Здравствуйте!
Как и многие ещё не увидевшие свет публикации, я бесконечно долго откладывала написание этой статьи...
Начало здесь:
Продолжение:
Так как НЕТ подходящего момента. Уже много лет приходится жить, зная, что вряд ли будет лучше...
Это очень ВАЖНАЯ статья, как и другие, ещё не не написанные...
Что же мне мешает?
Моё состояние-подавленности и угнетенности...
Горькая мысль о том, что шансов того, чтобы люди смогли увидеть эту статью и понять меня, КРАЙНЕ МАЛО!
Я люблю все свои статьи, они мои детища. Но некоторые из них прошли не замеченными, хотя я поднимала в них очень важные вопросы!
Начнём?
А там, как получится...
Пожалуй, начну с давно забытого ощущения удовольствия, даже неги... Это когда ты просыпаешься отдохнувшим и полным сил, но не надо никуда бежать.Можно просто полежать и поваляться в постели...
Такое у меня было давно, когда наступал долгожданный выходной. Я просыпалась не по будильнику, а тогда когда поняла, что достаточно выспалась...
СОН - ЭТО ЛЕКАРСТВО!
Здоровый сон восстанавливает силы, даёт прилив энергии для осуществления своих планов.
Но сейчас я засыпаю с таблеткой, и то бывает под утро...
Это нейролептик, он подавляет психическую деятельность так, что порой и пошевелиться трудно.
Но, увы, на болевые ощущения он никак не влияет, а ИМЕННО ОНИ мешают мне заснуть и не дают расслабиться...
А на утро ты просыпаешься с больной головой, совершенно разбитый... Руки онемели, всё тело " ломает " . Закрываешь глаза, пытаясь ещё немного поспать, но тщетно...Ничего не выходит!
Я встаю в туалет , а ещё потому, что в доме холодно❄🍃- он отапливается дровами. И некому кроме себя сходить в сарай за
дровами и растопить печь... 🔥
Как некому закипятить воду в чайнике и приготовить завтрак🍳☕
Сейчас завтрак для меня- это просто " закинуть " что-то в рот, чтобы ушло чувство голода.
Чай🍵 или кофе☕+ бутерброды или печенье с сушками...
Даже такие простые действия мне делать очень тяжело, так как нет сил...
Но, день начинается, и как-то надо его прожить! И я делаю то, что от меня зависит- согреваюсь, готовлю себе еду, убираюсь...
Меня ужасно раздражает непонимание людей, которые представления не имеют, как мне тяжко на самом деле!
Всё приходится делать ЧЕРЕЗ СИЛУ, превозмогая боль!
Ключевое слово здесь ПРИХОДИТСЯ, так как я много раз обращалась за помощью , но всё впустую...
Люди со стороны видят лишь то, что я худо-бедно бедно справляюсь. Но они не знают, КАКОЙ ЦЕНОЙ мне это даётся!
И потом, постоянно ощущая боль, я не могу делать свои дела так, как бы мне хотелось...
Значит, у меня есть неоконченные, отложенные дела... Было бы здоровье, этого не было бы!
Я не люблю беспорядок, грязь...
А уборка отнимает много времени. Что интересно 🤔
Если б вы только знали, какое бы удовольствие я испытала, просто наводя порядок и чистоту!
Так и должно быть : ты получаешь результат своего труда, даже если подмел пол и вынес мусор🚮
И чувствуешь удовлетворение
Но, увы, это не мой случай...
Да, я делаю ежедневную уборку, это НЕОБХОДИМОСТЬ! Но БОЛЬ, проклятая... мешает мне насладиться результатами своей деятельности!
Прибавьте ещё ко всему непроходящую головную боль, ощущение нехватки воздуха, боли в суставах, тяжесть в животе-от этих напастей НЕТ СПАСЕНИЯ!
Да, я предпринимала множество попыток справиться с болью.
Принимала много лекарств, консультировалась с врачами...
Но те в лучшем случае лишь руками разводили, но ЧАЩЕ просто обвиняли меня в том, что я симулирую симптомы , а на самом деле просто не желаю работать!
( Я бы посмотрела на них, смогли бы они сами работать в ТАКОМ состоянии? )
Итак, я испытываю катастрофический дефицит энергии!
Дефицит выражается абсолютно во всём, не только в состоянии здоровья...
Это и отсутствие отношений, и невозможность работать, а значит получать доход за трудовую деятельность!
С финансами у меня всё очень плохо...
Экономить приходится даже на еде, не говоря уже про лекарства.
Ещё на меня давят долги и невыплаченные кредиты, но я написала заявление на сохранение прожиточного минимума на карте и так и живу...
Доходы не покрывают расходы, поэтому кроме экономии приходится постоянно что-то откладывать... Покупку чего-то, или услуги, который я просто не ч состоянии себе позволить. ..
Например, у меня всего пара ножей, привезённых из Питера. Старые ножики, один с деревянной ручкой, другой с волнистыми краями, как пилочка. Для резки хлеба . Есть ножеточка, которую я приобрела в Интернете ещё до переезда. Есть ещё нож для масла, который я нашла здесь, с закруглённым лезвием. Всё!
Обхожусь тем, что имею... Хотя ,конечно, присматриваюсь и прицениваюсь в магазинах.
Ещё у меня проблемы с электричеством в бане. Там света нет! Хотя он был, потом помигал и больше не загорается. Уже где-то полгода я не могу устранить неисправность - просто нет денег на ремонт! А дни всё короче , темнеет рано... У нас есть мастера, но такую цену заламывают!
Иногда в доме перегорает лампочка, и денег нет даже на покупку новой. Тогда я беру и выкручиваю где- нибудь и самостоятельно переставляю лампочки до поступления денег.
Пенсии хватает от силы на неделю, затем я просто живу запасами. Каждый месяц я делаю продуктовый запас . Этим и живу...
Иногда тётя подкармливает, то фарш даст, то кусок колбасы и несколько сосисок. Банку огурцов, собственноручно засоленных на зиму... Иногда соседка поделится зеленью со своего огорода, недавно принесла позднюю зелень сельдерея. Я её заморозил а и убрала в морозилку...
Я очень устала жить в нищете, постоянно считать копейки, но ситуация не меняется!
О финансах будет отдельная статья.
А я продолжу...
Как-то читала блог одной моей замечательной знакомой, Марины.
Она мне помогала тогда, когда я только начинала. Сама она начала писать раньше меня, и выбрала тему психического здоровья. Точнее, писала о своей болезни, о госпитализациях - мне всё это было близко и понятно.
Врачи долго ничем не могли ей помочь! Она получила инвалидность.. Резистцентная депрессия! Что это за состояние?
Об этом она пишет в своём блоге: " Записки инвалида"
Так чем же так опасна депрессия?
Тем, что наступает апатия... Ничего не интересует, и ничего не хочется...
И ничего не радует! АНГЕДОНИЯ
Это следствие постоянного состояния безысходности и бессмысленности... Жизнь не в радость, да и жить не хочется!
Мысли о том, как с этим всем покончить?
Теперь о себе, продолжаю...
Хроническая боль не просто снижает качество жизни , она делает её невыносимой!
Но, я до недавнего времени не хотела сводить счёты с жизнью.
Я надеялась, что мои мучения когда- нибудь закончатся!
Только нет никаких улучшений!
Как нет так необходимой мне помощи...
Тянуть всё в одиночку очень сильно выматывает..
Ведь у меня даже нет времени на передышку... Даже самую маленькую!
Боль постоянно изо дня в день, из месяца в месяц...
Из года в год!
Это звучит неправдоподобно, но, УВЫ, всё так и есть...
Кроме постоянной, мучительной боли я испытываю уже много лет проблемы с дыханием.
КИСЛОРОД МНЕ ТОЖЕ ПЕРЕКРЫЛИ!
Я задыхаюсь, мне не хватает воздуха... И голова, она болит постоянно
БОЛЬ - это серьёзная помеха не только Счастью, но и самой жизни! Так как она затрагивает самые ОСНОВЫ существования : это ОТДЫХ, СОН, сбалансированное питание, а не чем придётся...
Дешёвыми продуктами из супермаркетов по уценке или с ценником " Красная цена".
Причём, какие-то продукты из этой категории ещё годятся для употребления, а какие-то нет!
Так, если купить чай с пометкой " Красная цена ", то внутри упаковки окажется просто труха, мелкая пыль, проходящая через ячейки самого мелкого ситечка...
Но, опытным для себя путём я определилась с покупкой многих дешёвых продуктов. И качество их вполне удовлетворительное : это кофе растворимый из 5- ки, сушки и 🍪печенье " Мария ", и многие другие!
Крупы и макаронные изделия тоже можно найти не дорогие...
Дело вовсе не с том , что я живу очень бедно! А в том, что я страдаю постоянно!
Я бы нашла в себе силы выдержать и одиночество и бедность, ..
Но без ОТДЫХА, без РАДОСТИ, жизнь лишается смысла...
Я вовсе не упиваюсь своими страданиями, как думают некоторые...
Если они так решили, значит, они просто счастливцы! Они не знают, что такое БОЛЬ! Точнее, Бог их миловал и не дал таких испытаний как мне... Потому и не понимают!
По себе меряют...
Каждый день как пытка. .
Вопросы: " ЗА ЧТО МНЕ ВСЁ ЭТО? "
ОТЧАЯНИЕ...
ДУШЕВНЫЕ МУКИ...
ОДИНОЧЕСТВО. ..
И абсолютная мучительная неопределённость и чувство безысходности...
Понимаете, для меня не существует понятия ОТДЫХ!
Я не могу расслабиться, в теле постоянное напряжение и днём и ночью...
Не просто плохое настроение или болезнь, которая проходит и уходит...
Состояние угнетенности...
От него никуда не деться! Напряжение не ослабевает НИ НА, ЙОТУ!
Такую тяжесть можно сравнить с Атлантами, которые подпирают небо своими плечами...
А уйти не могут- небо рухнет!
Заканчиваю эту статью, как вышло...
Страшно, но что поделать?
Страшно оттого, что понять меня могут не многие...
Поделиться тоже не с кем: у меня не осталось ни друзей, ни родных...
То есть они есть, конечно, но их нет РЯДОМ тогда, когда мне тяжело и невыносимо
Невыносимо больно за то, что оказалась никому не нужной...