Выбрать себя или/и быть в отношениях?

У людей бывает чёрно-белая система убеждений «или/или», которая в отношениях проявляется в том, что человек занимает одну из двух крайних позиций: 

1. Быть в отношениях, отказавшись от себя - то есть, посвятить себя отношениям. Ставить свои потребности на второстепенное место (если вообще давать им место). Здесь человеком руководит убеждение: «Чтобы меня любили, я должен раствориться в другом, стать удобным, забыть о своих желаниях и границах». Здесь есть контакт, но нет себя.

2. Оставаться собой, но в одиночестве. Человек может чувствовать себя свободным только в одиночестве и не умеет размещать в отношениях свои потребности. Он предпочитает не отказываться от своих потребностей, как в первом случае, но отказывается от отношений. В этом случае система убеждений: «Чтобы сохранить своё «я», мне нужно держаться на расстоянии, никого не подпускать близко, быть самодостаточным». Здесь есть я, но нет подлинной близости.

Это и есть дилемма «ИЛИ/ИЛИ».

Человек одновременно нуждается в удовлетворении и потребности в контакте с другим человеком, и потребности в контакте с собой, своими ценностями и потребностями. Занимая одну из крайних позиций получается удовлетворить только одну потребность и приходится испытывать хроническое неудовлетворение другой. А поскольку люди не видят «золотой середины», то часто сталкиваются с разочарованием: они могут ходить из крайности в крайность, но ни там, ни там не получать глубокого удовлетворения. А его и невозможно получить в крайних случаях. 

Здоровая позиция: «и» вместо «или». Быть собой И быть с другим. 

Это золотая середина, которая формируется когда у нас есть внутреннее право быть собой (понимание своих потребностей и границ) И при этом сохраняется  способность открываться другому, впуская его в свой мир без страха потерять независимость. Это позиция: «Я могу хотеть близости и не терять себя. Я могу сказать «нет» и не разрушить этим отношения. Мои границы и моя открытость сосуществуют».

Что делать, если вы осознали себя в крайних позициях? 

1. Распознайте свой паттерн. В какой крайности вы чаще находитесь? «Я расствлряюсь» или «Я отгораживаюсь»?

2. Начните замечать моменты выбора. Постарайтесь заметить, когда жертвуете собой ради отношений или отстраняетесь из страха. Сделайте паузу, успокойтесь и примите взвешенное решение. 

3. Начните практиковать «И». Сделайте маленький шаг к балансу. Если вы привыкли «растворяться» — попробуйте озвучить своё «хочу» или «нет». Если отстраняетесь — разрешите себе проявить уязвимость, попросить о поддержке.

А вообще, это терапевтическая работа в направлении бодинамики (психотравма), направленная на изменение вашего опыта и характера, а так же, возвращение себе права быть цельным человеком, который достоин и любви, и уважения