— Марин, подай, пожалуйста, полотенце. Фух, ну и тренировка сегодня! Слушай, ты вот смотришь на меня сейчас и, наверное, думаешь: «Какая уверенная в себе женщина, глаза горят, энергия бьет ключом». А ведь еще полгода назад я была похожа на мокрую курицу, которую забыли вынуть из супа. Серьезно!
Ты пока ключи от шкафчика ищешь, я тебе расскажу. Это история поучительная, может, кому из твоих клиенток пригодится. Знаешь, как бывает: живешь себе, живешь, думаешь, что у тебя «тихая гавань», а потом оказывается, что это не гавань, а болото, в котором завелся крокодил.
В общем, началось все классически, как в плохих сериалах по «России-1». Мой благоверный, Игорь, вдруг стал трудоголиком года.
«У нас годовой отчет, Люся, ты не понимаешь!»
Раньше он в 18:05 уже стоял на пороге, требуя ужин и пульт от телевизора. А тут — восемь вечера, девять, десять... Приходит уставший, глаза бегают, телефон из рук не выпускает. Я ему:
— Игорек, ужинать будешь? Я котлетки пожарила, как ты любишь, с пюрешкой.
А он морщится, будто я ему жареных тараканов предлагаю:
— Опять котлеты? Люда, сколько можно жрать это жирное? Ты меня в гроб вогнать хочешь холестерином? Я вообще-то о здоровье думаю. И тебе бы не мешало.
И смотрит так выразительно на мои бедра. Марин, я тогда весила на три килограмма меньше, чем сейчас! Но под его взглядом я чувствовала себя дирижаблем.
Я, конечно, в слезы. Думаю: «Бедный муж, заработался, нервы ни к черту, кризис среднего возраста, наверное». Начала читать статьи в интернете: «Как поддержать мужа в трудный период», «Психология мужчины за 40».
Стала стараться еще больше. Дома — стерильная чистота, я в кружевном пеньюаре (который он, кстати, назвал «пошлятиной»), на столе — диетическая крольчатина на пару.
А он приходит и начинает:
— Почему в коридоре пыль?
— Игорь, я мыла пол час назад!
— Плохо мыла. И вообще, почему от тебя пахнет луком? Женщина должна пахнуть цветами, а не кухней.
Я начала сходить с ума. Мне казалось, что я действительно плохая хозяйка, плохая жена, скучная, старая... Я записалась на курсы макияжа, начала учить английский (он же говорил, что нам не о чем разговаривать!), перестала есть после шести.
Операция «Ы» или Шерлок Холмс в халате
Переломный момент наступил в пятницу. Игорь позвонил в обед и трагическим голосом сообщил:
— Люся, на выходные не жди. Шеф отправляет в командировку в Тверь. Филиал проверять. Срочно. Сам не хочу, но надо.
Я, наивная душа, побежала собирать ему сумку. Рубашки нагладила, носки по парам разложила, даже бутербродов в дорогу сделала. Он приехал, схватил сумку, чмокнул меня в лоб (как покойницу, честное слово) и умчался.
И вот сижу я вечером в субботу, грущу. Думаю, как там мой Игорек в Твери, наверное, в гостинице холодной сидит, отчеты пишет. И тут дернул меня черт зайти в соцсети. Листаю ленту, никого не трогаю. И вижу фото жены его коллеги, Валерки. Они на какой-то базе отдыха, шашлыки, баня, веселье.
И на заднем плане, Марин, угадай кто? Правильно. Мой «командировочный» Игорь. В обнимку с какой-то фифой в леопардовом купальнике. И лицо у него такое довольное, какое я лет пять не видела. А в руке — шампур, а не годовой отчет.
Меня как кипятком ошпарило. Сначала не поверила. Увеличила фото. Да нет, его лысина, его любимая футболка с надписью «Boss», которую я ему на 23 февраля дарила. И фифа эта... Молодая, губы накачанные, смеется, виснет на нем.
Первая реакция — истерика. Хотела позвонить, заорать, потребовать объяснений. А потом... Знаешь, как будто тумблер щелкнул. Я вдруг поняла: дело не во мне. Не в моих котлетах, не в пыли в коридоре и не в моем «запахе лука». Дело в том, что он просто нашел себе развлечение, а меня сделал козлом отпущения, чтобы свою совесть заглушить. Ему нужно было сделать меня виноватой, чтобы самому не чувствовать себя подлецом.
Месть — это блюдо, которое подают холодным (и без котлет)
Я вытерла слезы, налила себе бокал вина и начала думать.
Вариант «устроить скандал» я отмела сразу. Слишком много чести.
Вариант «простить и попытаться вернуть» вызвал рвотный рефлекс.
Оставался третий вариант. Радикальный.
В воскресенье я вызвала грузовое такси. Собрала все его вещи. Абсолютно все. Одежду, обувь, удочки, коллекцию пивных кружек, даже его любимую кружку с отбитой ручкой.
Водитель, крепкий такой дядька, спросил:
— Переезжаете?
— Нет, — говорю, — мусор вывожу.
Мы отвезли все это добро к его маме, моей свекрови. Золотая женщина, кстати, но сына воспитала — эгоиста. Я ей позвонила заранее, сказала: «Мама Вера, принимайте блудного попугая, он из командировки прямо к вам». Она охала, ахала, но ключи дала.
Вернулась я домой. Пусто. Шкафы пустые, в ванной нет его бритвы. И знаешь, Марин? Мне стало так легко! Будто я рюкзак с камнями с плеч скинула.
Вечером в воскресенье является «Отелло». Загорелый, довольный, но лицо делает уставшее.
— Ох, Люся, умотался я в этой Твери. Дороги ужасные, гостиница — клоповник. Есть что поесть?
Проходит в коридор, а там — эхо. Тапочек нет.
Он заходит в комнату.
— Люда, я не понял. А где мои вещи? Ты что, уборку затеяла?
Я сижу в кресле, ногу на ногу закинула, пью кофе. Спокойная, как удав.
— Привет, трудоголик. Как Тверь? Как шашлыки? Как леопардовый купальник?
Он побледнел, потом покраснел, начал заикаться:
— Ты... Ты о чем? Какая Тверь? То есть... Какие шашлыки? Ты что, следила за мной?! Да ты параноик! Тебе лечиться надо!
— Игорь, — перебила я его тихо. — Не старайся. Я видела фото. И я не хочу слушать твои сказки. Твои вещи у мамы. Ключи положи на тумбочку и закрой дверь с той стороны.
И тут началось самое интересное. Он понял, что отпираться бесполезно, и перешел в наступление.
— Да кому ты нужна! — заорал он. — Старая, скучная клуша! Да я терпел тебя из жалости! Да Ленка (видимо, леопардовая фифа) — огонь, а ты — потухший костер! Ты без меня пропадешь! Кто тебя содержать будет? Кто тебе лампочку вкрутит?
Я встала, подошла к двери и открыла ее настежь.
— Лампочку вкрутит электрик. А содержать я себя сама умею, слава богу, работаю. И знаешь, Игорь... Лучше быть одной, чем с мужчиной, который заставляет тебя чувствовать себя ничтожеством, чтобы возвыситься самому. Вон.
Он ушел. Хлопнул дверью так, что штукатурка посыпалась. Кричал что-то про раздел имущества (забыл, видать, что жил в моей квартире, купленной мной до брака) и про то, что я приползу к нему на коленях через неделю.
Жизнь после «смерти» брака
Прошла неделя. Я не приползла.
Прошел месяц. Я подала на развод, сменила замки и... записалась к тебе в фитнес-клуб.
Первое время было страшно. Привычка — страшная сила. Вечером ждешь, что кто-то придет, начнет ворчать, требовать ужин. А никто не приходит. Тишина. И в этой тишине я начала слышать себя.
Я вспомнила, что люблю рисовать. Достала мольберт.
Я вспомнила, что люблю острую еду, которую Игорь ненавидел. Теперь ем карри и кайфую.
Я поняла, что могу тратить деньги на себя, а не на его запчасти для машины.
А самое главное — я перестала искать в себе изъяны. Я смотрю в зеркало и вижу красивую женщину. Да, с морщинками, да, не модель, но живую и настоящую.
Игорь, кстати, пытался вернуться через два месяца. Видимо, «леопардовая Ленка» оказалась не такой уж хозяйственной, или ей надоело слушать его нытье про начальника. Пришел с цветами, начал петь про «ошибку» и «бес попутал».
— Люсенька, я понял, ты — моя единственная. Там — пустота, а у нас — семья. Давай начнем сначала? Я прощу тебе твою выходку с вещами.
Представляешь? Он простит мне!
Я рассмеялась ему в лицо. И это был самый искренний смех за последние годы.
— Игорек, — сказала я. — Поезд ушел, рельсы разобрали, а станцию снесли. Иди к маме. Или к Ленке. Или в Тверь. Мне все равно.
Мораль сей басни
Девочки, милые, если ваш муж вдруг начал придираться к каждой мелочи, если вы вдруг стали для него «не такой», «толстой», «глупой» или «плохой хозяйкой» — не бегите к зеркалу искать недостатки. И не бегите на кухню жарить новые котлеты.
Остановитесь и посмотрите внимательно. Скорее всего, проблема не в вас. Проблема в том, что кто-то просто ищет повод, чтобы свалить свою вину на ваши плечи. Или просто разлюбил, но трусит сказать об этом прямо.
Не цепляйтесь за штаны, которые вас не уважают. Свобода пахнет не одиночеством, она пахнет возможностями, кофе по утрам в тишине и с самоуважением.
Я вот сейчас пойду в сауну, потом выпью смузи, а вечером у меня свидание. Да-да, Марин, с тем симпатичным мужчиной, который на йогу ходит. И он, кстати, сказал, что у меня потрясающая улыбка. А не то, что у меня борщ недосолен.
Так что, девочки, любите себя! Вы у себя одни. А мужей может быть много. Шучу! Или нет... 😉
Понравилась история? Ставьте лайк 👍 — это помогает мне понять, что вам интересно!
А у вас были ситуации, когда интуиция подсказывала одно, а муж говорил другое? Как выводили на чистую воду? Пишите в комментариях, обсудим! 👇
И обязательно подписывайтесь на канал, впереди еще много жизненных историй, советов и просто душевных разговоров. Вместе веселее! ❤️
А если окажется, что ваш муж действительно трудоголик, а не козёл, то дайте ему почитать этот рассказ, перейдя по ссылке.