Я люблю писать, правда очень люблю. Но для этого абсолютно всегда нужно вдохновение. Всегда нужен вектор, волна, на которой покатишься так, что пальцы сами застучат по клавиатуре, а слова выйдут в какой-нибудь хитровывернутый синтаксис из метафор, иронии и точных эпитетов так, чтобы мне самой нравилось.
Я читаю некоторые свои былые посты, которые я писала довольно давно и думаю: как круто! А я вообще еще смогу что-нибудь такое когда-нибудь выдать?
Смогу, если просто буду этим заниматься.
По сути, все, что у меня писалось, как я считаю хорошо, было написано в полном потоке, без точного плана, я никогда не знала чем закончится статья или пост, в принципе, как и сейчас, понятия не имею во, что все это здесь выльется.
Но я хочу порассуждать о том, что всегда считала, что должна писать о чем-то максимально полезном. Давать что-то практичное и нужное. Угадайте почему я так склонялась думать? Правильно, мне хотелось быть максимально социально одобренной. И как думаете, стало ли у меня это получаться? Мне кажется так себе. Но у меня точно стало получаться вызывать улыбку во время прочтения моих статей, какую-то эмоцию, пускай даже негативную, или натолкнуть на какую-то нестандартную мысль. И особенно у меня это стало выходить, когда я рассказываю какую-нибудь личную историю, или на нее ссылаюсь.
Я, действительно, точно не теоретик, я абсолютный иррациональный практик со своими четкими бунтарскими правилами. Например, я очень стараюсь не делать то, чего делать не хочу! И никогда не отказываться от того, что по-настоящему буквально манит, даже если никто не будет от этого восторге. И по большому счету - это и оказывается моим личным брендом и то, за что меня интуитивно осознано и не осознанно выбирают.
Но есть одна важная вещь, в которой я хочу признаться. Я очень склонна к давлению окружающих, зависима от мнения других. Головой при этом, понимая, что скорее всего до меня-то и дела нет, но тем не менее, я нутром чую, что-то такое, что меня останавливает в творческом порыве, заставляет сомневаться в себе, обесценивать себя и все то, что я делаю и к чему уже пришла. Особенно от каких-нибудь бывших а-ля друзей, которые были мне дороги, но которых я просто теперь порой триггерю. Хотя, надо сказать, что где-то это меня и драйвит и льстит одновременно. И вместе с тем, я понимаю, какой я вообще герой, что осмеливаюсь, имея такую предрасположенность, в виде уязвимости зависимости от того, кто, что подумает, оставаться верной себе. Не подстраиваться и не выдавать чего-то, что от меня бы ждали. И в этом, действительно, есть какое-то фоновое теневое удовольствие. Удовольствие от того, что я вызываю реакцию, а значит я не безразлична.
Ой, мне правда, как же это важно, чтобы ко мне не были безразличны.
А может быть, я кайфую от того, что я это просто выдерживаю, в том смысле, что не ломаюсь и не прогибаюсь. А на этой энергии топаю дальше. Хотелось бы, конечно, почаще, хотелось бы даже жить более эмоционально окрашенную и насыщенную жизнь. Хотя одна моя подруга однажды сказала, что можно сериалы не смотреть, а просто слушать мои истории. Это, ух как, придает мне ценности, даже когда ее почти не остается.
Ведь, что я сделала в свои тридцать с лишним, кроме как не предала себя ни разу? Вроде и достижение, но если посмотреть на других достигаторов в этом возрасте и намного раньше, то как бы вопросики лезут. Но я, если честно, ни о чем не жалею! Но на веру и мнение о себе это все-таки, так или иначе, влияет.
И вот, тогда ты пойди, наберись сил, смелости, храбрости и выдай очередную, по чьему-то мнению - ересь. Рискни быть раскритикованной. И стань от этого только сильнее. Но в моем случае, я не то, что становлюсь сильнее, я вообще кайфую, когда думаю, вот это я написала - что-то между полной ерундистикой бестолковой и чем-то, ну объективно даже гениальным! Меня эти контрасты просто сводят с ума в хорошем смысле!
И того, что мы имеем: я пишу, потому что не могу иначе. Я сомневаюсь, и меня это заводит. Я в ловушке оказаться не быть одобренной, но всё равно делаю своё.
И знаете, какую еще пущу мысль здесь на финал. Я последнее время ловлю себя на том, что мне и не надо, чтобы меня понимали. Мне, ну как бы и не так важно поделиться своим вот этим глубоким внутренним миром с другим.
Хотя, не спорю, когда это вдруг случается, то очень даже всегда приятно на душе становится.
Но самое для меня важное - уметь побыть с самой собой. Так, как я это сделала, пока писала эту статью. И парадоксально, но она ведь рискует быть увиденной прочитанной и замеченной внешним миром, а именно - тобой, дорогой читатель! Я надеюсь я создала эффект дневника, как ты любишь, да, мы все любим подсмотреть, подглянуть за чем-то очень личным.
И сейчас, пока я пишу эти строки, я всё ещё не знаю, чем это закончится.
И в этом есть какая-то свобода.
Я просто разрешила себе снова говорить, в момент, когда снова захотелось что-то писать.
Без цели быть полезной.
Без попытки понравиться.
Если это вызовет улыбку - хорошо, даже прекрасно, я буду очень рада.
Если раздражение - может даже еще лучше. Я же ведь и в этом призналась.