№1
Поздняя ночь. Мужик спускается к соседям внизу:
-Что у вас тут творится?!
-У нас вечеринка.
-И как это понимать?
-Да как хотите.
-Хорошо. Я понял это так, что вы заказали потоп.
№2
Попадают в ад американец, индус и русский. Дьявол говорит им:
-У вас есть шанс попасть в рай. Я бью кнутом вас трижды и если вы не закричите, идите в рай. Защищаться можете, чем хотите.
Первым пошёл американец, он защищался большим камнем. После первого удара камень разлетелся, на второй удар америкос орёт.
Очередь индуса.
-Чем будешь защищаться?
-Ничем. Я был йогом.
Выдержал индус три удара и говорит:
-Я хочу глянуть на русского. В анекдотах они всегда сухими из воды выходят.
Спрашивает дьявол русского, чем он будет защищаться?
-Не чем, а кем. Индусом конечно!
№3
Прапорщик говорит солдатам:
-Звпомните, не спускайте глаз с врага! Сидоров, что ты на меня так пристально смотришь?
№4
Собрал прапорщик солдат и говорит:
-Сегодня к нам приходит полковник с проверкой. Он обычно задаёт три вопроса: сколько вам лет? Как долго вы служите? И какая жизнь вам больше нравится военная или гражданская? На эти вопросы вы должны отвечать так: 20 лет, 8 месяцев и обе.
Подходит полковник к одному из солдат и спрашивает:
-Как долго вы служите?
-20 лет
-Сколько вам лет?
-8 месяцев.
Полковник посмотрел на него пристально и спросил:
-Как ты думаешь, чья голова ненормальная, твоя или моя?
-Обе.
№5
Приводит Брежнев внука в мавзолей и внук спрашивает:
-Дедушка, а когда ты умрешь, ты будешь здесь жить?
А Ленин встаёт из гроба и говорит:
-Тут что вам, общежитие?
№6
Стоит армянин и любуется скульптурой Пушкина, приговаривает:
-Вай, какой армянин красывый. И совсем молодой умер!
К нему подходит мужик и говорит:
-Вы что! Это же Пушкин, русский поэт!
-Вай, какой Пушкин, какой русский! Нэ видишь надпись "ГАЗОН ЗАСЕЯН".
№7
-А игла точно продезинфицирована?
-Конечно! Итак, подсудимый, сейчас вам будет введена смертельная инъекция!
№8
Позвал чукча русского на охоту на Чукотку. Идут они по тундре и видят медведя. Чукча выстрелил около медведя, медведь их заметил и побежал за ними. Бегут они уже 3 километра, русскому надоело, он забрал ружьё и выстрелил в медведя. Чукча говорит русскому:
-Что, самый умный, да?.. А теперь ты эту тушу до пристанища 30 километров и тащи.
№9
Одесса. Приходит в магазинчик еврей и говорит знакомой продавщице:
-Маня, вы как всегда цветёте и пахнете!
-А что, я должна вянуть и вонять?
№10
Сдаёт грузин на права. Экзаминатор спрашивает:
-Представь, по переходу идут две женщины: старая и молодая. Какую давить будешь?
-Канэшно старый!
-Нет. На тормоз давить надо. Нет тебе права.
№11
Посадили буратино в тюрьму. Приходит к нему прокурор и говорит:
-Наконец-то я посадил дерево.
№12
На соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров.
№13
-Доктор, я часто вижу свет в конце тоннеля.
-А кем вы работаете?
-Машинистом метро.
№14
Идёт урок:
-Вовочка, чем богата Сахара.
-Сахаром.
-А как же песок?
-А я что, сказал рафинад?
№15
Выбирают врачи поликлиники председателя профсоюза. Кто-то говорит:
-Предлагаю глазника Петрова.
-Я не глазник, а офтальмолог.
-Кто за глазника Петрова?
-Я не глазник, а офтальмолог.
-Итак, председателем назначен глазник Петров.
-Да я не глазник, а офтальмолог.
-Ну какая вам разница?
-Но я же не называю вас бабником, хотя вы гинеколог.
№16
Приводят преступника к следователю. Следователь говорит:
-У меня для вас две новости: плохая и хорошая. Начнём с плохой: на месте преступления были найдены клещи, которыми вы вскрывали сейф, а на клещах следы крови, которые совпадают с вашей. То есть вы виновны.
-А какая же тогда хорошая?
-Холестерин у вас в норме!
№17
Решают два друга кроссворд.
-Синоним ада 11 букв на "п".
-Преисподняя?
-Понедельник.
№18
Шесть утра. На улицах никого нет. К красному светофору подъезжает мерседес, останавливается. Сзади раздаётся рёв запорожца, который врезается в менседес. Из мерседеса выходит мужик и спрашивает у водителя запорожца:
-А вот когда красный и меня нету ты как тормозишь?
№19
Собрал прапорщик солдат и говорит:
-Сегодня будем таскать люминий.
-Правильно говорить не люминий, а алюминий.
-А кто тут болтливый, будет таскать чугуний!
№20
Говорит армянин своему другу, который ехал в Москву:
-Вот тебе 100 000$, привези мне как можно больше вещей цвета "бордо", говорят это сейчас модный цвет.
Через несколько дней друг шлёт телеграмму:
"Ашот, я купыл тебе пальто цвета "бордо", куртку цвета "бордо", одежды много всякой цвета "бордо". Увидел потом БМВ цвета "бордо". Кстати, Ашот, напомны, "бордо" - это ведь жёлтый?
№21
Отправился Чапаев в академию, приездает к Петьке и говорит:
-У нас там такие науки были: логика, психология, философия.
-О расскажи.
-Ну слушай. Представь, идут недалеко от бани два мужика, чистый и грязный. Какой из них пойдёт в баню?
-Какой?
-Грязный. Потому что чистому в баню идти незачем. Это логика.
-О, расскажи ещё
-Ну вот тебе вторая задача: опять идут недалеко от бани два мужика, чистый и грязный. Какой из них пойдёт в баню?
-Ты же говорил, что грязный!
-А вот и нет! Грязный, он же такой, потому что в баню не ходит. Значит и сейчас не пойдёт. Это психология. А вот снова представь, что недалеко от бани идут два мужика...
-Да достал ты меня со своими мужиками!
-А вот это уже философия...
№22
-Вовочка, кто такой Чапаев?
-Предводитель негров.
-Почему ты так думаешь?
-Ну он же с белыми воевал.
-Вовочка, Чапаев- предводитель красных.
-Туда ещё и индейцы ввязались?..
№23
У Штирлица было два танка и он катался на них по очереди. Очередь возмущалась, но не расходилась.
№24
-Добрый день, назовите фамилию
-Ослов
-Неповезло, а инициалы?
-И.А.
№25
-Вовочка, кто был первой женщиной лётчицей в России?
-Ну конечно же Баба-Яга.
№26
Один друг рассказывает историю:
-Встретились как-то сапсан и ласточка...
-Как сапсан не съел ласточку?
-А я о поездах
№27
Заключённого приводят в камеру.
-Нет, сюда не пойду. Здесь одни садисты.
Заводят в другую.
-Нет, сюда тоже не пойду. Здесь одни наркоманы.
Завели в третью, где сидел один дряхлый старик.
-Здесь останусь - и когда ФСИНщики ушли, спросил у старика:
-А за что вас посадили?
-За людоедство, сынок, за людоедство.
№28
Сидит в аэропорту грузин и ждёт свой рейс. Заходит в зал игральных автоматов и видит автомат, определяющий национальность, возраст и каким рейсом улетаешь. Кидает грузин монету и автомат выдаёт "грузин, 27 лет, рейс 700". Переоделся грузин в старика, кидает монету и автомат снова выдаёт "грузин, 27 лет, рейс 700". Переоделся грузин в женщину, так, что не узнать. Кидает монету а автомат выдаёт "грузин, 27 лет, если б дурью не маялся, улетел бы рейсом 700".
№29
Приходит Вовочка из школы и говорит:
-Папа, контракт с пятым классом продлён на второй год!"
№30
Жара! Подходит прапорщик к солдату и спрашивает:
-Товарищ сержант, у вас есть вода?
-Конечно, братан. Бери, пей.
-Я старше вас по званию. Обращайтесь как надо. Итак, у вас есть вода?
-Никак нет, товарищ прапорщик!