Дорогие друзья, в данном материале рассмотрим причины нарциссической стратегии - быть холодным и жестоким с близкими и щедрым и добрым с внешним окружением.
Сейчас мне тяжело во всём — будто я не живу, а просто существую в тени его жизни. Мой парень никогда — слышите, никогда — не сделал для меня ничего по-настоящему важного. Меня словно нет в его мире: он не появляется со мной на людях, не упоминает меня среди друзей, запрещает им со мной общаться. Я для него словно постыдный секрет.
Он не говорит мне тёплых слов — только критика, придирки ко всему, что я делаю. Съедает мою еду, которую я сама покупаю, до последней крошки — мне пришлось начать прятать продукты или просто перестать их покупать. Он не помогает, не готовит, не убирает. Лишает меня близости, хотя знает, как я в ней нуждаюсь. Никогда не тратил на меня деньги — хотя своими зависимостями чуть не разорил меня. Перестал проводить со мной время — и я перестала просить.
Но самое горькое — он делает всё для своих друзей. Дарит им подарки, одалживает деньги (хотя мне всегда говорил, что «заботится»), бросает ради них всё. Играет с ними, смотрит стримы... Со мной — тишина и пустота. Он относится ко мне с холодным равнодушием, заботясь лишь о том, чтобы выглядеть хорошо в чужих глазах.
А когда я пытаюсь уйти — начинается спектакль. Комплименты, манипуляции, слезливые обещания: «Я буду стараться, я вижу наше будущее». Но я-то знаю — это просто страх потерять контроль. Как только я остаюсь, всё возвращается: провокации, ссоры на пустом месте... А потом он удивляется, почему я взрываюсь. Это замкнутый круг, из которого, кажется, нет выхода.
Я из последних сил стараюсь не сломаться. Не позволить отчаянию меня поглотить. Несколько близких людей знают правду — и их поддержка даёт мне понять, что я не одна в этом кошмаре.
Я просто хочу одного — чтобы это закончилось. Чтобы наступила тишина. Чтобы я могла жить одна, в мире и покое, где мне не придётся прятать еду или оправдывать своё существование. Где я буду принадлежать только себе.
Почему нарцисс добр и щедр с внешним окружением и жесток с близкими?
Парадокс, который сбивает с толку, ранит и заставляет жертв сомневаться в реальности: почему он так очарователен для коллег, так щедр с малознакомыми людьми, но холоден, критичен и жесток с теми, кто любит его больше всех?
"Моя мама ненавидела меня, унижала, оскорбляла... Но с другими людьми, со знакомыми, коллегами она была сама доброта! Я всегда видела как она мила с другими, но со мной она никогда не проявляла любви".
"Мой муж старается для всех, но только не для нас, не для семьи"
С консультаций...
Этот контраст — не случайность, а системная, неизбежная часть функционирования личности с выраженными нарциссическими чертами или нарциссическим расстройством личности (НРЛ). Объяснение кроется в самой архитектуре его психики, построенной на двух столпах: грандиозном «Я» и скрытой «пустоте».
Внешний мир — это театр, а люди — зрители и судьи
Для нарцисса социальное окружение — это, прежде всего, сцена для сбора «нарциссического ресурса». Этим ресурсом является внимание, восхищение, страх, покорность — любая форма эмоциональной энергии, которая подтверждает его существование и значимость. Щедрость, обаяние, готовность помочь — это не проявление добродетели, а стратегическая инвестиция.
- Исследования в области социальной психологии и психологии личности показывают, что для людей с НРЛ характерно эксплуататорское поведение, направленное на поддержание самооценки. Внешняя щедрость — инструмент. Подарок коллеге создаёт долг и повышает статус; помощь знакомому формирует образ «спасителя»; публичная благотворительность — это демонстрация превосходства. Каждый акт «доброты» служит возведению памятника его грандиозному «Я».
- Контроль над нарративом: Окружающие, не связанные с ним близкими узами, видят только тщательно продуманную, социально одобряемую версию его личности. Он — режиссёр, сценарист и главный актёр в этом спектакле. Малейшая угроза этому образу (критика, неповиновение) со стороны внешнего мира или близкого окружения может вызвать «нарциссическую ярость» — потому что ставит под угрозу весь его публичный конструкт.
Близкие — это не люди, а «объекты», продолжение собственного «Я»
Здесь мы переходим к ключевой концепции — объектным отношениям. В нарциссической психике близкий партнёр, ребёнок, родитель не воспринимается как отдельная, целостная личность со своими потребностями и границами. Он становится нарциссическим расширением.
- Функция, а не личность: Вы выполняете строго определённые функции: быть источником ресурса (сексуального, эмоционального, материального), зеркалом (постоянно отражать его величие), сберегательной кассой для выплёскивания стыда и гнева - контейнером для негатива. Как только вы перестаёте идеально выполнять свою функцию (просите внимания к своим нуждам, имеете своё мнение, проявляете слабость), вы переходите из категории «полезного объекта» в категорию «обесцененного объекта». Жестокость — это «наказание» за вашу «неисправность».
- Закулисье, где не надо играть: С близкими можно снять маску. Истинная самость нарцисса (если она вообще сформирована) — это хрупкое, пустое, полное стыда и зависти ядро. Близость обнажает эту пустоту, вызывает панический страх поглощения или разоблачения. Жестокость, контроль, газлайтинг — это психологическая защита. Унижая вас, он на время избавляется от собственного невыносимого чувства ничтожности. Его ярость — это часто ярость на вас за то, что вы (своей любовью, близостью) заставляете его ощущать эту пустоту.
Заметили, как бесится нарцисс, когда вы счастливы? Радостны или довольны? Когда вы проявляете свою доброту и понимание в ответ на его недостойное поведение?
- Цикл идеализации-обесценивания-утилизации: Это системный процесс. На этапе идеализации вы — часть его грандиозного «Я». Но ни один человек не может вечно соответствовать идеализированному образу. Ваше неизбежное «несовершенство» (быть человеком) вызывает обесценивание. Ваши страдания от этого — доказательство его власти и контроля, что временно насыщает его. Научно этот цикл связывают с дисфункциональной регуляцией самооценки и дефицитом эмпатии, когда чувства другого нужны лишь как топливо для собственной психической регуляции.
Почему именно близкие? Психология травмы и границ
- Слияние вместо близости: Нарцисс не понимает здоровой близости, построенной на взаимном уважении границ. Для него близость — это слияние, поглощение, контроль. Чем вы ближе, тем больше вы воспринимаетесь как его часть, которую можно безнаказанно «эксплуатировать» изнутри, как собственную печень или лёгкие. Внешнему миру он демонстрирует лишь искусно выстроенную границу-фасад.
- Травма зависти: Глубинную зависть нарцисс испытывает к автономии, жизненной силе, подлинности другого. Близкий, который может быть счастлив независимо от него, вызывает ярость разрушения. Внешний мир слишком абстрактен, чтобы завидовать ему так же остро. Поэтому вся мощь этой разрушительной зависти обрушивается на того, кто рядом.
- Безнаказанность: Он интуитивно понимает, что близкие, вложившие в отношения чувства, время, надежды, с меньшей вероятностью уйдут сразу. Они будут терпеть, прощать, искать оправдания — именно из-за любви, привязанности, привычки. Это создаёт пространство для безнаказанной жестокости, немыслимой на публичной сцене, где репутация может рухнуть от одного неверного шага.
Таким образом, доброта к миру и жестокость к близким — две стороны одной медали, работающие в унисон. Это единая система жизнеобеспечения нарциссической психики.
- Внешняя щедрость — это добыча ресурса и строительство крепости для грандиозного «Я».
- Внутренняя жестокость — это разрядка напряжения от ношения маски, подтверждение контроля над своим расширением и защита от угрозы поглощения или разоблачения, которую несёт подлинная близость.
Понимание этой механики не оправдывает жестокость, но лишает её мистического ореола «загадочной двойственности» и чувства вины жертвы - "он так ко мне относится, потому что я плохая".
Это делает её предсказуемой, системной и, следовательно, — распознаваемой. Это знание — первый шаг для тех, кто оказался в эпицентре такого шторма, чтобы перестать винить себя и увидеть жестокость не как личную неудачу, а как трагическую закономерность дисфункциональной психики.
ПСИХОЛОГ - Наталья Кирейцева
+79037711117, пишите в мессенджеры Ватсап, Телеграмм, MAX
За личной юридической консультацией по любым вопросам, в том числе сложным разводам, уголовным делам, военному праву обращайтесь к
АДВОКАТУ Владимиру Ивановичу Иванову
+79256199003, для записи на консультацию оставляйте заявку в мессенджеры Ватсап, Телеграмм, МАХ
ЗАДОНАТИТЬ НЕМНОЖКО 🪙 НА МОЮ ПРОСВЕТИТЕЛЬСКУЮ ДЕЯТЕЛЬНОСТЬ
С ВАМИ БЫЛА КИСА🐈 БЕЗ НАРЦИССА 😹😹😹
Таро-расклады: отношения, измены, работа, здоровье
Болезни после токсичных отношений
ТАРО. Теория, трактовки, обучающие материалы, практика
Таро-расклады: отношения, измены, работа, здоровье
О нарциссах от самих нарциссов