Похоже, республиканские власти соскучились по флагманской команде КВН, которая будет представлять регион на высоких подмостках федерального КВН. Иначе, для чего в четвертый раз был реинкарнирован старый бренд «Четыре Татарина»? Презентация коллектива состоялась 4 декабря в Казани. Пришедшие зрители узнали, каких татар помечали крестиком, в каких случаях татары согласны идти в церковь, и зачем они посадили Дональда Трампа на пост президента США.
НЕМНОГО НЕ ХВАТИЛО НА БУКВУ Х
Этой фотографией, кажется, можно охарактеризовать все, что нужно знать о татарском КВНе. Но на самом деле, юмора тут тоже хватает, не только зрелищ. К примеру, в Казани снова, уже в четвертый раз собрали новый состав «Четырех Татар».
Они собрали фотографии всех составов команды «Четыре татарина и составили из них слово «Хватит». Но на хвостик к «Х» фоток не хватило… Поэтому появился новый состав, по всей видимости, чтобы дополнить букву «Х».
НЕМНОГО НЕ ХВАТИЛО НА БУКВУ Х-
Мы вот чуть чуть поиграем, а потом если не получится, как Катя Скулкина уедем в Москву. А если получится, то как Дамир Фаттахов, станем мэром Бугульмы.
И действительно, КВН не только стал кузницей президентских кадров в Украине. В Татарстане очень гордятся тем, что огромное количество чиновников вышло из квнщиков, в том числе и из разных составов «Четырех татар». Чего уж говорить, бессмертный президент татарстанского КВНа теперь отвечает в республике за будущее президента как страны, так и самого Татарстана. Андрей Кондратьев уже который год трудится главой местной центральной избирательной компании. И вроде бы справляется. Партия власти на выборах получает чуть ли не северокорейское одобрение. Судя по посчитанным бюллетеням…
Но вернемся к игре.
* * *
- Есть проблема, нас здесь никто не знает. А надо, чтобы знали.
- Согласен.
- Вот давай, ты будешь у нас Адам Кадыров
- Зачем?
- Нам нужны медали, брат.
- А вот ты давай у нас будешь Димой Черных.
- А чего это вдруг? Зачем?
- А потому что в каждых «4 татарах» был Дима Черных. Твоя главная задача - не старей и пересмотри «Матрицу». (Здесь идет намек на номер, где Дима играл Нео из Матрицы и своей пластикой просто порвал зал).
* * *
ВЕЛИКАЯ ТАТАРСКАЯ СКРОМНОСТЬ
- Это хорошие, талантливые ребята, все уже чего-то добившиеся в жизни люди. Они с большими, огромными амбициями и желанием хотят получить удовольствие, - говорит руководитель нового состава Сирень Байрамов.
С самим комиком у меня был забавный случай. Я впервые брал у него интервью лет 19 назад (боже, как давно это было…), а когда попросил представиться, я услышал это необычное имя Сирень. Думаю, если я его сейчас переспрошу, он точно мне втащит. Но на вид грозный мужчина оказался очень приятным в общении человеком…
Естественно, команда имеет сугубо национальный характер. Одно время в КВНе было засилье подобных коллективов, а сейчас как будто бы нехватка. И поэтому некоторые шутки нужно как бы объяснять…
* * *
- Мы татары – мы как индейцы. Раньше вся вот эта страна была наша. (имея ввиду татаро-монгольское иго – любимый конек авторов) А сейчас живём в маленькой резервации среди красивых речек и лесов. У нас даже есть свой вождь, которого мы называем «раис», что в переводе означает: «Хочу быть губернатором, как все»! (По сути, прозвище раис появилось в момент, когда Минниханов отказался от титула президент. В слух это сейчас особо в республике не проговаривается, поэтому такая правда звучит смешно. Кстати, в федеральных изданиях это название не прижилось. Слишком много читателям объяснять, что такое раис. Куда проще «Глава региона» ).
- Он издает очень нужные законы, которые не работают за пределами нашей резервации.
У нас очень много полезных ископаемых, с которыми мы очень неохотно делится с белыми людьми.
* * *
Как говорили в свое время редактора Высшей лиги квн, минус национальных команд в том, что они становятся заложниками своего образа и уже что-то более серьезное на сцене показать не могут. И по сути. Могут быть просто не интересны для жителей всей России. Эти «4 татарина» в своем национальном образе купаются. Тем более, у себя в регионе.
* * *
Татары готовы на все, особенно, когда отключают воду…
В дверь стучится мужик с полотенцем через плече.
- Здравствуйте, это церковь? А покрестите меня пожалуйста.
* * *
Шутки на межнациональную и религиозную тему аккуратно, но все же пишутся, и заходят на местную аудиторию «на ура». Эта моя любимая из новых.
* * *
- Хотелось бы поговорить о Великой скромности татарского народа. Мы столько всего нового придумали. Столько всего нового внедрили и так скромно об этом молчим. Ну, например, мы, татары, придумали петь. До нас все ходили друг к другу, стихи рассказывали! Все татары поющие! Раньше не поющих татар помечали крестиком.
* * *
Фишка в том, что действительно в Татарстане есть и крещенные татары. Их как раз превращали в христианин после взятия Иваном Грозным Казани. Если я не ошибаюсь. И как ни странно, именно у кряшин татарские традиции из глубины веков сохранились лучше всего.
БАРАНКИ – ЭТО ПОДРУЖКИ БАРАНОВ
* * *
- Это мы, татары додумались поставить Трампа президентом США.
- Зачем?
- Ну как зачем? Мы же республика? Мы должны поддержать республиканцев.
- Нас не с кем мирить, понимаешь? Мы до этого со всеми дружили, и сейчас дружим. Мало кто знает, что Иван Грозный перед тем, как взять Казань, хотел решить всё мирно и даже отправлял к нам своего посла.
Тут начинается сценка, как посол пытается татарских купцов русской кухней угостить.
- Смотрите, как много всего вкусного, попробуйте. Вот, например, печёночный торт, - говорит посол.
- Так вы бы сразу определились, это десерт или можно сразу выкидывать. А это ще? (говорит с татарским акцентом.
- Щи.
- Ще?
- Щи.
- Щёще говори, щёще.
- Это очень вкусный суп из очень кислой капусты. А это холодец. Берешь копыта…
- Чьи?
- Будь здоров. Варишь потом пол дня. Запах стоит - его прям видно. В этот день собаки не лают, колокола не звонят. Тех, кого казнят, радуются. Жижу эту да на мороз! Видишь, дрожит? Он сам себя боится. Есть еще баранки. Знаете, что это такое?
- Это подружки баранов… Вот как дал бы тебе по Череповцу, да пнул по Гусь -Хрустальному, да нам идти надо…
* * *
А еще можно и социалочку в шутки ввернуть. Местные власти уж очень любят, когда таким образом на федеральном канале местные проблемы федерального значения высвечиваются.
К примеру, рассказывая о премьере местного цирка, ведущий произносит:
- На арене появляются акробаты. Но не просто акробаты. Это школьные учителя татарского языка. Количество часов сократили и сейчас вот крутятся, вертится как могут.
ПОЧЕМУ ХРИШТИАНУ РОНАЛДУ НЕ ПОЛОЖЕНО МОЛОКО
* * *
- А вот есть, с чем татары не справляются?
- Татарочки…
- А что с ними не так?
- Ну вот смотри, вот Криштиану Роналду, он же пробовал с татарочкой пожить. Да, вроде бы знаменитость, атлет, у него все есть, миллионер, а не получилось. Но мы то живем, мы то от них не сбегаем. Поэтому мы пьем чай с молоком. Молоко за вредность, считай.
* * *
И да, татары пьют чай с молоком… Тут не поспоришь Почему бы шутке теперь не уйти в народ?
В общем, старт у команды получился удачным. Без пошлости и оголтелой политики. Непонятно пока, куда эта история заведет, но иметь первую титульную команду по юмору Татарстану просто необходимо. Чтобы выставлять ее на федеральный показ. Точно так же, как «Ак Барс», «Рубин» и «Уникс». Так что поддержка точно будет, а дальше все уж зависит от самих ребят…
Читайте также
Лайкайте, подписывайтесь и поддерживайте автора
А вы верите в новый состав «Четырех Татар», или КВН сегодня уже не играет такую социальную роль, как раньше?