Муж или сын? Почему он выбирает роль ребёнка, а вы роль мамы.

Это не сценарий плохого анекдота, а реальность многих семей. Вы замечали, что некоторые мужья ( а возможно и ваш) ведут себя не как партнёры, а как большие дети? Они ждут, что жена будет напоминать о важном, стирать носки, решать бытовые проблемы и сносить их капризы с материнским терпением. Давайте разберёмся, почему эта модель так живуча и кому она на самом деле выгодна.

Часто, это прямое повторение сценария из детства. Если его (мужчины) мама была гиперопекающей, решала все проблемы, обслуживала и считала своего сына центром вселенной, выбирала все за него и вместо него, он усваивает: так и должно быть. Женщина = забота, обслуживание, безусловное принятие. Он не научился быть взрослым, потому что ему никогда не давали этого шанса. Его главная задача в отношениях это найти новую маму, а не построить партнёрство.

Вторичная выгода

В роли сыночка невероятно комфортно:

• Можно не принимать решений. Мама лучше знает, что купить, куда поехать, как обставить квартиру.
• Можно не нести эмоциональную ответственность. Капризы, обиды, пассивная агрессия всё списывается на устал, не выспался. Взрослый муж обсуждает проблемы, сын - дуется.
• Можно избегать скучной взрослой работы. Готовка, планирование бюджета, визиты к родителям - это же женские дела.
• Можно всегда быть правым в споре. Потому что когда с мамой спорят, её в итоге жалко. Он бессознательно переносит эту манипуляцию на жену.

Почему женщина соглашается на эту роль?

Часто тоже из детства. Если она видела, как её мама тащила на себе всю семью, она считает это нормой. Её могут преследовать страхи: «Если я перестану всё контролировать, всё развалится» или «Если я не буду его обслуживать, он найдёт другую». Так формируется созависимость: он получает обслуживание, она - иллюзию контроля и свою незаменимость.

Чем убивает эта модель?

1. Уважение.

Уважать большого ребёнка невозможно. Чувства превращаются в смесь жалости, раздражения и материнской досады.

2. Сексуальность.

Какая может быть страсть между мамой и сыном? Романтика и влечение в такой модели умирают первыми.

3. Команда.

В кризис, когда нужны два взрослых плеча, сыночек (муж) спрячется или обвинит маму (жену) в том, что она плохо справляется.

Ловушка для мужчины: он тоже проигрывает

Казалось бы, он в шоколаде. Но это ловушка и для него. Он лишается себя: своей мужской силы, уважения семьи, возможности стать настоящим отцом для своих детей и роста как личности. Он застревает в вечном подростковом возрасте, а в 50 лет это выглядит уже не мило, а трагично.

Если вы узнали свою ситуацию, шаги должны быть чёткими:

1. Для неё: Перестать быть менеджером его жизни. Не напоминать, не делать за него, не спасать. Делегировать не задачи, а зоны ответственности: «С этого месяца твоя зона продукты и вывоз мусора». И терпеть, если он сначала будет делать это плохо. Взрослости учатся только на практике.

2. Для него (если он хочет меняться): Задать себе честный вопрос: «Я хочу быть мужем или вечным ребёнком для своей жены?» Начать с малого: взять на себя одно, но постоянное дело для семьи (не помочь, а сделать).

3. Для обоих: Искать точки сборки взрослого диалога. Не «почему ты опять не сделал?», а «как нам наладить этот процесс?». Часто без семейного психолога здесь не обойтись слишком глубокие программы.

Эта модель не любовь. Это сделка: вы играете роль мамы, получая иллюзию семьи. Он играет роль сына, получая комфорт. Но настоящая близость, страсть и поддержка возможны только между двумя взрослыми, уважающими друг друга людьми.

Выбирать, продолжать ли эту игру или начать рискованный, но честный путь к взрослым отношениям, можете только вы.

А вы сталкивались с такой моделью в жизни? Считаете ли вы, что женщина неосознанно поощряет такое поведение? Поделитесь своим мнением в комментариях.