- Здравствуйте, можно сейчас с вами поговорить?
- Здравствуйте! Можно. Представьтесь, пожалуйста.
- Меня Галина зовут.
- Что случилось у вас, Галина?
- У меня дело идёт к разводу. Я ни разу не обращалась на телефон доверия и к психологам вообще, так что если вы мне немножко поможете, то я вам всё расскажу. И надеюсь, мне станет хоть чуть-чуть полегче.
- Вам тяжело?
- Да (еле сдерживает слёзы)
- Тогда можете рассказать, как всё началось и потом, как привело к разводу.
- Ну, ещё не привело. Мне 27 лет, мы с мужем вместе почти 11 лет. В браке официальном 6. У нас ребёнок, ему 4 года. Отношения портиться стали по классике с рождением ребёнка. При этом и у меня и мужа с ребёнком потрясающие отношения. Родители мы замечательные. Нареканий, по крайней мере по моим ощущениям, у нас нет. Но, наверное, из-за того, что мы всю любовь уделяли ребёнку, между нами нет, так скажем, идеальных отношений.
С моей стороны я пыталась поддерживать. Я уделяла внимание и мужу и ребёнку. А с ним я стала тем человеком, который постоянно делает всё не так. И в целом из-за того, что у нас разница с мужем небольшая, всего 7 лет, когда у нас родился ребёнок, у меня постоянное ощущение как-будто я тружусь на каком-то заводе и директор вас не трогает, нейтрально к вам относится, но раздражается на каждый ваш косяк. Который даже не является косяком.
И, наверное, в последнее время я чувствую, что я либо тупая, либо какой-то псих. Потому что я вижу ситуацию по одному, а так как она переворачивается и говорится мне просто в лицо, то получается абсолютно иначе. И, мне кажется, что я просто схожу с ума. И меня просто всё время выставляют виноватой. А ситуация, которая произошла вчера, у нас такие повторяются последние 2 года стабильно раз в 5-6 месяцев, мне говорится, что я так устал и если будет так и продолжаться дальше - мы разведёмся. Но, при этом, решение такое не принимается... Не из-за того, что он его не принял в своей голове, как я примерно это ощущаю, а человек просто не хочет быть плохим. Он озвучивает его сам и как бы доводит до того, чтобы я в порыве гнева психанула и сказала бы это сама. Но, так как я это не говорю, ситуация не меняется, а только эмоционально усугубляется.
Понятно, что мы каждый день общаемся и бывают ситуации лучше. То есть, приливы какой-то нежности и любви, мы уважительно общаемся друг с другом. И получается, что мы можем нормально коммуницировать. Но, конечно же, эти проблемы не решены и раз там в месяц-полтора... С УЧЁТОМ ЧТО Я ВЕДУ СЕБЯ АБСОЛЮТНО ОДИНАКОВО, просто какие-то бытовые ежедневные тупые ситуации выводят его до талого. И всегда это происходит по каким-то нашим семейным датам. Они воспринимаются ещё так остро, потому что это: годовщина нашего знакомства, годовщина свадьбы. Именно в эти моменты, знаете, как в приколах, всё очень сильно усугубляется.
Я уже боюсь семейных дат, потому что знаю, что будет что-то плохое. Так произошло и в этот раз. Не то, что годовщина привела к этому, а просто в эти дни человек максимально раздражительный. Это с учётом того, что не просится уже не подарков, это никак не отмечается. Просто я вышла на работу, потому что понимала, что мне некомфортно себя чувствовать полностью зависимой от мужа.
- А чем муж занимается и чем вы?
- У мужа свой бизнес, а я парикмахер, работаю в салоне. Но у меня нестабильный доход от 100 до 160, я просто вышла туда полгода назад. Но это всё равно не тот уровень, даже если считать что мы в браке 6 лет. Меня учили быть не меркантильной. И это мои первые серьёзные отношения, которые привели к браку и к рождению ребёнка. И я всегда считала, что муж молодец и он всего добивается, но просить как-то некрасиво. Если сам захочет, то он что-то сделает.
И в конечном итоге, при любой ссоре я себя чувствую как-то очень плохо, потому что мне просто некуда идти. Классика жанра. У нас 3 квартиры, но это всё его. И когда мне в сентябре я уже сказала, Лёша, если мы с тобой живём вместе, то хочется нормально коммуницировать, а не просто приходить домой, когда постоянно тусклые лица. И мне было сказано, что нормальная женщина, чтобы отношения поддерживались, даже если мужчина неправ, ОНА УМЕЕТ ЗАТЫКАТЬСЯ... Это дословно. И как-то сохранять семейный уют. Но мы, кажется, не в рабстве!!!
Просто последние полгода я реально чувствую себя сумасшедшей, потому что некоторые его фразы и всё что сказано в мой адрес, мне вынести сложно, потому что я не совсем сумасшедшая. Если на вас орут матом и говорят, что вы тупая и тебе нужно к психиатру, а ты понимаешь, что ты ещё не совсем больная, но хотя... Если я оказалась в такой ситуации...
- Давайте сделаем паузу небольшую. У меня несколько вопросов к вам. Вы никогда не были у психологов?
- Нет, никогда не была. Я предлагала, потому что у меня очень много клиентов медиков, просто медиков - педиатров и тд. И я предлагала мужу, давай, если на самим как-то не прийти к общему знаменателю, то нам другой человек поможет. Конечно же мой муж не хочет ходить, потом что это тупая трата денег. У нас, в принципе, эта фраза всегда возникает! ДЕНЬГИ ЕСТЬ ТОЛЬКО НА ТО, ЧТО НУЖНО! Мы можем не сильно шиковать, но деньги есть. Но на психолога не выделяется ни времени, ни желания. И аргументируется это тем, что у нас нет на это денег.
- Так предложите за это вы заплатить? Если вы заплатите, а не он?
- Всё воспринимается так, что даже с учётом того, что я зарабатываю... Я зарабатываю не столько, сколько он. Но мне в это много раз тыкалось. И я уже заранее знаю на это ответ. И поэтому не смотря на мою любую трату, в конечном итоге он потратит больше на семью.
- То есть, к психологу не пойдёте?
- Вместе - нет, но я бы уже сама сходила к психологу, чтобы с ума не сойти. Иначе бы я не позвонила! Смысл звонить просто так?
- Да, почему? Это же телефон доверия. Вы просто позвонили и это вас не обязывает к психологу идти.
- Я просто ни разу не звонила, но считаю, что если мы делаем какое-то действие, то мы готовы к следующему действию. Я к психологам не шла, потому что я себя неуверенно чувствую. Я вообще в шоке была, когда у нас ребёнок появился. Хоть к этому и готовилась, но для нас это был неожиданный момент. Мы его не планировали. просто это произошло. Просто люди живут вместе и это может произойти.
Я, конечно, пыталась подготовиться и с первого месяца ходила на курсы беременных и просто пыталась понять, что происходит, но принять изменения в жизни мне было достаточно сложно. Потому что я и так в уязвимом положении, а теперь у меня ребёнок. И теперь он меня вообще очень сильно закопал. Но, при этом, ребёнка я очень сильно люблю. И я не ходила к психологам не потому что у меня не было возможности, а потому что я в душе понимала, что я пока что не готова что-то в своей жизни менять.
У меня в жизни пи...ц, но у меня нет сил им заниматься. А сейчас-то я наконец немножко воспряла с тем, что у меня появилась работа. И я посмотрела. что люди, оказывается, могут жить нормально В МОЁМ ПОНИМАНИИ. И, наверное, я уже не могу так долго. У меня не то, что глаз дёргается, я уже с ума схожу.
- А вы в процессе разговора сказали, что вы себя всегда одинаково ведёте, а ситуация всё усугубляется и усугубляется.
- Ну, не беря даже наши отношения, мой муж достаточно сильный "тревожник". Ну, в целом! Произойдёт апокалипсис, произойдёт то, сейчас будет стресс и прочее. Он живёт с новостями, которые не выключаются. Может это с 2022 годом очень усугубилось. Но в целом, постоянно такое, что сейчас ещё чуть-чуть и мы умрём. Мы живём в режиме тотальной подготовке к чему-то страшному.
И поэтому, когда его собственные переживания, тут я понимаю, что это даже со мной не связано, очень сильно в его голове как-то накаляются...
- Я понял, но что касается моего вопроса?
- Всё моё поведение у меня одинаковое. Но воспринимается оно по-разному.
- Отлично! Всё ваше поведение всегда одинаковое. Вам не кажется логичным, что если ваше поведение одинаковое и всё потихоньку идёт по траектории, вами заданной, то оно катится вниз? То есть, если вы не меняете поведение, то оно как шло, так и будет идти вниз.
- Это я понимаю. Но, просто, мне не хватало мозгов сделать так, чтобы траектория хотя бы выровнялась. Если не идеализировать.
- Идеализировать вообще не надо. Вы в начале разговора сказали, что у вас не идеальная семья. Так ни у кого идеальной нету. Они только в соцсетях нарисованы.
- Да это понятно.
- Поэтому, давайте посмотрим, какие варианты есть. Первый - это, действительно, индивидуальная терапия. Семейная нужна только один раз, когда люди готовы к разводу. Потому что при друг друге каждый из вас будет утаивать какие-то факты, чувства и прочее. Они могут оскорбить друг друга. Их говорить стыдно, неудобно и они про каждого отдельно, а не про пару. В паре это только отголоском проявляется. И это надо делать отдельно.
Как проходит терапия! Это раз в неделю и полноценная двухчасовая консультация. За час вы мало что успеете. Только зря потратите время... Не зря, скажем так, но малоэффективно. У вас будет скорее разочарование от терапии и ждать изменений придётся на порядок дольше.
Но у вас ребёнок. Вы его водите в садик?
- Нет, не вожу.
- А с кем он тогда, когда вы работаете?
- У меня мама с ним сидит. Я ей плачу полноценную зарплату со своей зарплаты. Она ушла с работы и сидит с моим сыном.
- Вам удобнее on-line или живьём?
- Живьём было бы лучше, но я не знаю, как мне будет говорить это всё незнакомому человеку?
- А вам некомфортно сейчас?
- Вроде бы нет, а если бы я вас видела, то это бы присутствовало. Но может это даже и эффективнее.
- Если вы сейчас так спокойно говорили со мной, то и при встрече будет так же. Человека же вы и так и так чувствуете.
- Хорошо. А когда мы сможем встретиться?
- Давайте договариваться, когда мы это сделаем...
P. S. Звонок на телефон доверия - это ещё не обращение к психологу в полном смысле. Человек не платит за консультацию, она бесплатная. Это просто знакомство с психологом. Не надо возлагать на неё какие-то надежды, кроме той, что иногда вам может стать чуть полегче в процессе разговора.
Вся магия происходит на консультациях. Когда человек принимает решение обратиться за помощью и готов к её получению. Это проверяется очень просто. Если человеку что-то надо - то он готов за это заплатить. С этим не надо даже спорить. Это факт, а не просто информация к размышлению.
Во всех остальных случаях - это имитация работы над собой. имитация действий по поводу изменения ситуации.
Даже сама Галина говорит: "И я не ходила к психологам не потому что у меня не было возможности, а потому что я в душе понимала, что я пока что не готова что-то в своей жизни менять".
И добавляет: "У меня в жизни пи...ц, но у меня нет сил им заниматься. А сейчас-то я наконец немножко воспряла с тем, что у меня появилась работа. И я посмотрела. что люди, оказывается, могут жить нормально В МОЁМ ПОНИМАНИИ. И, наверное, я уже не могу так долго".
На самом деле, терпеть можно бесконечно долго. Многие так и живут. А потом что-то ломается и больше уже не починить. Потому что поздно. Потому что они где-то слышали, что никогда не поздно, но это враньё. На что-то уже нет сил, денег, здоровья, красоты, молодости, любви, веры и тд.
Если вам плохо, но вам нормально в этом плохо и вы себя как-то утешаете и изолируете от той информации, которая вынудит предпринять действия по поводу исправления ситуации - Бога ради! Не всем надо жить хорошо. Да и не все разрешают себе жить хорошо. Привычнее с ПИ...ЦОМ, с обидами, с неустроенностью, с вечной нехваткой денег и постоянными проблемами.
Можно ли думать, что только самостоятельно можно всё исправить? И что поход к психологу - это проиграть? Можно думать как угодно. Можно и поход к врачу воспринимать как проигрыш. Но ведь это не так. Психолог - это инструмент, с помощью которого можно устранить проблему. Если вам надо срубить ёлку, то вы же не отказываетесь от бензопилы или топора? Вы же не с голыми руками идёте за ёлкой!
Мораль очень простая: жалко денег или вы думаете, что вы самые умные - не ходите к психологу. Продолжайте самостоятельно. Если хочется решить проблему и вы в поиске инструмента для её решения - значит вы сильный и мудрый человек. Тогда я вас жду. Приходите и вы найдёте решение. Для этого можете написать мне в WhatsApp 89045500477 : "Хочу разобраться с проблемой" и мы договоримся о консультации.
Жду ваших сообщений.
