Когда мне было полгода, родители меня покинули - уехали в другой город по каким-то делам, а меня оставили с бабушкой. Как потом мне рассказывали, я оглядела пространство своими глазищами, отметила чужие обои и как давай реветь. Я ревела несколько часов не переставая. Орала и орала, и никто и ничто меня не могло успокоить.
Именно в тот момент я жестко разозлилась, но была скована беспомощностью. Злость и беспомощность подтолкнули меня к решению "не жить". Дети в таком возрасте легко принимают решение "не жить", потому что не так давно пришли оттуда - из смерти. И поняв, что жизнь - не сахар, стремятся обратно, где не так страшно и все понятно.
Так складывается моя жизнь, что я все время танцую рядом со смертью. Конечно, есть и похуже судьбы, я не спорю. Просто я каждый день делаю выбор - жить или не жить. Если я делаю выбор сегодня не жить, то я не выхожу из дома, почти не ем и почти не двигаюсь. Как бы замираю и немного умираю. А когда я делаю выбор жить, то я активна. Период "нежития" одно время был достаточно долгим, да и сейчас случаются такие дни (слава богу, уже очень редко).
В нежитие уйти легко и сладко. Там можно обижаться на весь белый свет, плакать и жалеть себя. Ты там сгораешь заживо в собственной злости, которую даже не чувствуешь. Нежитие - это выученная беспомощность, из которой может вывести лишь воля и вера. Именно воля и вера способны вывести из этого болота.
Мои практики в этом году все до одной были направлены на избавление от нежития. Я раз за разом тянулась в жизнь, разгоняла в себе энергию радости и салюта. Но процесс, запущенный в самом начале моего детства, тянул назад. И только под конец года лед немного тронулся. Пошатнулся замок, построенный на том самом детском решении. Не знаю, что будет дальше, но этим и интересна жизнь.