Всем привет, дорогие друзья! Снова я представляю вашему вниманию ценники из магазина. Чего только не придумают, будем удивляться вместе!
Иногда кажется, что в магазинах уже давно работают не продавцы и маркетологи, а юмористы. Ты заходишь за хлебом и молоком, а выходишь с ощущением, что побывал на концерте абсурдного юмора.
Вот вроде обычный магазин: полки, касса, тележки… но стоит присмотреться — и начинается шоу. А уж если в дело вступают креативные продавцы — держитесь, логика и правила русского языка уходят в отпуск.
В этой статье я собрал самые безумные, нелепые и до слёз смешные находки из магазинов: ценники, надписи, объявления и прочие шедевры, которые невозможно пролистать без смеха. Устраивайтесь поудобнее, будем вместе разбирать, как обычный поход за покупками превращается в комедию абсурда прямо у полки с гречкой!
Категория Г - гарантированно без мяса
Пельмени категории «Г».
Честно, приятно, по‑домашнему.
Никаких вам этих ваших «Премиум», «Домашние», «Особые».
Сразу понятно: взял — страдай.
Зато без обмана: уровень вкуса — где-то между «съедобно» и «ну ладно, ночью пойдёт».
Сразу представляется ситуация:
- Днём:
— Фу, что за пельмени категории «Г», никогда такое есть не буду.
- В 23:48:
— Ну… если сильно не всматриваться в состав — вроде ничего.
Зато честно: не обещали вкусно, и не обманули!
Пирог со стройматериалами
Челябинский пирог настолько суров, что его можно сразу класть в ванную — и есть, и ремонт делать.
«Пирог с кафелем» — это когда завоз картошки задержали, а стройматериалы как раз по скидке.
Получился универсальный продукт: и поел, и ремонт закончил.
Когда я вижу такие ценники, у меня появляется такое ощущение, что их пишет человек, который уже не просто устал, а прожил три смены подряд.
Представляю другие ценники из этой серии:
- Суп с курицей и обоями.
- Пюре с котлетой и линолеумом.
- Салат с крабовыми палками и плиткой.
- Борщ со сметаной и шпаклевкой.
- Блины с мясом и саморезами.
Мне в комментариях рассказали про эту конфету. Я нашел!
Вот это название у конфет, конечно!
Я бы такой лозунг им придумал: «Конфеты "Укус женщины": съел — и уже за что‑то виноват.»
Ещё вариант:
«Укус женщины» — это не просто конфеты, это опыт.
Открыл коробку — значит, готов к эмоциональным качелям: сначала «ой, как мило», потом «и что это вообще значило?».
От такого названия все вампиры нервно курят в сторонке.
Если вампир укусил — потерял кровь.
А если женщина — потерял сон, деньги и нервные клетки.
Представьте полку в магазине:
- «Укус женщины», рядом «Горькая правда», и где‑то в углу лежит «Алёнка», которую уже ничем не удивить.
Конфеты в ассортименте: «Укус женщины», «Молча обижусь» и новинка — «Делай, что хочешь»!
Вампир заходит ночью в магазин:
— У вас есть что‑нибудь… более мрачное?
— Есть горький шоколад, 99%.
— Нет, мне что‑то пострашнее.
Продавец протягивает коробку:
— Конфеты «Укус женщины».
Вампир:
— Не, спасибо, я всё-таки жить хочу.
Вот еще названий для производителей конфет накидал:
- «Лёгкий шлепок судьбы»
- «Поцелуй с претензией»
- «Обидка с начинкой»
- «Сладкий скандал»
- «Шоколадная манипуляция»
Как вам такие конфеты? Может, кто-то пробовал?
Эксклюзивный сорт
Ну это, конечно, на грани, все как мы любим. Сразу хочется протереть глаза - а правильно ли я прочитал? (Сами буковку добавьте, я ее замазал).
- Когда просто хотел мандарины, а случайно влез в личную жизнь Ирины.
- Одна опечатка — и фрукты уже не кажутся такими невинными.
- Одна лишняя буква – и уже хочется извиниться перед Ириной. Передаем привет автору ценника, надеюсь, тебя не уволили!
Вот еще анекдот пришел на ум:
— Ты где был?
— За мандаринами ходил.
— А чек покажи.
— Ну и кто такая Ирина, а?
Орфография вышла из чата
Люблю такие честные диалоги. Ни тебе «мы так ценим каждого клиента», ни «работаем для вас».
Просто: не работаем, не для вас, не сейчас!
Согласитесь, такое происходит постоянно:
Если на двери написано «перерыв 5 минут», значит, ты пришёл ровно в эти 5 минут. Всегда.
Мороженое «Солнечный удар в шокол. глаз»
Наконец-то честный производитель: сразу предупреждает, чем всё закончится!
Сразу хочется, чтобы создателю такого ценника заплатили не деньгами, а этим самым солнечным ударом!
Когда хотел просто мороженое в шоколадной глазури, а в итоге попадаешь в сюжет криминальной хроники.
Или вот еще рекламу им придумал: «Наше новое мороженое: сначала сладко, потом темнеет в одном месте!»
Ощущение, что это уже не ценник, а анкета с сайта знакомств (для извращенцев).
«Ищу серьёзные отношения: я — сельдь, жирная, слегка солёная, глаза голубые, характер скользкий, в масле не тону».
ЗАЧЕМ нам инфа про голубые глаза у сельди?
Мы её что:
1. На сковородку кладём
2. Или в ЗАГС ведём?
Спасибо, конечно, за подробности, а цвет плавников, знак зодиака и отношение к детям не подскажете?
«Сельдь, 2 года, жирная, слегка солёная, глаза голубые, без вредных привычек (курить бросила, когда меня закоптили подружки). Люблю холод, лук и токсичные отношения с картошкой».
Скоро на ценнике будет:
- «Сельдь, жирная, характер сложный, глаза голубые, в отношениях с майонезом»
- «Скумбрия, копчёная, ресницы наращенные, губы 3 мл, любит фоткаться с лимоном»
Укрась самое дорогое
Мы, конечно, догадывались, что маркетинг становится всё откровеннее…
Но не до такой же степени!
Там нигде мелким шрифтом не уточняется, на какие именно яйца этот животворящий набор наклеек?
Смотрю на объявление и представляю ситуацию:
— Здрасте, а акция на наклейки на яйца ещё действуют?
— Да.
— Отлично, вот два маргарина… и закройте, пожалуйста, дверь, я сейчас буду их примерять.
От кондитера не ушел…
Мораль сей сказки такова: если слишком много кататься по жизни, рано или поздно тебя упакуют в фантик и продадут по акции.
Сразу приходят на ум конфеты с другими сказочными персонажами:
- Красная Шапочка: со вкусом волка
- Золушка: после полуночи
- Три поросенка: вафельная халупа
- Алиса в стране чудес: Чеширский смузи
- Гензель и Гретель: хруст ведьмы
- Винни-Пух: горшочек меда
А вы бы попробовали такие конфеты? Я – с удовольствием, обожаю «Колобка»!
Кажется, магазины давно стали не просто местом покупок, а бесплатным шоу: заходишь за хлебом — выходишь с коллекцией фото ценников.
Ну что, друзья, вот мы и добрались до конца нашей подборки. Было местами смешно, а где-то очень странно и прям на грани приличий! Как вам мой труд? Оцените лайком и комментарием!
Так что давайте так: если увидите очередной шедевр, отправляйте прямо мне в комментарии! Будем делать четвертую часть подборки безумного юмора.