Глава 1. История моей жизни. Детские годы. Юность
Итак, начнем. Я сразу хотела бы подчеркнуть, что первая часть моего повествования очень важна для понимания событий, которые будут происходить в последующем в моей истории!
Хотела бы начать свой рассказ с самого начала, остановиться на ключевых фигурах, которые будут задействованы в моей истории.
Встретились как-то два совершенно разных мира. Он – молодой парень, из хорошей любящей и, наверное, по меркам того времени (конец 90-х), обеспеченной семьи, отец и мать не последние люди в городе, воспитанный в лучших традициях образцово-показательной семьи, в связи с вышеперечисленным, подающий большие перспективы в жизни.
Она – девушка, выросшая в неблагоприятном психологическом климате семьи; без ласки и любви, в тех условиях, где нужно рассчитывать на себя и выживать! Не познавшая, что такое родительская забота и любовь (с 1 года и до 6 лет ее воспитывали бабушка и дедушка со стороны отца. Мама всегда говорила, что именно дедушка «души в ней не чаял», старался помогать ей как мог. Из-за того, что маму воспитывала свекровь, впоследствии моя бабушка не принимала маму). С 7 лет она станет жить с родителями, но ситуация значительно не улучшится. Родители начнут активно выпивать. Она так и останется предоставлена сама себе. Со слов мамы, если с отцом у нее присутствовала определенная «теплота» и «любовь», то с матерью, отношения всегда были натянутыми и холодными… В связи с вышеперечисленным, у нас складывается образ девушки с глубоким чувством одиночества и пустоты внутри, которая, в силу сложившихся обстоятельств, не умеет любить ни себя, ни тем более других людей!
Будет первое замужество. Это будет ее первая попытка убежать от себя и от той среды, окружавшей её, впоследствии, которая не увенчается успехом!
Тяжелый брак. Первый муж пил, бил, издевался над ней и над ребенком (в этом браке у мамы родится мой старший брат), развод и больной ребенок на руках (чуть позже у брата обнаружат серьезное генетическое заболевание, которое будет требовать дорогого лечения), страх и безысходность, попытки любым способом заработать себе на жизнь - вот, что было у нее за плечами.
Итак, одним вечером, оказавшись случайным образом в одной компании, дороги этих двух людей пересекутся…
Завяжутся отношения. И буквально через полгода, случится «незапланированная» беременность мной. Таким способом мама решит женить отца на себе. В этом она увидит перспективу решить все свои проблемы и заполучить «билет в лучшую и счастливую жизнь».
Как Вы понимаете рады такому союзу и беременности никто не был. Родители отца всеми возможными силами пытались отговорить его от женитьбы; предлагали маме сделать аборт. Прямым тестом говорили маме, что «не хотят ее» и «против такого союза». Но у судьбы, у мамы были другие планы и цели.
Так, отец, будучи влюбленным, решит пойти наперекор советам родителей. Бабушке с дедушкой останется только смириться с выбором сына. Но смириться, не значит принять…
Так, у мамы случится второй брак- вторая попытка «бегства» от себя и обстоятельств…
Вы знаете, многие женщины, да и мужчины тоже - только в других случаях - почему то бегут от ситуации, от решения. Но это все же попытка убежать от себя, а от себя не убежишь. Вот смотрите, она убегает от родителей, убегает из того "плохого дома"- но ведь все эти программы бегут с ней. И на новом месте, она будет строить свою семью по тем же программам. Это как заразный человек, попадает к другим людям и там всех заражает. Поэтому попытка убежать - не решает проблему, точно так же как и замалчивание, игнорирование, или позиция "само рассосется". Решать, прорабатывать и убирать. Дело в том, что когда девушка бежит из дома, или от родителей, или от бывшего мужа, к первому попавшему - другому. Она не решает проблему, она ее усиливает. Это хорошо когда попадается человек, который поможет, поддержит и все будет хорошо. Но чаще всего, убегаю от одной страшной ситуации - женщины попадают в другую. Убегая от алкоголика, попадаются к такому же, да еще и садисту. Потому что не было времени подумать, рассмотреть, почувствовать + работающие программы. Если у вас программа на таких мужчин, то вы и будете их привлекать.
Свадьба. Вскоре на свет появлюсь я, роды у мамы будут тяжелыми. Врачи обнаружат у меня проблемы по здоровью (будут пророчить мне операцию на сердце (в будущем все обойдется).
Так родится девочка, которой в будущем будет предначертано изменить судьбы двух этих сложных семей, Родов; помочь исправить их ошибки; возродить и восстановить то, что когда-то было забыто и утеряно…
После моего рождения, мама сразу активно станет заниматься своей жизнью. Появятся всевозможные «подруги», «отдых», «яркие праздные будни», жизнь начнет бить ключом, и я уйду на второй план. Холод и нежелание иметь близкого контакта со мной, минимум ласки, «любовь» только изредка.
👉Дала ссылки выше по проработке обид, и внутреннего ребенка
Хочется сказать, отношения с мамой, это, наверное, одна из самых больных тем в моей жизни. Но, во многом именно она в будущем поможет мне определить: причины и истоки формирования моих проблем, проблем семьи и Рода. Поможет разобраться в себе самой. Исправить и не допустить повторения негативных родовых «сценариев».
Так, сейчас я более детально останавливаюсь на образе и личности мамы, так как эти моменты сыграют не последнюю роль в истории моей жизни. И в будущем помогут отследить истоки формирования негативного родового сценария. Это будет важно для понимания всей картины в целом.
А сейчас вернемся к истории…
На данный момент, будучи взрослым человеком, я могу провести какие-то параллели и понять причину ее такого поведения и отношения ко мне и к людям, которые ее окружали. Но будучи маленьким ребенком, я не могла объяснить себе, почему мама так себя ведет со мной, почему она так не любит меня …Помимо «не любви», иногда присутствовала и агрессия, которую она различным образом могла вымещать на мне или старшем брате (сейчас я склоняюсь к тому, что это происходило из-за сломленной психики, в частности: в неумении контролировать себя, эмоциональной незрелости). По правде сказать, впоследствии, уже во взрослом возрасте, я стала замечать и за собой такое поведение. У меня не было выдержки, и я не умела контролировать свои эмоции (от усталости могла сорваться и накричать на близких; были постоянные эмоциональные скачки). Понимая, что это неправильно, и тем самым я врежу не только себе, но и окружающим, я стала стремиться менять такое поведение в себе.
Так, чем старше я становилась, тем большее начинала бояться маму…и тем больше росла обида в моем сердце и пропасть между нами!
Все это я переживала молча, боясь рассказывать кому-либо, так как не хотела, чтобы в их глазах мама выглядела плохим человеком, ведь, в силу сложившихся обстоятельств, близкие итак ее недолюбливали. Я всегда старалась выгородить ее, скрыть те вещи, которые она могла сделать неправильно, заступалась за нее.
Она часто в порывах злости, могла мне сказать: «Ты вообще не мой ребенок! Ты не моя!». У матери были очень плохие отношения со свекровью (моей бабушкой), они всю жизнь враждовали. А воспитывала меня именно бабушка, поэтому она часто могла мне, так сказать. Знаете, уже прошло столько лет, но эти слова до сих пор остаются в моей памяти. Она и сейчас в порыве гнева может такое сказать.
Это неплохо было бы проработать через расстановки. Напишите своей маме письмо - выскажите то, что у вас наболело. Скажите все что мучает вас. Все что она вам не додала, все в чем вы были ущемлены. Напишите такое письмо, и чем правдивее оно будет - тем быстрее все уйдет из вас. Не важно сколько листов. Будете плакать - пускай, так уйдет боль. Будет больно - так уйдет боль. Пусть страшно - так уйдет боль и страх. Потом будет опустошение - но оно даст возможность сформировать новые положительные эмоции. Письмо писать в одиночестве, без детей, чтобы никто вам не мешал, не прерывал. Телефон выключите. Не отвлекайтесь ни на что, пока не закончите. Так можете написать письмо к каждому члену вашей семьи, мужчине, другу. Убирайте из вашей жизни эти эмоции, они вам не нужны. И если спустя годы в ваших отношениях с этим человеком, и будет улучшение, то оно будет строиться на новых эмоциях, а не старых обидах!
Не смотря на ее такое поведение, все равно меня очень тянуло к маме, мне очень ее не хватало … иногда были периоды, когда мне казалось, что, вот -вот и она меня точно полюбит и все изменится в лучшую сторону. К слову, были моменты, когда она относилась ко мне с такой неподдельной теплотой. В эти минуты я ощущала себя такой счастливой.
Маму очень любила и люблю. И сейчас не преследую цели выставить ее в плохом свете! Просто хочу с позиции ребенка описать то, что чувствовала, видела и знала. Писать стараюсь максимально правдиво, проживая ситуации от начала и до конца. Чтобы впоследствии вы могли понять, в каких чувствах я находилась, в какой боли и обиде утопала. Конечно, как и везде, были и хорошие положительные моменты в нашем общении. Но, обычно именно самое «больное» врезается в голову.
Наша ситуация на самом деле очень запутанная и неоднозначная (в дальнейшем вы поймете почему я так написала).
Как бы это не было странным, самыми близкими мне людьми, которые будут заниматься моим воспитанием, и растить меня, которые будут любить меня больше всех и вся, станут именно те, которые больше всего на свете не хотели, чтобы я появилась на этот свет- это мои бабушка и дедушка со стороны отца (я думаю, Вы уже могли проследить определенную схожесть маминой судьбы и моей, сценарий повторяется). Так, с 1 года и в последующем, я стабильно (с перебежками домой) жила у них. Бабушка с дедушкой меня любили безумно. Всегда баловали меня, старались отдать мне все самое лучшее! Считали меня своей дочкой. Особенно дедушка, у нас с ним была какая-то особенная связь. Я как-то уже писала историю про дедушку и мое детство на канал.
Так, все мои самые приятные воспоминания из детства будут связаны именно с ними, с их домом. Именно они мне дали пример безусловной любви и заложили основу моей личности, которая базируется на любви и самопожертвовании ради близких людей.
Бабушка с дедушкой также помогали воспитывать и моего старшего брата. Воспитывали меня, потом родится еще мой младший брат.
Отдельно хочу рассказать про наши взаимоотношения с папой. Папа в силу сложившихся обстоятельств, всегда старался компенсировать нехватку маминой любви (он это видел), и с самого раннего моего детства ему приходилось быть мне и за маму, и за папу (как и в последующем младшему брату). Он старался как мог и делал все, что было в его силах. Чем старше я становилась, тем больше времени мы проводили вместе…Когда мама с отцом в очередной раз расходились, она забирала старшего брата и уходила, а я оставалась с папой. Так мы и жили…я никогда не могла представить жизни без него. Всегда была его хвостиком, куда он, туда и я…так я и выросла, сначала дедушкиной, а потом папиной дочкой.
👉Роль отца в жизни девочки очень важна. Потому что именно с его образа она будет лепить образ своего "мужа".
Папа читал сказки, папа укладывал спать, папа готовил завтрак, папа собирал в школу, с папой на работу (иногда он брал меня с собой), в горы, в кино, в парк, на рыбалку... перечислять можно бесконечно.
Все его свободное время от работы, мы проводили вместе. Как я писала выше бабушка с дедушкой помогали ему воспитывать меня.
Именно папа с бабушкой и дедушкой занимались моим воспитанием, здоровьем. Когда я болела, папа всегда был рядом, ухаживал за мной.
Папа всегда был для меня оплотом любви и нежности…опорой за моей спиной и крепким плечом, на которое я всегда могла опереться; в которое могла поплакать, когда было больно и плохо… как и дедушка с бабушкой. Я всегда его любила безумно, знаете, до трясучки. Всегда была любимой «дочуней». За папу и его отношение ко мне я могу рассказывать часами. Знаете, сейчас я понимаю, что моя семья, мои близкие люди были и есть в моей жизни самым ценным подарком от Бога для меня!
Папа сам по себе очень добрый, спокойный, ответственный человек…Лучшего отца чем он и дедушка сложно представить! Тот, кто отдаст последнее, лишь бы его дети были счастливы! Стоит также сказать, что у отца был свой успешный бизнес, который он также развивал!
Так, я могу сказать, что у меня было очень счастливое детство в кругу близких и родных людей. Меня очень любили, баловали, я ни в чем не знала отказа и нужды.
И вот, жизнь шла своим чередом. В семье было не все так гладко, как могло казаться. Все старались поддерживать иллюзию «идеальной» семьи.
Хотя с каждым годом материальное положение родителей становилось все лучше, но за красивой картинкой внешнего материального благополучия скрывались боль, слезы и отчаяние…
Между родителями постоянно присутствовали скандалы и ссоры, постоянные разводы и схождения обратно, в один из таких период рождается мой младший брат (с ним история повторяется, как и со мной, бабушка с дедушкой теперь помогают воспитывать нас 2-их). Были периоды, когда казалось, что все-таки мы сможем быть счастливой семьей и все будет у нас хорошо! Что все наладится и образуется со временем…Но, вскоре родители разводятся окончательно.
У мамы случится «любовь». Последует развод. Он был тихим, без скандалов и ссор. Мама начнет встречаться с новым мужчиной. Временами они будут жить вместе. (Хочется сказать, что вся эта ситуация с новой «любовью», станет для нее большой ошибкой, которая впоследствии сломает окончательно ее психику и жизнь).
Так, мы с младшим братом решим остаться жить с отцом. Будем также продолжать общаться с мамой.
Развод я буду переживать очень тяжело, наверное, как и все дети. Будут слезы, очередные обиды на маму…
Знаете, наша семья была как ваза с трещинами, которую невозможно было наполнить, вся любовь просачивалась сквозь расщелины, образовавшиеся от обид и ран, которые каждый наносил друг другу. Но ты любишь ее даже такой не идеальной. И вот, однажды, твоя любимая ваза разбивается и ее уже не собрать и не склеить воедино, рушатся все твои иллюзии и надежды…Я думаю, что каждый ребенок мечтает, чтобы у него была крепкая и любящая семья и я была не исключением…
Теперь на мои плечи ляжет забота о доме, о младшем брате, о папе…бабушка с дедушкой будут все также помогать.
Будут посещать мысли, что все плохое закончилось, а впереди ждет только хорошее. Но, самое страшное окажется впереди…«ад» начнется дальше.
Спустя полгода после развода у отца появится женщина. Назовем ее Еленой. И с этого момента все и начнется…
Мои отношения с отцом резко начнут ухудшаться, дома будут постоянные скандалы и ссоры…Я просто не могла узнать своего папу, человека как будто подменили. Он стал агрессивным, его раздражало все во мне и в моем поведении… На фоне ухудшения взаимоотношений с папой и в целом с близкими людьми, у меня начнется сильная депрессия…я все сильнее стану замыкаться в себе. Появится чувство всепоглощающего одиночества. Было такое ощущение, что люди просто перестали видеть и замечать меня (и не только близкие).
Помимо моего психологического здоровье, будет страдать и мое тело. Начиная с 16 лет, я начну сильно набирать вес, я поправилась практически на 20 кг, у меня постоянно было дикое чувство голода, доходило до того, что я ела пока мне не станет плохо (как мне тогда казалось, что избыточное потребление пищи, будет из-за моего напряженного эмоционального состояния).
👉Лишний вес- это психосоматика + половое созревание - возможно сбой в гормонах + возможно из-за стресса и всего остального инсулинорезистентность. Судя по описанному чувству голода.
Внешность будет ухудшаться все больше: посыплются волосы, из-за постоянных скачков веса на большинстве участков тела появятся растяжки, по телу пойдут различные высыпания, после них будут оставаться шрамы…Для меня как для молодой девушки это станет большой проблемой, я все больше стану стесняться себя, закрываться от всех, появится неуверенность в себе. С каждым днем все сложнее будет делать даже самые обычные вещи. Будет ощущение, что силы покидают меня.
В этот же период (16 лет) в школе у меня появляется новая подруга -Кристина, с которой я буду делиться своими переживаниями и плакаться ей в плечо! В будущем эта дружба станет для меня еще одним большим уроком и испытанием…
На этом моменте я хочу остановится и немного упомянуть про мои школьные годы. В детстве я была очень тихим ребенком, застенчивым, такой «божий одуванчик», чуть тронь и уже заплачет, в силу того, что выросла в тепличных условиях (если не брать во внимание взаимоотношения с мамой, близкие всегда относились с теплотой, в доме никогда не повышался голос, не говоря о чем-то большем...). И вот, после этих тепличных условий, я попадаю в реальный мир! Так скажем, постепенно начинаю узнавать его грани… В том числе, и себя, сквозь призму этого мира и людей меня окружающих. И, конечно, этот опыт бесследно не пройдет в моей жизни!
В классе меня начнут сильно обижать другие девочки. Причины всегда будут разные, но моя реакция на них всегда будет одинаковой: слезы, страх, желание подстроиться под чужие нужды и проблемы.
Причины скорее всего внешность, поведение. Ваше внутрненнее чувство "белой вороны"
Я никогда не могла постоять за себя (была слабой и в моральном и в физическом плане), всегда пыталась не конфликтовать, быть удобной и услужливой, ведь, возможно, тогда меня не обидят, не перестанут со мной дружить и не бросят… у меня постоянно был страх, что меня отвергнут и я останусь одна! Страх быть отвергнутой, страх одиночества так сильно меня пугал, что я была готова страдать, но не решиться что-то изменить.
Вообще в школах, когда ты не такой как другие, и чтобы не стать изгоем, обыно два варианта- либо ты умеешь подстраиваться ко всем - этакий льстец (как змея или крыса) и нашим и вашим. Да, в таком случае можно быть со всеми, но они же будут презирать, зато что человек пытается угодить всем, не имея собственной личности. Либо жестко научиться отстаивать себя, свое место под солнцем, и свои приоритеты. Что тоже не всем под силу. Поэтому в заисимости от того, какой у человека характер вы либо 1 либо 2, а если нет, то 3 - изгой. Вот такая суровая действительность школы.
Знаете, только потом придет понимание, что не принимали и отвергали меня не люди, а я сама…я сама своим поведением отвергала себя! Я не принимала себя полноценно! Я не умела выбирать себя! Я не умела любить себя по-настоящему! А люди только отражали мое истинное отношение к себе самой! Они были тем зеркалом, которое мне это показывало! Именно на этом этапе начнут формироваться первые зачатки проблем, которые будут сопровождать меня длительное время…Конечно, будучи ребенком я этого не могла осознать и понять!
Да, все верно.
Если вы не любите себя, то и они не будут любить вас. Вы осуждаете себя, и они осуждают вас.
Так, с детских лет, в голове крепко накрепко засядет установка, что «нужно быть хорошей девочкой, чтобы тебя любили», чтобы тебя не бросили и не оставили! Я отрицала любое проявление «плохой девочки» в своей жизни, которая также жила во мне. И чем больше я пыталась спрятать ее во внутрь себя, тем сильнее внешняя среда давила на меня.
Я боялась говорить слово «нет», в чем-то отказывать, даже в ущерб себе, ведь «хорошие девочки» так себя не ведут… Но чем больше, я так себя вела, чем больше отрицала свою «теневую сторону», тем хуже становилось отношение ко мне окружающих людей…
Решающей «пулей», которая добьет меня окончательно, станет ситуация с моей подругой Кристиной… В последствии, станет ясно, что путь к исцелению будет лежать через принятие этой проблемы в себе.
В осознании, что главные твои «обидчики» - это не люди, тебя окружающие, а ты сама! Ты сама свой главный враг в этой жизни! Но все это я начну понимать гораздо позже, а пока вернемся к истории….
Так, мое психическое и физическое состояние начнет все больше ухудшаться, каждый день будет море слез и обид на жизнь, на людей, на отца, на маму…
С большим трудом я оканчиваю школу, сдаю экзамены и поступаю в институт (он находился в другом городе).
Мы также продолжаем поддерживать связь с моей подругой Кристиной. Она звонит, спрашивает, как я, интересуется моим самочувствием…все также сопереживает и сочувствует мне (как мне тогда казалось).
Состояние физическое и ментальное станет все больше ухудшаться, сил практически не останется, начнут появляться первые панические атаки (было страшно находиться одной, ощущение что пространство спирало тебя, и вот-вот станет нечем дышать), были постоянные мысли о суициде, было ощущение, что я просто схожу с ума. В связи с этим я ходила к врачу, прописывали рецептурные препараты (успокоительные). Мне ничего не помогало. На время панические атаки прекращались, потом начинались снова.
Я заканчиваю первый курс, понимая, что мне становится совсем плохо, я бросаю учебу (беру академический отпуск) и возвращаюсь домой к отцу …конечно, этому событию рад никто не был. Были скандалы со мной, вся семья встала против моего решения…
Но именно после возвращения домой мне как будто становится легче. Не смотря на все, было какое-то внутренние ощущение, что именно так и должно было быть…я должна быть здесь!
Недовольна этим событием была и Елена. Так, после моего возвращения домой опять с новой волной начались наши бесконечные ссоры и скандалы с отцом, плакать я буду практически каждый день.
👉Скажите, а не было ли у такого, что вы слишком сильно утрировали в своей жизни то что происходило? Реально вот никакого ужаса я не вижу. Да, родители ругались, мама гуляла, бла мачеха. Ну вот и все. Почитайте это 👇
👉Вот если бы у вас было все так, я бы еще поняла ваши "стенания", но по сути никакой жести у вас нет. Если девочка, которая нарисовала себе "розовый мир", ее любили бабушка и дедушка, ее любил отец, не складывались отношения с мамой и все. Так где тут АД? Вы сами себя накрутили до психосоматики как "тургеневская девушка" и от каждого оха,падали в обморок. Это вы еще ад не видели, и не читали тут канале. Пока что все ваши "слезы" - это какой-то образ барышни, которая живет в розовых очках.
Я много раз буду уходить из дома, потом опять возвращаться, в общем, ситуация будет становиться все хуже и хуже... Из-за своего плохого самочувствия и внешнего вида (я очень стеснялась себя и того как я стала выглядеть), я практически перестану выходить из дома, полностью закроюсь от всех и даже самых близких…единственным спасением станет уход в мир своих мечтаний и грез. Чтобы просто не сойти от всего происходящего с ума, я каждый день буду думать и представлять, как я буду счастлива в будущем, рисовать в своей голове картинки новой счастливой жизни. Возможно, кому-то может показаться это глупостью, но именно это будет спасать меня в тот период времени…так будет продолжаться 2 года…
Находясь в одном доме, мы с папой станем жить как соседи по лестничной клетке…без разговоров, каждый предоставлен сам себе…
Я просто возненавижу эту жизнь и все, что в ней есть. Каждый день, просыпаясь, я буду говорить, что просто хочу умереть, и чтобы это все закончилось, что я больше не могу так жить… Вы знаете, находясь в этом состоянии, сил не было даже на элементарные вещи...я просыпалась уже уставшей и разбитой.
👉Ну так нет проблем же, вы все себе надумали. Где пролемы? Где треш? - разве есть домашнее насилие? Физическое и моральное? Пока что единственный человек, который изводит вас - это вы сами. И вы сами запускаете саморазрушающие программы.
Так продолжалось долгое время, в семье со всеми испортились отношения. От меня отдалились все (или я от них), кроме дедушки и бабушки. Как я говорила, с дедушкой я всегда была особенно близка…Но и они не могли понять, что со мной происходит, моего состояния. От непонимания окружающих я стала проявлять агрессию и все больше уходить в себя.
В это же время у мамы начнутся серьезные проблемы. Как я писала выше, новая «любовь» станет для мамы роковой ошибкой. Не буду описывать все в подробностях (очень тяжело писать такие вещи за близкого человека. Я много раз набирала текст, потом стирала). Просто скажу, что маму эта ситуация очень подкосит психологически, начнется сильная депрессия и нежелание жить. Так, она окончательно начнет скатываться в «пропасть», пытаясь заглушить боль от предательства и одиночества в «веселых компаниях» и алкоголе. Мы будем с ней ругаться из-за этого. Какое-то время я буду пытаться жить с мамой, но это будет просто невыносимо. Я буду просить, плакать, умолять, чтобы она остановилась и изменила образ жизни, чтобы подумала о нас, своих детях…Моментами она будет соглашаться, но потом все будет становиться по-прежнему!
В один из дней, произойдет очередная ссора. Впервые, я решусь высказать всю ту боль, что жила у меня внутри, без страха и сожалений. Впервые, я буду кричать, рыдать в истерике и скажу ей, все, что так долго копилось у меня внутри. Я истошно ей буду выкрикивать: «Почему ты не можешь быть нормальной мамой? Почему тебе так плевать на нас? Почему ты так не любишь нас? Я не понимаю, чем я заслужила такую мать, как ты…ты мне не мать и никогда ею не была, ты испортила всю мою жизнь… Лучше бы ты меня не рожала, лучше бы я тогда умерла и не родилась …лучше бы я умерла.». Она мне со злостью выкрикнет в ответ: «Ты никогда не будешь счастлива в жизни! Кто не принимает свою мать, не может быть счастлив в жизни». (в будущем планирую отчитывать материнское проклятие).
👉У вас тут взамное проклятие.
Сейчас я понимаю, что, отчасти, те ее слова, были правдой…правдой, которую я не могла осознать в тот момент! После этого скандала, мы перестанет с ней общаться на длительный срок…
И как-то в один из дней я решусь поехать, «погадать на кофе». В то время, я особо не верила в это во все. Но решилась поехать... Самый главный вопрос, который меня мучал: Что меня ждет дальше?
Из всего, что она мне скажет, самой значимой деталью, станет информация про отца, которая впоследствии подтолкнет меня к решительным действиям.
Она опишет меня, всех моих близких, всю ситуацию, которая сейчас происходит в семье и скажет мне, что на отца был сделан приворот. Она станет описывать эту женщину и, я сразу узнаю в ней Елену. Она первая, кто мне скажет, что «эта женщина с ним из-за материальных благ. Сейчас, он не видит никого перед собой, кроме нее...Он слушает только ее... из-за магического воздействия он стал так плохо относится к тебе...Но он очень любит тебя и брата...В будущем он сам все поймет и узнает...».
Честно говоря, я в это особо не поверила. Вышла от нее и продолжила жить свою жизнь дальше. Ведь, я не верила в магию как-таковую, я была от нее очень далека (как мне тогда казалось) ...
Так, я открестилась от этой мысли и дальше продолжила жить как ни в чем не бывало, думая, что вся ситуация разрешится сама собой...
Спустя год я восстановилась в университете (перевелась на заочную форму обучения) ...
За полгода до того, как мне исполнился 21 год, начало происходить что-то странное. Я везде стала видеть симметричные повторяющиеся цифры на часах...постоянно, несколько раз на дню. И везде стала видеть знаки в виде сердца, как сейчас помню (я их даже фотографировала на телефон) …Мне казалось, что это было предзнаменованием чего-то хорошего.
Как и все девочки в моем возрасте, я мечтала о любви и мне почему-то казалось, что это было предзнаменованием именно этого, но это было не так… В тайне, я мечтала встретить того, кто спасет меня из всего этого ужаса... Я, наверное, как и мама, думала, что таким способом смогу убежать от проблем, от той боли и пустоты, которые жили внутри меня. (Хочется сказать, сценарий повторяется!) Но как окажется, решить все проблемы и спасти себя, могла только я сама!
👉Конечно только вы и только сами - потому что все что я вижу - вы же самим и сотворили. Это ваша реакция на мир и ситуации в нем. У меня в Оракуле есть такая карта и она кстати очень часто выпадет таким людям как вы, вот ее дословное обозначение - внезапная боль и неудача. Непредвиденный и неожиданный период болезней. 👉Страхи, паранойя и пессимизм. Печаль. Погружение в разрушительные мысли. Вы сами себе создаете условия для сокрушения. Слишком острая реакция. Вас начинает заполнять мрак. Внезапный разрыв отношений. Неприятности во всех сферах. Резкий поворот к худшему. Крушение надежд и мечтаний. - Я даже выделила текст, ничего вам не напоминает? Ваша реакция на те или иные события - определяяет и ваше состояние и ваше будущее. Это как оптимист и пессимист. Вы в силу устройства вашего характера, психики, воспитания - стали незначительные события в вашей жизни (а это реально так, все что вы описали, это реально каждая 2 семья) - начали трансформаировать через призму своих страхов. В итоге вы сами себя погрузили во тьтму, и вы же создали эту тьму. Так, что пка вопросов больше к вам, а не к вашей семье. Просто все строилось не так, как вы хотели. А вы хотели быть центром вокруг которого все вертятся. Ну увы, в жизни все устроено иначе.
Начало истории тут 👇
📌 Автор канала не предоставляет услуг по изготовлению амулетов, талисманов или проведению обрядов, а также не организует коллективных или индивидуальных практик. Публикуемые материалы используются строго в научно-познавательных, образовательных, информационных и культурно-просветительских целях. Изложенные мнения носят исключительно дискуссионный характер и не содержат призывов к каким-либо действиям.
📌 Все материалы канала предназначены для ознакомления, анализа и обсуждения. В случае необходимости, для раскрытия темы могут привлекаться дополнительные источники из открытого доступа в сети Интернет. Письма читателей, направленные для публикации, размещаются в исходной редакции, и ответственность за их содержание несет исключительно отправитель. Автор канала не несет ответственности за содержание комментариев и сообщений, оставляемых пользователями под публикациями.
📌 Предоставляемая информация не является публичной офертой или коммерческим предложением и носит сугубо ознакомительный характер. Никакие материалы канала не могут рассматриваться как прямое руководство к действию, не имеют обязательной силы и могут не соответствовать критериям достоверности и точности.
📌 Автор канала не гарантирует полноту, точность, актуальность, целесообразность, достоверность и эффективность использования опубликованной информации. Представленные материалы отражают личное мнение автора (либо других авторов, чьи работы были использованы с их согласия) по рассматриваемым вопросам и не должны восприниматься как инструкция к практическому применению.
На моем канале размещено более 7000 статей. Для вашего удобства есть "Рубрики" на канале. Прежде чем задавать вопрос, убедитесь, что на него нет ответа на канале. На канале и на сайте - есть поиск по рубрикам, словам, темам.
🧿 Правила комментирования: На канале запрещено размещение рекламы сторонних ресурсов, включая упоминание других каналов и социальных сетей, сайтов и так далее, в комментариях к публикациям.
📢 Все официальные контакты Автора канала, для связи, указаны в шапке канала, на главной странице.
✨ Отзывы Светлана Лейхнер "Ведьмины заметки"
📜 Правила канала. Обязательно к прочтению!
📩 Моя почта magicdiagnostics@mail.ru
🌐 Мой сайт-блог https://vedmini-zametki.ru/