Бывает такое: познакомились с человеком, он во всех отношениях замечательный, все нравится, но…
Со временем появляется желание немножечко его улучшить, буквально совсем чуть-чуть.
Так или иначе мы меняем своих партнеров. Но степень этих изменений и критичность их для нас крайне разная – от «сделай телевизор потише» до «так жить нельзя, если ты не изменишься, я ухожу».
В песне В. Третьякова «Тюбик» описана ситуация, когда девушка ушла к соседу, потому что муж не закрывал тюбик с зубной пастой:
Он пил немного, он был не грубым,
Такое счастье, девки, лишь раз бывает,
Одно смущало – почистит зубы
И вечно тюбик не закрывает.
Казалось бы, абсурдно, но у каждого из нас есть «точки кипения»: это может быть отношение к религии, вопросы воспитания детей и т.п. или же шум телевизора и пресловутый незакрытый тюбик. А чаще всего – и то, и другое. Что уже не просто раздражает, а делает совместную жизнь невозможной.
И тогда – или делать партнера другим человеком, или расставаться.
Согласно известному посылу китайского мыслителя и стратега Сунь-Цзы, лучший бой тот, который не состоялся.
Поэтому для начала сделайте так, чтобы партнера не нужно было менять. Для этого еще при знакомстве необходимо показывать себя такими, какие мы есть. И с самого начала открыто обсуждать вещи важные и неприемлемые для каждого.
Мы же зачастую хотим при знакомстве продемонстрировать свои лучшие стороны, не желаем говорить «о неприятном», молча терпим напрягающие нас проявления партнера. Но терпим только первое время. А потом принимаемся намекать, что хорошо бы ему вести себя иначе, выглядеть по-другому и т.п.
В ответ закономерно получаем недоумение: ведь человек всегда был таким и мы видели это, что сейчас изменилось? А просто кончились силы терпеть.
То есть первое – показывать свое «истинное лицо» с самого начала. На заре отношений вместе выработать новые общие границы, определить, что для кого приемлемо, а что нет.
Второе – если разногласия носят серьезный характер, например, речь идет о физическом насилии, нарушениях закона, алкоголизме и каких-либо еще зависимостях, никого менять не нужно. Необходимо уходить (или же, если таков ваш выбор, жить с тем, какой человек есть).
Третье – если все же дело доходит до изменений, нужно понимать, что рядом с нами сформировавшийся человек со своими ценностями и попытки их менять могут привести к негативным последствиям для всех. Вступая на путь таких «исправлений», важно осознавать, что они могут закончиться расставанием.
Единственный вариант – если человек сам готов к переменам. Тогда – спокойный, конструктивный диалог, в тот момент, когда отсутствует конфликт и партнер не находится в стрессе. Также в этом процессе стоит находиться вдвоем, не привлекая союзников. Обойтись без «мама тоже считает, что…».
И четвертое – но, вероятно, самое главное: необходимо для самих себя ответить, почему мы попали именно в такие отношения. Может быть, «спасая» партнера, мы хотим получить одобрение общества или родителей? Почувствовать себя вершителем судеб или, наоборот, жертвой обстоятельств?
Как мы неоднократно говорили, у каждого свой сценарий и «своя выгода» (вознаграждения по Э. Берну). Практика показывает, что если менять партнера, не понимая, почему те или иные вещи вызывают отторжение у нас самих (или требуются нам), это не приведет к успеху. И даже расставшись с «неподходящим» человеком, мы вновь попадем в такие же отношения.
Итак, партнера лучше всего вообще не пытаться менять. Стоит изначально «раскрывать карты» друг перед другом, говорить о важном и устанавливать совместные границы и осознавать сценарии – свой собственный и партнера – которые движут нашим поведением.
А у вас есть такой «незакрытый тюбик с пастой»?
Подписывайтесь на мой канал, чтобы узнать больше о причинах наших поступков!