— Мам, ты получишь от папы в подарок на Новый Год новую шубку?
— Боюсь, что нет. Она очень дорого стоит.
— А ты уже пробовала падать на пол, ногами дрыгать и орать?
***
Когда мне было лет 5, моя бабушка-врач решила поздравить меня и младшего брата с Новым Годом. Она надела шубу, шапку, нарисовала бороду и усы. Зелёнкой… Я и брат рано перестали верить в Деда Мороза.
***
— Алло, приходите к нам на Новый Год.
— Мы не сможем.
— Спасибо. Это так любезно с вашей стороны.
***
«Дорогой Дедушка Мороз! Пишу тебе уже третье письмо, потому что два предыдущих мама нашла и порвала. Говорит, чтобы работу искал. Петенька, 40 годиков».
***
— Дети, а давайте позовём тех, без кого не обходится ни один Hовый Год?
— Давайте!
— Полиция! Полиция!
***
— Папа, а почему ты конфеты так высоко на ёлку вешаешь?
— Это, чтобы ты до Нового Года все конфеты не скушал.
— Так мне что, до Нового Года только дождиком питаться?
***
— Алло, ты Новый Год встретил?
— Нет.
— Почему?
— Пока я собирался идти его встречать, он сам пришёл.
***
Звонят мужику в Новый Год. Он отвечает в трубку:
— Да. Спасибо, и вас также! Спасибо, и вам того же! Нет, это не Артур… Спасибо, и вас туда же!
***
Заботливая бабушка навязала внуку к Новому Году свитер, тёплые носки, свою точку зрения и систему моральных ценностей.
***
Разговаривают два пьяных мужика:
— Ты зачем Деда Мороза за бороду дёрнул?
— Хотел проверить — настоящая или нет...
— Ну и как?
— Настоящая оказалась. Теперь не знаю — что с ней делать?
***
Мальчик, который получил на Новый Год не совсем то, что хотел, снова залез на стул и сказал Деду Морозу не совсем то, что тот ожидал услышать.
купить забыла.
***
— Дедушка Мороз, подари мне 5 тысяч рублей.
— А ты, мальчик, отгадай загадку. «Наша Таня громко плачет, уронила в речку...». Что?
— Мячик.
— Правильно! Вот тебе мячик.
***
Один друг рассказывает другому, как он провёл новогоднюю ночь:
— Начал я отмечать с соседом ещё днём. Потом бродил по друзьям. Как и где встретил Новый Год — не помню. Возвращаюсь домой под утро. Дверь за замок не закрыта. Заглядываю в спальню, а там моя жена лежит в постели с каким-то здоровенным мужиком. Иду на кухню, а там на столе выпивка, закуска... Допил всё что было, наелся досыта. А потом пошёл в
туалет и понял — квартира-то не моя.
Всех с Новым Годом!
