Рабинович, у вас нет ли чего пожевать ?
Таки есть. Только зачем вам это жевать...
-------------------------------------------------
Ресторану восточной кухни
срочно требуются ловкие шаурмены и бастурматоры...
--------------------------------------------------
Стоят разговаривают две подружки-блондинки.
Одна из них достает пудреницу, смотрит в зеркальце и говорит:
Ой, что-то лицо знакомое.
Подружка: Дай посмотрю, правильно, дура, да это же я
-----------------------------------------------------
Мужик приходит в театр с пивом и рыбой.
Сел, смотрит кругом столько людей,
пить неудобно как-то и пиво открыть не обо что.
Тут ему сосед справа говорит: Ты что первый раз в театре ?
Ага. Пиво об ручку кресла открывай.
Мужик открыл, пьет, думает, а как же рыбу есть.
Тут ему сосед слева говорит: У тебя программка есть, рыбу туда чисти.
Мужик сидит, рыбу ест, пиво пьет. Захотел в туалет,
а выходитьдалеко, как раз посредине ряда сидит.
Тут ему сосед сзади говорит:Ты что первый раз в театре ?
Ага. Мы же на балконе, встал на край и ссы в партер.
Мужик стал и ссыт вниз. Тут внизу лысый мужик поднимается,
на которого он ссыт, – Мужик, ты что первый раз в театре ?
Ага. Тогда сильнее по сторонам води...
------------------------------------------------------------
Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку на 220.
Тишина, дымок пошел. Дед, а чегой-то они там молчат ?
Сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут…
-----------------------------------------------------------
Один мужик говорит другому, вчера были в ресторане.
Хорошо посидели.
Много вас было? Да, нет. Двое, я и водка.
--------------------------------------------------
Респектабельный мужчина идет по улице,
К нему с просьбой о паре долларов подошел
довольно грязный оборванный бомж.
Мужчина вытащил из кошелька десятку, и спросил:
Если я дам тебе эти деньги, купишь ли ты на них себе, скажем, пива?
Я уже много лет не пью.
Ну, может, ты спустишь их в казино?
Я не играю, мне на жизнь-то еле хватает.
Тогда, может, потратишь их на женщину из квартала красных фонарей?
Ну и какую болячку я там подцеплю за десять-то
Хорошо, – сказал тогда мужчина, – вместо того, чтобы дать тебе десятку,
я отведу тебя к себе домой и мы замечательно пообедаем,
моя жена приготовила нечто сногсшибательное на вечер.
А жена тебя не выставит из дому с таким гостем, как я?
Я грязен, оборван и от меня воняет, удивленно спросил бомж.
Это ничего, ответил мужчина.Я как раз очень хочу,
чтобы она, наконец, увидела, как может опуститься человек,
который бросил пиво и карты и отказался от секса.
----------------------------------------------------------
Один приятель говорит другому:
Помнишь роскошную блондинку,
которую мы вчера видели в баре ?
Так я с ней вчера познакомился.
И как ты осмелился?
Три раза и очень даже неплохо.
----------------------------------------------------
Равви, в чем смысл жизни ?
Какой прекрасный вопрос.
Неужели ты хочешь променять его на ответ...
-------------------------------------------------
Чай студенческий. Без сахара. Без заварки.
-----------------------------------------------
Милая, я сегодня классные презервативы купил
Какие? Со вкусом. Миндальный, шоколадный и еще парочку разных.
Давай попробуем.
Мммммм… селедочно-луковый
Дура, да я еще даже не одел...
---------------------------------------------------------
19-век: По только что построенной железной дороге, ехал молодой граф.
Проезжая по русской глубинке через поле, он увидел,
как молодая женщина пошла за стог сена по малой нужде.
Ему так понравилась ее живописная поза и телесные формы,
что он немедленно нажал на стоп-кран, нашел девушку и забрал ее с собой.
Лет через 10 он снова путешествовал по этой дороге
и когда поезд подъезжал к тому месту, где он жал на стоп-кран,
проводник наглухо закрыл ставни окон.
Возмущенный граф, в чем, мол, дело! Проводник,прошу прощения, указание такое!
После долгих расспросов проводник говорит, лет 10 назад какой-то дурак увидел,
как женщина пошла за стог сена по своим надобностям, остановил поезд,
забрал ее с собой и женился на ней.
Теперь какой поезд ни проходит мимо, все бабы встают раком,
снимают трусы и показывают голую жопу проходящему поезду.
----------------------------------------------------------------
Фирма вывесила объявление: «Требуется работник в офис,
умеющий печатать на машинке, работать на компьютере,
и владеющий как минимум двумя языками».
Через некоторое время пришла собака.
Она прошла прямо к начальнику, помахала ему хвостом
и кивнула головой на объявление .
Уселась в кресле в его кабинете.
Несколько удивившись, начальник сказал, Я вас не могу нанять
в объявлении сказано, что надо печатать на машинке.
Собака подошла к пишущей машинке и немедленно отстучала письмо.
Начальник, прочтя письмо и убедившись, что не было не одной ошибки, сказал,
Да, но ведь надо же еще уметь работать на компьютере. Собака снова слезла
с кресла и подошла к компьютеру, написала небольшую программу
начальник проверил – работает!
Ну, елы-палы, подумал начальник и усмехнувшись, напомнил собаке.
Так ведь надо еще и двумя языками владеть.
Собака, спокойно: МЯУ...
------------------------------------------------------------------------
В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов:
10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять,
чтобы по справедливости. Проректор-патриот: Надо взять 10 русских.
Проректор-коммунист:Надо взять 9 русских и одного еврея.
Проректор-демократ: Надо взять 5 евреев и 5 русских.
Проректор-сионист: Надо взять 9 евреев и одного русского.
Ректор: А вы все, оказывается, националисты.
Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать?
Ректор: Тех, кто лучше играет на скрипке...
-------------------------------------------------------------------
А мой дедушка с немцами воевал!
С немцами? А мой – против…
-------------------------------------------------
Для более хорошего усвоения продуктов
мы в семье перешли на раздельное питание.
Утром ем я, в обед жена, вечером – теща!
---------------------------------------------
Самые смешные анекдоты для Вас.
Ставьте лайки, комментируйте
и подписывайтесь на канал.
- Всегда рады Вас видеть !!!