5 главных ошибок мужчин после расставания: как не усугубить ситуацию?
Содержание статьи:
- Уговоры и попытки вернуть отношения любой ценой
- Давление, шантаж и преследование
- Ревность и контроль над её жизнью
- Жалобы, нытьё и роль жертвы
- Агрессия и месть
- Как пережить расставание, не усугубляя ситуацию?
Приветствуем, дорогие читатели!
Расставание с любимой женщиной — серьёзное эмоциональное испытание для любого мужчины. В этот период легко поддаться нахлынувшим чувствам и совершить поступки, о которых позже придётся жестоко пожалеть. Боль и паника от внезапной потери могут толкать на импульсивные решения, могущие обернуться катастрофой. Недаром психологи отмечают, что расставание переживается почти так же, как утрата близкого: сначала шок и отрицание, затем гнев, попытки вернуть отношения (стадия торга), депрессия и наконец принятие. Очень важно пройти эти этапы, не наделав непоправимых ошибок на эмоциях.
Хорошо известно, что во время сильного душевного потрясения наш мозг хуже контролирует поведение: уровень гормонов стресса (адреналина, кортизола) зашкаливает, логика уступает свои владения эмоциям.
Поэтому очень важно помнить: то, как вы поведёте себя сразу после разрыва, может либо облегчить переживания, либо значительно их усугубить.
Многие мужчины переживают разрыв даже тяжелее, чем принято считать.
Исследования показывают, что представители сильного пола реже инициируют расставание и нередко переносят его острее партнёрши.
И это немудрено: вторая половина долгое время была для мужчины главным источником эмоциональной поддержки. Оставшись в одиночестве, брошенный чувствует себя потерянным и пытается любой ценой заглушить эту боль — тут-то и совершаются типичные «косяки». Ниже мы с вами разберём пять главных ошибок, которых категорически следует избегать после расставания, и объясним, почему эти шаги только усугубляют ситуацию, а не решают проблемы.
1. Уговоры и попытки вернуть отношения любой ценой
Первая реакция многих брошенных мужчин — попытаться убедить любимую вернуться. Вам кажется, что если правильно подобрать слова или пообещать измениться, то бывшая передумает. Начинаются телефонные звонки, длинные сообщения, неожиданные появления у её двери с цветами и слёзными мольбами. Вы можете умолять дать ещё один шанс, клясться в неземной любви, вспоминать все хорошие моменты и строить планы на «светлое и лучезарное» будущее. Казалось бы, искренние уговоры должны растрогать девушку и доказать ей серьёзность ваших чувств, но, как говорится на просторах сети, есть нюансы.
На деле такая тактика почти никогда не работает. Если женщина приняла железобетонное решение расстаться, значит на то были веские причины. Услышав ваши мольбы, она, скорее всего, почувствует не умиление, а совершенно не прошенное давление. Это неизбежно вызовет раздражение и еще большее отторжение. Бесконечные признания в любви и просьбы «начать всё заново» воспринимаются как неуважение к её решению. Вместо того чтобы действительно поспособствовать возвращению любимой, уговоры обычно отталкивают еще сильнее. Более того, подобное поведение способно смыть в унитаз последние крохи оставшегося уважения к вам. Женщина просто увидит в вас отчаявшегося человека, который готов поступиться ради неё собственным достоинством. Вряд ли это вызовет желание возобновить отношения — скорее, ей захочется ещё больше дистанцироваться.
Важно и то, что спустя время вы сами будете сожалеть о своих самоуничижительных мольбах. В момент эмоционального шока мужчиной движет страх и отчаяние — эту стадию расставания часто называют «стадией торга», когда человек готов обещать что угодно, лишь бы вернуть утраченное. Но когда пелена эмоций спадёт, а туман самозабвения рассеется, вам 100% станет мучительно стыдно за всё, что было сказано и сделано. Вы даже можете поймать себя на мысли: «Неужели это я ползал на коленях и умолял? Куда же в тот момент подевалось моё самоуважение?»
Чтобы потом не корить и не третировать себя, не переходите эту грань. Дайте и себе, и ей время остыть. Ни в коем случае не превращайте жизнь девушки в осаду из звонков и сообщений — шанс что-то вернуть таким способом призрачен, как утренняя дымка, а вот испортить отношения окончательно очень легко.
Парадоксально, но если где-то в будущем и возможен ваш счастливый шанс, то только благодаря спокойному принятию её решения сейчас. Дав ей уйти без шекспировских сцен и липкой навязчивости, вы демонстрируете уважение, и это оставляет о вас куда более благоприятное впечатление, чем любые уговоры. Даже если сердце велит делать обратное, постарайтесь воздержаться. Иногда единственный способ вернуть человека – это отказаться от попыток вернуть его силой и оставить его со своим свободным выбором.
2. Давление, шантаж и преследование
Ещё одна грубая ошибка — пытаться побольнее надавить на бывшую, чтобы заставить её остаться в родной гавани. К сожалению, некоторые мужчины в отчаянии прибегают к недопустимым методам: угрозам, шантажу, манипуляциям.
Это может проявляться по-разному.
· Например, угрозы причинить вред себе или ей, если она не вернётся.
· Или ультиматумы вроде: «Если ты сейчас уйдёшь, я расскажу всем о твоих тайнах», либо «Ты сильно пожалеешь, если не будешь со мной».
· Иногда давление приобретает болезненную форму постоянного преследования: мужчина начинает караулить девушку у работы, появляться везде, куда она ходит, буквально не давая ей продыху.
· Также сюда можно отнести попытки воздействовать через общих друзей и родных — когда вы просите их уговорить её передумать, невольно втягивая окружающих в ваш конфликт.
· К давлению относится и эмоциональный шантаж жалостью: фразы вроде «Я без тебя пропаду, как ты можешь так поступать?» кажутся менее агрессивными, но производят тот же эффект – вызывают у бывшей раздражение, чувство вины и желание податься от вас подальше.
Ничего хуже и придумать нельзя. Подобное поведение не просто не возвращает в отношения любовь — оно способно уничтожить последние остатки добрых чувств к вам и превратить бывшую возлюбленную в запуганного или окончательно озлобленного человека. Давление и агрессия демонстрируют исключительно вашу неуравновешенность и неспособность принять отказ. Вместо образа любящего мужчины вы предстаёте в роли агрессора или манипулятора. В результате девушка будет ассоциировать вас только с негативом и стремиться вычеркнуть из жизни окончательно. Больше того, чрезмерное преследование легко может обернуться вмешательством правоохранительных органов, и тогда путь к примирению схлопнется для вас окончательно.
Помните, что эмоциональный шантаж – это тоже форма давления. Возможно, вам кажется, что таким образом вы демонстрируете невыразимую глубину своей боли, но на практике это лишь вызывает чувство вины у другой стороны и усиливает её стремление поскорее сделать ноги. Никому не хочется быть заложником чужих угроз.
Если у вас появляются навязчивые мысли применить силу или выдвинуть ультиматумы, остановитесь. Ни одни отношения не строятся на страхе и принуждении, и попытка контролировать человека силой — верный способ потерять его навсегда. Уважайте границы и выбор партнёра, даже если внутри вы с ним не согласны. Предоставьте ей свободу — это лучшее, что можно сделать в ответ на решение уйти.
3. Ревность и контроль над её жизнью
Ревность после расставания – очень распространённое чувство, но позволять ему управлять вашими поступками чрезвычайно опасно. Узнав, что ваша бывшая кем-то увлеклась или, возможно, уже начала встречаться с другим, вы можете испытать всплеск сокрушительного гнева и душевной боли. Возникает навязчивое желание выяснить подробности:
· кто этот новый мужчина?
· чем он лучше?
· когда они успели сблизиться?
Некоторые мужчины заигрываются в детектива и начинают буквально шпионить за жизнью бывшей: проверять её страницы в социальных сетях каждые полчаса, расспрашивать общих знакомых о том, с кем она проводит время, пытаться «случайно» появиться там, где она бывает. Еще более радикальная реакция – напрямую выйти на контакт с потенциальным соперником, чтобы «выяснить отношения» и «обломать рога». Например, звонить или писать новому ухажёру с претензиями, оскорблять его или даже угрожать расправой. Подобные импульсы могут казаться оправданными для уязвлённой гордости, но на деле ведут в лучшем случае в тупик, а в худшем – в кутузку.
1. Во-первых, ревнивое поведение окончательно подорвёт доверие и уважение бывшей. Если вы продолжаете контролировать её шаги даже после расставания, это выглядит как попытка заявить о своей собственности, а не любви. Ни одна женщина не захочет вернуться к человеку, который вместо поддержки проявляет тотальный контроль.
2. Во-вторых, вы причиняете огромный вред себе. Постоянный мониторинг её жизни лишь подпитывает вашу эмоциональную зависимость. Психология, кстати, сравнивает это с зависимостью от запрещенных ПАВ: после разрыва мозг действительно переживает состояние «ломки», и каждая «доза» информации о бывшей лишь заново бередит открытую рану. Вы будто вновь и вновь переживаете потерю, не давая себе возможности успокоиться. В результате процесс восстановления затягивается на неопределённый срок. Поэтому, друзья, не терзайте себя мыслями «чем он лучше меня?» и им подобными — это тупиковый путь, который только подрывает вашу самооценку.
Попытки провоцировать ревность в ответ – ещё один способ усугубить положение. Некоторые мужчины назло и «в пику» бывшей сразу же заводят новую пассию или демонстративно флиртуют с девушками помоложе, надеясь вызвать у той инстинкт конкуренции за востребованного самца. Но вместо желаемого эффекта вы, скорее всего, получите обратный: она или останется равнодушна (особенно если уже остыла к вам), или лишний раз убедится в том, что была права, когда ушла, раз вы так быстро переключились. К тому же ваши собственные «растрёпанные» эмоции усложнят новые отношения, и вы рискуете ранить ни в чём не повинную девушку, используя её как «утешительный приз».
Лучшее лекарство от ревности – тотальное прекращение контакта хотя бы на время. Не мониторьте её профили, не ищите сведений через знакомых, уберите из поля зрения всё, что может спровоцировать вспышки ревности или новые уколы в раненое сердце. Это сложно, как при болезненной зависимости, но необходимо, чтобы «переломаться» и выйти из этого состояния. Со временем острая боль утихнет, и вас уже не будет так «штормить» по поводу того, что происходит в её личной жизни.
4. Жалобы, нытьё и роль жертвы
Испытывать горе и отчаяние после разрыва - нормально, но превратиться в вечного жалобщика — явно плохая стратегия. Что значит «жаловаться»? Здесь имеется в виду стремление постоянно демонстрировать окружающим своё несчастье и выпрашивать сочувствие без всякой разумной меры.
· Мужчина может начать рассказывать каждому встречному и поперечному, как жестоко с ним поступили, какой он несчастный и как ему плохо одному.
· В социальных сетях появляются трагичные посты и патетические фразы в духе «мне разбили сердце» или даже пассивно-агрессивные намёки на бывшую.
· При личных разговорах это бесконечные стенания о том, что «жизнь потеряла смысл», что «все женщины твари» и т.д.
· Бедняге кажется, что мир должен получше прочувствовать, как ему невыносимо больно и плохо.
Однако в действительности страдание на всеобщее обозрение редко приносит облегчение и уж точно никак не возвращает любимую. Да, первое время друзья искренне жалеют, сочувствуют и поддерживают добрым словом. Но если вы месяцами продолжаете стонать о своём несчастье, окружающие устанут от бесконечного негатива. Постоянные жалобы без попыток что-то предпринять воспринимаются как инфантильность и нежелание двигаться дальше. Вместо уважения и сочувствия вы рискуете получить репутацию нытика и тряпки.
Особенно вредно выплёскивать обиду публично, вести себя как эмоциональный эксгибиционист, в том числе в интернете: такие откровения нередко вызывают не жалость, а раздражение или насмешки. Можно нарваться и на осуждение — мол, «сам виноват» или «не мужик, раз раскис». Подобные комментарии еще сильнее ударят по вашей самооценке.
Кроме того, погружаясь в роль вечной жертвы, вы зацикливаетесь на негативе. Постоянные руминации о том, как всё плохо и беспросветно, мешают вам вырваться из эмоционального болота.
Психология предупреждает: длительное пережёвывание обиды и самобичевание только усиливает стресс и может привести к затяжной депрессии.
То есть, когда вы снова и снова жалуетесь и прокручиваете в голове одно и то же, организм продолжает вырабатывать повышенное количество гормонов стресса и держит нервную систему в неослабевающем напряжении.
Кстати, медикам особо злостные случаи любовных переживаний хорошо известны под таким названием, как «синдромом разбитого сердца». Хронически высокий уровень кортизола и адреналина способен вызвать физический недуг, схожий с симптомами сердечного приступа.
Вместо того чтобы облегчить страдания, жалобы буквально продлевают их на биохимическом уровне.
Конечно, это не значит, что никогда и никому нельзя рассказывать о своих чувствах. Наоборот, важно не держать боль в себе, но желательно делиться переживаниями точечно – с близкими друзьями или психологом, то есть с теми, кто готов оказать реальную поддержку. Такая откровенная беседа разительно отличается от бесплодных жалоб: близкий человек поможет взглянуть на ситуацию трезво или хотя бы отвлечёт от мрачных дум.
Главное – задаться целью найти решение и утешение, а не просто бесконечно напоминать себе о том, «какой я несчастный». Откажитесь от искушения выставлять своё горе напоказ и особенно не пытайтесь разжалобить бывшую. Да, скорее всего, ей станет жалко вас чисто по-человечески, но вряд ли ей захочется вернуться только из чувства жалости.
Держите себя в руках: переживать подобное - нормально, и близкие люди вас поймут, но широкой публике куда интереснее наблюдать за тем, как вы встаёте и идёте дальше, чем скроллить бесконечную ленту ваших стенаний.
5. Агрессия и месть
На волне обиды легко скатиться в злость. Разочарование в любви порой вызывает желание обвинить бывшую во всех грехах и даже отомстить ей. Это может выражаться в самых разных формах агрессивного поведения: от хамских оскорблений в её адрес до продуманной мести.
· Некоторые мужчины пишут брызжущие гневом сообщения бывшей, стараясь задеть её за живое, сделать побольнее.
· Кто-то в ярости уничтожает всё, что напоминает об отношениях: рвёт фотографии, бьёт посуду, выбрасывает подарки — как будто стирает память о любимой через такие демонстративные жесты.
· В крайних случаях дело доходит до разглашения её тайн или распространения грязных слухов, порочащих репутацию.
· Порой мужчины не брезгуют и причинением прямого ущерба: от порчи имущества (можно, например, проколоть шины её машины) до публикации личных переписок или интимных фото из мести.
Подобные деструктивные действия после расставания – верное средство не только испортить отношения окончательно, но и самому оказаться в неприятностях.
1. Во-первых, юридических: месть, выходящая за рамки закона (ущерб имуществу, клевета), может повлечь за собой серьёзные последствия вплоть до суда. И тогда помимо сердечных ран вы рискуете получить ещё и проблемы с законом.
2. Во-вторых, с моральной точки зрения любые агрессивные выпады окончательно подорвут вашу репутацию в глазах всех на свете. Даже если сейчас вам кажется, что у вас есть «полное право» злиться (ведь вас бросили!), то со временем деструктивный поступок будет восприниматься окружающими крайне негативно, ведь вы проявите себя человеком мелочным и мстительным, не умеющим достойно пережить сложную ситуацию. Вас перестанут уважать, и это дополнительно ударит по вашей самооценке.
А главное — месть не лечит боль. Сиюминутное и быстротечное чувство удовлетворения вскоре сменится ещё большей пустотой. Вы поймёте, что от ваших малосимпатичных действий вам не стало легче, а ситуация только ухудшилась: все мосты сожжены, из-за вспышки ярости вы не получили ни облегчения, ни тем более возвращения любимой. Наоборот, вместо нейтральных или тёплых воспоминаний о вас у бывшей останется только страх, презрение или отвращение.
Не воображайте, что акт агрессии продемонстрирует вашу «силу» – на самом деле гораздо больше мужества требуется, чтобы сохранить самообладание и благородство в сложной ситуации. Агрессия – это попытка снять с себя ответственность и переложить вину целиком на другого человека. Но отношения всегда двусторонние, и куда продуктивнее честно проанализировать, что пошло не так, сделав выводы на будущее.
Не причиняйте зла из чувства обиды. Если вас с головой накрывает волной гнева – найдите безопасный способ «заземлиться»: сходите в спортзал, побейте грушу, покричите где-нибудь в одиночестве. Дайте выход адреналину, не ломая чужую (и свою!) жизнь.
Как пережить расставание, не усугубляя ситуацию?
Раз мы уже разобрали, чего делать категорически нельзя, возникает логичный вопрос: а как же правильно пережить расставание, чтобы постепенно стало легче, а не хуже? Вот несколько рекомендаций, которые помогут вам сохранить достоинство и психическое здоровье в этот непростой период:
- Держите дистанцию. Как бы ни тянуло написать или позвонить бывшей, замолчите и исчезните с её горизонта хотя бы на первые недели или месяцы. Это необходимо, чтобы эмоции улеглись. Без постоянного контакта боль утихнет быстрее, а новых поводов для драмы не станет.
- Канализируйте эмоции безопасно. Позвольте себе погоревать: в первые дни нормально даже поплакать (мужчина имеет право на слёзы), поделиться переживаниями с близким другом или выплеснуть душевные муки на бумагу. Крайне важно выразить чувства, но не деструктивно, а экологично. Физическая активность отлично помогает: бег, тренировки, командные игры снижают уровень стрессовых гормонов и придают уверенности. Вы удивитесь, когда обнаружите, насколько легче станет на душе!
- Не ищите мгновенной замены. Воздержитесь от соблазна сразу прыгнуть в новые отношения или заполнить пустоту случайными связями. Дайте себе время побыть одному, даже если одиночество – явно не ваше. Переключитесь на дружеское общение, хобби, работу, семью. Новые здоровые отношения лучше строить, когда вы действительно отпустили прошлое и внутренне созрели для будущего.
- Работайте над собой, но не для того, чтобы кому-то утереть нос. После расставания полезно заняться саморазвитием: вернуться к заброшенным увлечениям, поставить новые цели, улучшить физическую форму. Не делайте это из мести или попытки что-то доказать бывшей: займитесь тем, что приносит реальную пользу и радость вам самому, а не тем, что должно произвести впечатление на кого-то.
- Обращайтесь за поддержкой. Нет ничего предосудительного в том, чтобы пойти к психологу или психотерапевту, если чувствуете, что боль невыносима и вы залипли в страдании. Профессионал поможет прожить стадию горя конструктивно, без разрушительных шагов. Также опирайтесь на друзей и семью – общение с теми, кто вас любит и ценит, ощутимо облегчает боль утраты. Выговоритесь тому, кому доверяете и кто готов выслушать без осуждения.
- Заботьтесь о своём здоровье. Стресс от расставания нередко бьёт по телу: может пропасть аппетит, появиться бессонница, снизиться иммунитет. Старайтесь поддерживать элементарный распорядок дня: регулярно ешьте (хотя бы понемногу), высыпайтесь, не заливайте горе алкоголем. Крепкое тело поможет пережить душевные потрясения, поэтому не игнорируйте физическое самочувствие.
Помните, что время действительно лечит, если ему не мешать. Вы не первый и не последний, кому приходится проходить через подобное испытание – миллионы мужчин переживали разрыв и в итоге находили новое счастье. Поверьте, практически каждое разбитое сердце со временем перестаёт саднить, и жизнь снова обретает краски. Постарайтесь воспринимать случившееся как полезный урок и временные трудности, как жизненный этап, из которого вы выйдете сильнее и мудрее. Не усугубляйте своё положение необдуманными поступками. Позвольте себе постепенно отпустить прошлое, и вы удивитесь, как вскоре снова начнёте дышать полной грудью и смотреть в будущее с оптимизмом. Главное, друзья, сохраните уважение к себе и к другим!
Отзывы наших клиентов — по ссылке в Телеграм:
Записывайтесь на онлайн-консультацию:
7 (995) 000-111-6