Дорогие мои друзья, подписчики или те, кто просто мимо проходил и случайно заглянул! ☀️
И снова с вами я, и я рада снова видеть вас на моем канале!
И я надеюсь, что вы весело проведёте здесь время!
А для начала я скажу, что:⬇️
Доброе утро, дорогие друзья!
Пусть это утро подарит вам бодрость - чтобы каждый вдох наполнял тело энергией, а в глазах горел живой огонь. Желаю, чтобы ваше самочувствие оставалось отличным на протяжении всего дня, а организм радовал выносливостью и силой.
Пусть рабочий день пройдёт продуктивно и вдохновенно:
- задачи решаются легко и с удовольствием;
- идеи приходят ясные и смелые;
- коллеги поддерживают, а проекты приносят удовлетворение.
Пусть в суете дел вы не забываете делать паузы — короткие моменты отдыха, которые восстанавливают силы: глоток свежего воздуха, пять минут тишины, чашка любимого напитка. Эти маленькие перерывы — важная часть вашего благополучия.
А вечером пусть вас ждёт хороший отдых: уютный уголок, где можно сбросить напряжение, расслабиться и почувствовать, как уходит усталость. Позвольте себе насладиться покоем — это так же важно, как успехи в делах.
Пусть день будет сбалансированным, а здоровье - крепким и бодрым; работа - плодотворной и осмысленной; отдых - глубоким и восстанавливающим.
И пусть в финале дня вы ощутите благодарность за всё, что удалось сделать, и радость от того, что завтра будет новый, не менее прекрасный день.
❄️❄️❄️❄️❄️❄️❄️❄️❄️❄️❄️❄️❄️❄️❄️❄️❄️❄️❄️❄️❄️❄️❄️❄️❄️❄️❄️❄️
Ну, а теперь анекдоты!
😉😉😉
Тщедушный гражданин в одесском ресторане робко коснулся руки человека, надевающего пальто:
-Извините меня, - проговорил он. - Вы случайно не Рабинович?
-Нет! - фыркнул тот.
-Понимаете, дело в том, что я Рабинович, а вы сейчас надеваете моё пальто!
😆😆😆
Идут два еврея по Дерибасовской и сильно ругаются. Наконец устали, все слова закончились, не знают, что сказать.
Через некоторое время первый спрашивает:
-Вон, видишь, доска лежит?
-Ну.
-Так вот на этой доске вся Одесса твою жену имела.
Второй подумал и спрашивает:
-И что, это теперь моя доска?
😆😆😆
😉😉😉
Одесская квартира. Муж приходит домой:
-Соня, выключи телевизор, я имею сказать тебе новость!
Соня выключила.
-Бора, и шо случилось?
-Дядя Изя отмучился!
-Шо, дядя Изя таки умер?
-Нет! Дядя Изя таки живой! Это тетя Софа умерла!
😉😉😉
Абрам с Сарой женят сына на чукче, что поделаешь, любовь есть любовь…
На свадьбе встаёт брат невесты:
-По нашему чукотскому обычаю я должен подарить новобрачным три упряжки собак, но зачем вам в Одессе собаки? Я их продал и дарю вам 600 Мерседес.
Абрам с Сарой переглянулись…
Встаёт мать невесты и говорит:
-По нашему чукотскому обычаю я должна подарить моему зятю чум, но зачем вам в Одессе чум? Я его продала и дарю трехэтажный особняк.
Абрам с Сарой опять переглянулись…
Встаёт отец невесты:
-По нашему чукотскому обычаю я должен подарить моему зятю стадо оленей, но я их продал и дарю 100 000 долларов.
Абрам говорит:
-Сара, а тебе не кажется, что они как-то больше на ЯПОНЦЕВ похожи?!
😆😆😆
😉😉😉
Одесская коммунальная квартира. Стоит в коридоре Семён Маркович, совершенно голый, но при галстуке.
Сима:
-Семён Маркович, что за вид?
-Да что мне, всё равно никого нет, жарко в доме. Решил раздеться.
-А галстук зачем?
-А вдруг кто-нибудь таки войдёт?
😆😆😆
Семейный скандал молодых одесских супругов. На крики из комнаты выходит мама:
-Моня, сынок, срочно скажи маме! Что ты таки сделал, чтобы эта сволочь так тебя обидела?
😉😉😉
😆😆😆
Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
-Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите - маленький, сморщенный, висит! Шо делать? Доктор грустно:
-Шо делать?...донашивать...
😆😆😆
Один одесский предприниматель был гулякой. Стало ему не везти в делах. Решил исповедаться, пришёл в синагогу. Раввин:
-Знаю, с кем ты согрешил. Наверное, это Роза Гольдберг с Дерибасовской.
-Нет, это не она.
-Может, Циля Абрамович с Ришельевской?
-Опять ошибаетесь, ребе.
-Может, Белла Шнайдер с Большого Фонтана?
-Нет, ребе.
-Кто же тогда?
-Не скажу, ребе.
-Ну, дорогой! Тогда можешь быть свободен. Не могу простить грехи.
-Спасибо вам, ребе!
-За что? Ты же не искупил свою вину!
-Зато получил три новых адреса!
😉😉😉
😆😆😆
Давно дело было: поехала я как-то с одногруппниками на стажировку в Одессу. Группа не большая, 25 человек. Выбрали мы одного пойти купить пирожков для всей группы.
Пирожки продавали в розницу и каждый пирожок был завернут в салфетку. Заказывает значит он 25 пирожков у продавщицы, она выдаёт ему 25 пирожков, но с одной салфеткой на все.
Он ей и говорит: "Дайте пожалуйста салфеток на остальные пирожки"…
И только в Одессе могли выдать такой ответ: "Молодой человек, вы сюда пришли пирожки покупать или салфетки?"
😆😆😆
Как-то пришли к известному адвокату представители благотворительного общества и высказали ему претензию:
-Вы совсем не участвуете в пожертвованиях и никогда не помогаете нуждающимся!
На что адвокат им ответил:
-У меня пожилые родители, сестра, которая не может выйти замуж и не работает, тётка, которая бомжует в Одессе, брат: каждый день новая болезнь, дядя пропивающий беспрестанно деньги своих друзей!
-Примите мои извинения, я же не зна…
-Так учтите, даже им я ни копейки не дал!
😉😉😉
😉😉😉
-Алло, это Одесское общество защиты животных?
-Да, у вас проблемы?
-На дереве в моем саду сидит почтальон и
оскорбляет мою собаку последними словами.
😆😆😆
-Соломон Израилевич, у вас богатый жизненный опыт. Посоветуйте, жениться мине или нет?
-Ви знаете, Шлёма, я женился три раза. И у меня сейчас такое впечатление, шо я окончил три разных философских факультета!
😉😉😉
Желаю вам прекрасного дня, наполненного яркими эмоциями, новыми открытиями и незабываемыми впечатлениями. Пусть каждый момент этого дня будет наполнен радостью и счастьем.
Всегда с вами, ваша Наташа!