Давайте честно: вы можете быть директором крупной фирмы, брутальным мужчиной или железной бизнес-леди. Но стоит раздаться звонку от мамы с фразой: "Ты почему шапку не надел?" или "Опять ты ерундой занимаешься, лучше бы нормальную работу нашла" - и вы снова превращаетесь в виноватого пятилетнего ребенка.
С родителями сложнее всего. Потому что с ними нас связывает не только любовь, но и мощнейшая биологическая программа подчинения. Плюс, часто родители искренне не понимают: "А что такого? Я же желаю добра!"
Но вот суровая правда: хорошие отношения между взрослыми людьми возможны только тогда, когда между ними есть границы. Без границ это не любовь, а слияние, которое душит обоих.
Если вы устали от непрошеных советов, внезапных визитов или критики вашего супруга - эта инструкция для вас.
Шаг 0. Снимите белое пальто (Настройка)
Прежде чем начинать разговор, запомните одну вещь: Родители не изменятся.
Они не проснутся завтра с мыслью: "Ой, что-то я слишком давлю на сына, надо перестать". Нет.
Границы - это ваша работа. Это не стена, которой вы отгораживаетесь от родителей. Это правила, по которым вы пускаете их на свою территорию.
Выставлять границы - не значит быть неблагодарным. Это значит быть Взрослым.
Шаг 1. Правило "Стоп-тем" (Вербальные границы)
Чаще всего родители нарушают границы словами: критикой, советами, вопросами.
Здесь работает простая схема: "Любовь + Факт + Просьба".
Не нужно хамить. Начинайте всегда с хорошего.
- Ситуация: Мама критикует вашего мужа/жену.
- Неправильно: "Не смей так говорить про Петю! Сама на своего мужа посмотри!" (Это скандал).
- Правильно: "Мам, я тебя люблю и ценю твое мнение. Но Петя - мой муж, это мой выбор. Мне неприятно слышать критику в его адрес. Пожалуйста, давай не будем обсуждать его при мне".
- Ситуация: Папа учит вас воспитывать детей.
- Правильно: "Пап, ты отличный дедушка, и дети тебя обожают. Но вопросы воспитания мы с женой решаем сами. Пожалуйста, не давай советов, если я о них не прошу".
Шаг 2. Защита территории (Физические границы)
Если родители приезжают без звонка ("Я тут мимо проходила, борща принесла") или имеют свои ключи от вашей квартиры и приходят поливать цветы, когда вас нет - это нарушение базовой безопасности.
Здесь нужно действовать мягко, но железобетонно.
- Что сказать: "Мамуль, мы всегда рады тебя видеть. Но у нас свои планы и свой режим. Пожалуйста, в следующий раз позвони перед тем, как приехать, чтобы мы могли договориться о времени. Без звонка мы не сможем тебя принять".
И самое страшное: если она все-таки приехала без звонка — не открывать дверь (или открыть, но не пустить на чай, сказав: "Прости, мы сейчас уходим/заняты, мы же договаривались созваниваться"). Это жестоко? Нет. Это единственный способ показать, что ваши слова что-то значат.
Шаг 3. Выдержите "Ударную волну" (Работа с виной)
Как только вы начнете это делать, произойдет взрыв.
Вам скажут:
- "Ты стал черствым!"
- "Мать тебе уже не нужна!"
- "Я жизнь на тебя положила, а ты..."
- "Вот умру, тогда поплачешь".
Это манипуляции. Родители делают это не со зла, а от страха потерять контроль над вами.
Ваша тактика: Включить метод"«Заезженной пластинки" (о котором мы говорили в [прошлой статье] ).
— Я понимаю, что ты обижаешься, но приезжать без звонка нельзя.
— Ты неблагодарный!
— Мне жаль, что ты так думаешь, но приезжать без звонка нельзя.
Не оправдывайтесь. Оправдывается тот, кто виноват. А вы не виноваты в том, что выросли.
Шаг 4. Введите санкции (Если слова не работают)
Граница без последствий — это просто просьба, которую можно игнорировать. Если вы попросили не обсуждать вашу зарплату, а мама снова начала — разговор должен быть закончен.
- Предупреждение: "Мам, я просил не поднимать эту тему. Если ты продолжишь, я положу трубку".
- Действие: Она продолжает -> Вы кладете трубку.
В следующий раз она подумает дважды. Это как дрессировка: есть нежелательное действие — есть последствие. Звучит цинично, но это работает. Вы учите родителей, как с вами можно и как нельзя.
Главный секрет успеха
Сепарация (отделение) от родителей происходит не тогда, когда вы съезжаете из отчего дома. Она происходит в голове.
Вы становитесь взрослым, когда перестаете ждать от родителей одобрения.
Пока вы ждете, что мама скажет: "Молодец, доча, ты правильно живешь", Вы - ребенок на поводке. Разрешите родителям быть недовольными. Разрешите им считать вас "неправильными".
Вы удивитесь, но когда вы перестаете доказывать свою правоту и спокойно держите оборону, отношения часто становятся лучше. Родители начинают уважать в вас Личность.
А какая тема в разговорах с родителями для вас самая болезненная? Критика внешности, советы по воспитанию или контроль финансов? Поделитесь в комментариях, вы не одни!
P.S. Когда мы начинаем выстраивать границы и менять свою жизнь, окружающие часто говорят: "Ты изменился!", и не всегда с радостью. Как пережить то, что люди начнут злиться и отваливаться, когда вы станете "неудобным"? Почему это хороший знак? Об этом - в следующей статье. Подписывайтесь!