Когда-то, придя сюда, и первый раз что-то написав, я опасалась волны негативных комментариев, злобы, агрессии (необоснованной или имеющей для автора этой самой агрессии свое объяснение). Я видела неоднократно целые баталии, разыгрывающиеся под статьями у раскрученных блогеров (причем порой под статьями на тему, которая при всем моем желании у меня не могла ассоциироваться с агрессией или желанием негативно высказаться). Про то, что эти баталии никак не «купировались» авторами статей – отдельная для меня история. (Мне не быть популярным «блоХером», ибо я никогда не пойду на разведение «вражды» ради подписок, времени просмотров и т.п. Это – решение каждого отдельно взятого пишущего человека). Я долго опасалась прочитать такие комментарии у себя. А потом спросила себя: а почему, собственно, меня это беспокоит? Ведь эти слова не имеют ко мне, скорее всего, никакого отношения. Да, они адресованы мне. Человек высказался. Но! Есть вот это самое «но!». Это «говорит» боль высказавшегося. Это его/ее восприятие, его/ее струны срезонировали… Я всего-навсего написала что-то, что ударило током по больному месту, по незажившей ране. Но, милый мой читатель, никогда в жизни я не ставила целью причинить кому-либо боль (если бы мне хотелось «кровищи» и боли, я бы начала писать сценарии для фильмов ужасов, вот уж где можно развернуться: и героев «переyбивать», и никому вреда не причинить, и денег заработать), здесь я всего лишь пишу про себя и о себе. Да, можно озлобленно огрызнуться в комментариях, попытаться унять свое растревоженное нутро, выплеснув свое «фи» автору. И знаете, если Вам станет легче, то и замечательно. Ибо я, поняв эту простую истину, никогда не стану принимать близко к сердцу и на свой счет это «цунами» Вашей боли. Я просто сразу увижу: человека задело, человеку плохо. Но плохая новость для комментатора в том, что я не стану разводить озлобленную дискуссию: мне это банально неинтересно, да и задеть меня сегодня таким комментарием нельзя.
И можно сколько угодно мне доказывать, что я доморощенный «психолог», с диванным дипломом, поначитавшийся тех же статеек в Дзене и теперь выдающий их за свои идеи и умные мысли. Мол, знаем мы этот принцип «у кого чего болит…», все это - ерунда и так далее... И Вы были бы миллион раз правы, если бы не моя личная «доказательная база», показавшая мне, что вся эта «война», ведущаяся порой под статьями, – не про автора, вовсе нет (ну только если автор изначально выбрал «скандальную» тему и явно читается желание устроить свару), она про то, что творится внутри комментирующего...
А вот, собственно, и сама история. В детстве я была гадким утенком, ни о какой популярности в школе и речи не шло. Я очень долго оставалась человеком, неуверенным в себе, а смех или легкие улыбки прохожих на улице я довольно долго воспринимала, как скрытые насмешки над собой. Во мне никогда не было девочковой цветочно-сладкой нежности Джессики Альбы с ее большими, широко распахнутыми глазами или яркой, кошачьей манкости Моники Беллуччи с ее неповторимыми формами. Да и сильной воли, характера в лице и хитроватого прищура, как у героинь (реально ГЕРОИНЬ, сильно-волевых, наполненных каким-то духом подвига) Мишель Родригес не было. Я всегда была «на любителя» (но как говорится: главное – найти своего «любителя»). И несмотря на свой вполне не нежный возраст я в прошлом году очень хорошо поняла, как могут иногда всплывать и говорить боли детства и юности.
Готовясь праздновать день рождения в заведении, где алкоголь можно было только приносить (а не приобрести на месте) с собой, я начала узнавать у друзей, кто что предпочитает, чтобы никто не оказался обделен. Когда одна из подруг спросила, а что люблю я, я ответила, что уже несколько лет не употребляю алкоголь, что даже десерты с алкоголем избегаю, но это никак не влияет на мое общение, веселье и посиделки с друзьями. И тут в переписке «прилетел» вопрос, которого я не ожидала в своей жизни: ты что, «кодирнулась», что ли?
Сказать, что я испытала шок – не сказать ничего. Я попыталась свести все к шутке, дать возможность «отыграть» эти слова назад, но моя собеседница была «на полном серьезе» (с). Тот день я провела, как в тумане. От мыслей, роящихся в голове, от слез, душивших меня. Как? Почему?.. Ведь я всего лишь изменила ритм жизни, питания, пересмотрела свои привычки, а тут такое…
И вот что я вам скажу. Меня не задело, что меня так, «проходя мимо», назвали алкоголиком. Я знала правду, потому это меня не волновало совсем, ибо это было не про меня. Что же задело меня так сильно? Все мы знаем, какой визуальный след на внешности оставляет злоупотребление «огненной водой». И вот тут-то и «проснулась» та неуверенная в себе я, долгое время крепко спавшая где-то очень глубоко. Раз предположил кто-то, что я «в завязках» по причине невоздержанности в напитках, то, значит, выгляжу я соответственно. И так красоткой никогда не была, а тут еще и это… Фантазия моя цвела буйным цветом, добавляя расстройств и слез.
Я перешагнула этот фрагмент. Я ничего не сказала подруге. Я поняла, откуда «растут ноги» моего расстройства (хотя поняла не сразу), прожила этот момент и пошла дальше жить и «быть в завязках».
А спустя время я поняла и то, откуда взялось такое предположение со стороны моей подруги: в процессе общения я узнала, что в свое время по причине близкого общения с зеленым змием с ней прервала общение ее подруга, постеснявшись или устыдившись этого факта… Так моя подруга на наше общение перенесла свою боль утраты общения с близким человеком, которого губила нехорошая привычка, а я, в свою очередь, перенесла на себя боль своего юношества.
И вот скажите мне теперь, что то, что я написала про «у кого чего болит» - неверно, неправда и вообще ерунда. НЕ ерунда. И потому, когда я читаю теперь в интернете злобные, агрессивные нападки и оскорбления, то я вижу лишь обиженных, страдающих, не переживших свои боли людей (зачастую мальчиков и девочек, несущих свои боли со времен юности), выдающих себя с головой своим поведением. И порой, когда первый диалог (а я вполне себе живой человек, и иногда хочется мысленно что-то ответить этому человеку, ведь агрессия рождает агрессию) с таким комментатором утихает в голове, то рождается сочувствие и желание поддержать человека, потерявшего от каких-то написанных слов опору. Да, есть и те, кто просто приходит, заведомо желая напакостить словесно. Но тут вообще сочувствие к человеку вырастает до небес, ведь сколько мрака и боли живет в сердце у человека, единственной целью которого является причинение зла.
И как же хочется, чтобы все чаще люди обменивались не колкими комментариями, а улыбками, счастливыми моментами, радостями. Чтобы там, где болело (будь то тело или душа), заживало в прямом и переносном смысле. Чтобы ярких, счастливых моментов было больше, чем грустных. И понимаю, что с таким «посылом» я никогда не стану блогером-миллионником, но если у меня получится поддержать пусть даже одного человека, если в день от моих слов улыбнется хоть один человек, то все не зря.
А каждому, заглянувшему сюда, я от всей души желаю, чтобы вам хотелось делиться только светом своей души, и чтобы событий, поддерживающих этот яркий свет, в Вашей жизни было как можно больше.
Данная статья является объектом интеллектуальных (авторских) прав в силу ст. 1255 Гражданского кодекса РФ и не может использоваться третьими лицами без указания ссылки на автора и источник заимствования.