Вы замечали, как некоторые люди попадают в роль жертвы либо перманентно там пребывают? Как будто весь мир против них, а сами они такие беззащитные. На самом деле, это часто маскировка: глубокая, тонкая агрессия, спрятанная за ширмой беспомощности.
С точки зрения транзактного анализа, это игра из драматического треугольника Карпмана. Человек занимает позицию «Жертвы», чтобы вынудить вас стать «Спасателем», а когда вы устаёте тащить всё на себе - превращает вас же в «Преследователя». Игра идёт по кругу, где истинная цель - получить вашу энергию, время, ресурсы, взамен своей взрослой ответственности.
Вот как это работает.
Человек бессознательно отказывается от своей силы. «Я не могу», «У меня не получится», «Ты же лучше знаешь». Это не искренняя просьба о помощи, это манипуляция. Потому что следом идёт скрытый укор: «Раз ты такой сильный , то сделай за меня и сделай идеально». А если вы откажетесь или сделаете что-то не так, последует обида, холодность, саботаж.
Пример из семьи.
Мужчина, условный Сергей, после работы «падает без сил» на диван. Он «так устал», что не может вынести мусор, поиграть с ребёнком. Его жена, Мария, сначала сочувствует, потом делает всё сама, потом злится. А он искренне не понимает: «Но я же устал!». На самом деле, его пассивность - это скрытый протест против её «командования» (как он это видит), способ получить заботу и одновременно наказать её своей беспомощностью. Он передаёт ей свою силу («Ты решай, ты действуй»), а потом саботирует её решения. Классический паттерн.
Что с этим делать?
Первое - распознать игру и не торопиться вступать в роль Спасателя. Вместо «Давай я сделаю» спросить: «Как ты планируешь с этим справиться?», другими словами, вернуть ответственность. Взрослая позиция - когда каждый отвечает за свои выборы и действия.
Наблюдения и исследования показывают, что люди, склонные к пассивно-агрессивному поведению, часто испытывают высокий уровень тревоги и страха отвержения. Их «беспомощность» это желание связи, но искажённое, детское и разрушительное. Их архаический страх, что если они проявят силу прямо их отвергнут и разлюбят. Парадокс в том, что именно их пассивная агрессия и отталкивает людей сильнее всего.
Удивительный момент…
Позиция «Да… но…» - это классическое оружие пассивной агрессии. Выглядит так: человек как будто соглашается с вашим предложением или решением («Да»), но тут же находит причину, почему это невозможно или неверно («Но»).
Механизм действия простой:
- 1. Вы предлагаете решение. Например: «Может, сходишь к психологу, чтобы поговорить о стрессе?»
- 2. Следует «Да, но…»: «Да, это хорошая идея, но у меня сейчас нет времени/денег/нет хорошего специалиста».
- 3. Вы предлагаете следующее решение. И получаете новое «но».
- 4. Цель - не найти решение, а доказать его беспомощность и вашу некомпетентность как спасателя. Каждое ваше «но» обесценивается.
В итоге он остаётся в позиции несчастной Жертвы («Видишь, ничто не поможет!»), а вы - в роли бесполезного или навязчивого Спасателя.
Секрет в том, что бессознательная цель «Да, но…» - не получить помощь, а подтвердить, что помощь невозможна. Это способ сохранить статус-кво своей беспомощности и при этом обессилить другого.
На самом же деле - настоящая сила в честности. В умении говорить «мне это не подходит», а не делать вид, что согласился, и потом саботировать. Взрослые зрелые отношения - это общение между двумя ответственными людьми.
Начните с себя и задайте вопрос: где в вашей жизни вы делаете вид, что беспомощны, чтобы не брать на себя ответственность или получить внимание?
P.S. Самый неожиданный факт: исследования мозга показывают, что у воспринимающего пассивная агрессия вызывает почти ту же нейронную активность, что и физическая угроза. Ваше тело распознаёт обман, даже когда ум ещё хочет спасать. Доверяйте этому чувству.
@tatjana_igoshina
#ПассивнаяАгрессия #ПсихологияОтношений #ТранзактныйАнализ #ПсихологияПоведения #СкрытаяАгрессия #Беспомощность
#Психология #Психоанализ #Саморазвитие #Отношения #СемейнаяПсихология #ПрактическаяПсихология
#БеспомощностьЭтоВыбор #ИгрыВОтношениях #ПсихологическаяЗащита #ТоксичноеПоведение