобы отличить?
Первое - длительность. Реальная боль, как свежий синяк. Она болит, но заживает. Она требует внимания, но не требует, чтобы вы сутками ходили вокруг нее на цыпочках. Если обида живет неделями и месяцами, если ее снова и снова достают из шкафа как козырь в любой новой ссоре - это уже не просто чувство. Это стратегия. Человек научился, что так можно держать вас в тонусе. Так можно получать внимание, власть, чувствовать контроль.
Второе - предмет. Реальная боль обычно конкретна. "Мне обидно, что ты забыл о нашем ужине, я готовила". Манипулятивная обида часто размыта и глобальна. "Ты вообще обо мне не думаешь! Ты меня не ценишь! Ты как все мужчины!". Сравните. В первом случае есть проступок, который можно обсудить и исправить. Во втором - вас уже приговорили по статье "плохой человек". И апеллировать не к чему.
Третье и самое важное - реакция на ваши попытки исправить. Искренне обиженный человек, даже если злится, подсознательно хочет примирения. Он будет искать выход. Если вы искренне извинились, попытались загладить вину, он постепенно оттает. Пусть не сразу, но лед тронется.
Манипулятору ваши извинения не нужны. Ему нужно состояние вашей вины. Поэтому, сколько вы ни кайтесь, вам будет мало. Вы почините сломанное, а вас обвинят в том, что вы его сломали. Вы предложите решение, а вам скажут, что это не то. Потому что цель не решить проблему, а сохранить рычаг давления. Это как беговая дорожка: вы бежите, устаете, а финишная лента все отодвигается.
Что же стоит за манипулятивной обидой? Почему женщина (да и любой человек) к ней прибегает?
Часто это страх. Страх прямо попросить, потому что могут отказать. Страх потерять контроль над отношениями. Глубже - неуверенность в себе, детская модель поведения, когда только слезами и надутыми губами можно было добиться от родителей любви или игрушки. Это не оправдание, а объяснение. С таким человеком невыносимо жить, но, как правило, и ему самому внутри очень плохо.
И последний, простой признак. Настоящая обида заставляет человека отстраниться, уйти в себя, чтобы зализать рану. Манипулятивная - наоборот, активно атакует, требует немедленного вашего включения, энергии, действий. Она не молча страдает в углу. Она ставит вам спектакль с вашей же ролью виноватого.
Что делать?
Если вы видите реальную боль - будьте рядом. Не оправдывайтесь сразу. Спросите: "Расскажи, что тебя задело? Что я могу сделать сейчас, чтобы тебе стало легче?". Иногда нужно просто выслушать, без советов.
Если вы чувствуете манипуляцию - не кормите ее. Не играйте в судью и подсудимого. Спокойно, без агрессии, обозначьте границу. "Я вижу, ты обижена. Я готов обсудить конкретную ситуацию, которая привела к этому. Но я не буду разговаривать с позиции "я плохой, а ты жертва". Давай попробуем понять друг друга".
Это не гарантирует, что ссора прекратится. Манипулятор может разозлиться еще сильнее, ведь его метод не сработал. Но это единственный путь перевести общение из театра военных действий в переговорную комнату. Или понять, что в этой комнате, кроме вас, никого нет. И тогда уже делать выводы.
Спасибо за чтение. Подпишитесь на канал и поставьте лайк. Будет ещё много полезного.