«Сожгите этот халат!» Почему муж смотрит в телефон, а не на вас, когда вы дома (и как перестать быть «домомучительницей»)

Девочки, запирайте двери, сейчас будет серьезный разговор. Скажите честно: во что вы одеты прямо сейчас?

Если на вас застиранная футболка с пятном от борща, которую «жалко выкинуть», или махровый халат, который помнит еще дефолт 98-го года — у меня для вас плохие новости. Вы себя не любите.

Мы привыкли носить дома то, что уже стыдно надеть в люди. «Ну а что, никто же не видит!» — говорите вы.
Видят! Видит ваш муж. Видят ваши дети. И, самое главное, видите ВЫ.

Слева — «домомучительница», от которой хочется сбежать. Справа — женщина, к которой хочется возвращаться. Разница только в одежде!

Когда вы проходите мимо зеркала в трениках с вытянутыми коленками, ваше подсознание считывает: «Я — тетка. Я — обслуживающий персонал. Я — половая тряпка». А потом мы удивляемся, почему муж не делает комплименты, а глаза не горят.

Хватит донашивать мусор! Дома нужно выглядеть так, чтобы, если в дверь позвонит курьер или сосед, вам не пришлось в панике прятаться за шторку.

Давайте проведем ревизию и выкинем этот «домашний позор».

1. Халат — только для ванной!

Махровый халат — это униформа для выхода из душа, а не платье на весь день. В нем вы выглядите бесформенной и уставшей «тетей Глашей».

Запомните железное правило: махровый халат нужен, чтобы дойти из душа до спальни. Всё! Ходить в нем целый день, варить суп и встречать мужа — это преступление против женственности. В нем вы бесформенная, уютная, но совершенно асексуальная «баба на чайнике».

Шелковое кимоно или халат на запах. Это женственно, это манко, это стиль. В таком виде не стыдно встретить хоть курьера, хоть мужа с работы.

Чем заменить: Для домашних дел есть удобные костюмы из хлопка. Хотите женственности? Купите кимоно или шелковую пижаму. Вы сразу почувствуете себя героиней кино, а не посудомойкой.

2. Футболка «Смерть туриста»

Растянутая футболка с выцветшим принтом — это неуважение к себе. Донашивать «обноски» дома — значит программировать себя на бедность.

Та самая, с дырочкой под мышкой, с катышками или с дурацким принтом, который выцвел 10 лет назад. «Ну она же мягкая!» — оправдываетесь вы. Нет, она не мягкая. Она убогая. Донашивать старье — это психология бедности.

Чистая хлопковая футболка «молодильного» цвета (персик, молочный). Она освежает лицо даже без макияжа лучше любого крема.

Чем заменить: Купите набор простых, чистых хлопковых футболок БЕЗ рисунков. Выбирайте те самые освежающие цвета (молочный, персиковый, голубой), о которых мы говорили в прошлую субботу. Дома мы часто ходим без макияжа, и правильный цвет у лица будет работать как фотошоп, скрывая усталость.

3. Велюровые костюмы со стразами

Плюшевый костюм со стразами — это «гламур» нулевых, который давно умер. Выглядит дешево, инфантильно и смешно.

Привет из гламурных нулевых. Если у вас есть плюшевый костюм с надписью «Love» на пятой точке или с короной из страз — сожгите его ритуально. Это выглядит дешево и смешно. Вы же не Пэрис Хилтон в 2005-м.

Благородный однотонный трикотаж (шоколад, беж). Удобно, как в пижаме, но выглядит статусно и собрано.

Чем заменить: Лаконичные костюмы из футера или качественного трикотажа. Однотонные, благородных цветов (шоколад, беж, графит). Это удобно, но выглядит собранно и дорого.

4. Легинсы с вытянутыми коленками

Штаны, которые висят мешком на коленях и ягодицах, убивают любую фигуру. Вы в них похожи на подростка-двоечника.

Треники, которые потеряли форму и висят мешком. Это выглядит неряшливо и убивает любую фигуру.

Плотные легинсы или брюки, которые держат форму. Добавьте удлиненную рубашку — и образ готов.

Чем заменить: Если любите легинсы — берите качественные, плотные, которые держат форму. И носите их с удлиненной туникой или свободной рубашкой, прикрывающей паховую зону.

Дом — это ваша крепость, а не мусорный бак.

Перестаньте делить одежду на «парадную» и «домашнюю». Домашняя одежда должна быть такой, чтобы в ней было не стыдно открыть дверь.

Уважайте себя. Выкиньте тряпье. Купите красивый домашний комплект. И вы увидите: спина выпрямится, настроение улучшится, а муж вдруг оторвется от телефона и скажет: «Ты у меня такая красивая!».

Ну что, смелые есть? Кто готов прямо сейчас пойти и выкинуть старый халат? Жду фотоотчеты (или хотя бы честные признания) в комментариях!

Для тех, кто ценит стиль и комфорт: рекомендуем! 👇

• «Бетонный шлем»: Почему ваша «праздничная укладка» вызывает жалость, а не восторг (и как не стать теткой на корпоративе)
• «Ноги-сардельки» и эффект кота в сапогах: Зачем вы уродуете себя джинсами в обтяжку?
• «Снимите эту удавку!» Шарфы, которые делают из вас тетку на лавочке, и как не задушить свой стиль