Алкоголь – это не просто "ой, вчера было весело". Это, знаете ли, целая "карьерная лестница" с тремя основными ступенями. Ну или, если хотите, трилогия, где первая часть – комедия, вторая – драма, а третья… ну, вы поняли. Да, встречаются разные подходы к "классификации ада", но мы-то с вами люди простые, нам подавай понятную схему! И пусть там профессора с докторскими спорят о нюансах, мы будем плясать от общепринятого – так проще!
А теперь серьезно (хотя какое тут может быть серьёзно, когда речь о таком "веселье"?). Алкоголь – штука коварная, хуже змеи подколодной. И прежде чем вы успеете сказать "ещё по одной", он вас уже крепко обвил своими ядовитыми "объятиями".
Итак, прежде чем мы окунемся в этот "прекрасный" мир деградации, давайте разберемся с "подготовительным этапом". Это как в спорте – сначала разминка, а потом уже рекорды ставить… или падать под стол.
Два шага до "дна": прелюдия к алко-апокалипсису
Сначала у нас идёт "Употребление". Это как бы "невинность". Ну, там, Новый год, день рождения тёщи (у кого она есть), пятница, в конце концов! В общем, повод всегда найдется. Выпиваете вы редко, метко, и вроде бы под контролем. Ну, может, разок и перебрали, с кем не бывает? Зато потом зарекаетесь и держитесь молодцом… какое-то время.
А вот потом наступает "Злоупотребление". Здесь уже попахивает жареным. Малые дозы уже "не вставляют", и вы начинаете увеличивать "градус веселья". Контроль? Какой контроль? Всё зависит от компании и настроения. И вот уже стакан становится вашим лучшим другом, антидепрессантом и… ну, вы поняли. Главное, себя убедить, что "в любой момент могу остановиться!". Как говорится, блажен, кто верует!
"Три богатыря" алкогольной бездны: стадии, о которых лучше знать заранее
Ну, а теперь – внимание! – начинается самое интересное! "Трое из ларца" – три стадии алкоголизма, каждая "прекраснее" предыдущей.
Первая стадия: "Привет, я твой новый друг!"
На этой стадии вы начинаете дружить с алкоголем всерьёз и надолго. Ну, как дружить… скорее использовать в своих коварных целях! Поводы для выпивки уже не нужны, они сами вас находят. "Что-то загрустил? Надо выпить!". "Что-то слишком весело? Надо закрепить!". И вот вы уже ищете любые оправдания, чтобы "расслабиться".
Контроль? Да кому он нужен! После первой рюмки тормоза отказывают, и вы летите прямиком в "алкогольный запой". И вроде бы всё нормально, но коллеги по работе начинают коситься, жена пилит, а отражение в зеркале как бы намекает… Но вы отмахиваетесь: "Да всё под контролем! Я же богатырь!". Ага, богатырь с красным носом и похмельем.
Вторая стадия: "Абонент недоступен"
Здесь уже всё серьёзно. Этанол – ваш лучший друг, часть вас, без него вы – не вы. Похмелье превращается в адские муки, и единственное спасение – опохмелиться. И вот вы уже живёте в замкнутом круге: выпил – плохо – опохмелился – выпил… И так до бесконечности.
На этой стадии вас ждут "интересные" приключения: белая горячка, алкогольная эпилепсия и другие "приятные" сюрпризы. А ещё – деградация личности. Память ухудшается, внимание рассеивается, и вы превращаетесь в тень самого себя. Но кого это волнует, когда в стакане плещется "утешение"?
Третья стадия: "Финальный аккорд"
Ну, тут уже всё. Финиш. Кранты. Вы – овощ. Вам всё равно. Вы готовы пить всё, что горит, лишь бы заглушить эту адскую пустоту внутри. Общественно полезная деятельность? Забудьте. У вас другие приоритеты – найти, где бы налить.
Толерантность падает, и вам хватает "капли", чтобы улететь в "страну вечной нирваны". Это конец, господа. И, как правило, бесславный.
Так что, друзья мои, прежде чем сделать этот первый глоток, подумайте хорошенько. Может, лучше чайку? А то алко-шоу, конечно, весело, но финал у него обычно один – печальный.
Подписывайтесь 🔔 и жмите лайк 👍