Чувство вины преследует женщин как верный пёс. Особенно матерей. Стоит только сделать что-то для себя — и вот оно, знакомое покалывание в груди: «Я плохая мать». Но так ли это на самом деле?
В предыдущих материалах этой серии о вине я разбирала ложное убеждение, что мы виноваты, если кто-то рядом расстроен или разочарован. Предлагаю взглянуть на это иначе: вина — это возможность осознать и оспорить культурные установки, которые за ней стоят. Те самые правила о том, какими должны быть «хорошие женщины» и «хорошие матери». Соглашаясь чувствовать вину, мы поддерживаем сломанную систему с разрушительными нарративами.
Нас не учат одной простой вещи: можно соответствовать собственным стандартам, вести себя так, как уважаешь сама, гордиться своими решениями — и при этом кто-то будет нами разочарован. Не получит от нас того, что хотел. Эти два состояния могут сосуществовать. Представляете?
Но мы притягиваем вину, чтобы заполнить этот разрыв. Чтобы связать две, казалось бы, несовместимые реальности. Вина напоминает: раз другой человек расстроен — значит, ты сделала что-то не так. А это укрепляет ложные представления о нашей ответственности.
Вот главный нарратив, с которым мы боремся как женщины. Он держит нашу вину наготове, как заряженное ружьё. Если кому-то плохо (кроме нас самих) — значит, мы провалили свою главную работу: заботиться о других.
Но вот что правда, хоть нас этому и не учили: можно искренне заботиться о чувствах других — и не чувствовать ответственности за них. Не пытаться контролировать чужой опыт. Мы отвечаем только за одно: вести себя в согласии с собственными ценностями, стараться не причинять вреда и быть лучшей версией себя. Боль всё равно случается. Это не наша вина. И не в нашей власти.
А теперь — список культурных установок, которые мы впитываем и за нарушение которых чувствуем вину.
«Хорошая женщина должна»:
— Никогда не ставить свои потребности выше чужих. Тем более выше потребностей ребёнка. — Быть самоотверженной. Не иметь потребностей. Ну, разве что таких, которые никому не мешают. — Нести ответственность за переживания окружающих. Если кто-то разочарован — она виновата и должна это исправить. — Не иметь границ. Никогда не говорить «нет». — Всегда быть доступной для любых запросов. — Не иметь ограничений и недостатков. Быть сверхчеловеком. — Никогда не делать что-то просто потому, что ей этого хочется. — Говорить «нет» только когда физически не может, а не потому что не хочет. — Всегда быть готовой выслушать критику и работать над собой. Никогда не защищаться. — Всегда быть спокойной. Никакой эмоциональной нестабильности, злости или просто плохого настроения. — Никогда не нуждаться в одиночестве. — Постоянно работать над личностным ростом. Никогда не быть довольной собой нынешней.
«Хорошая мать должна»:
— Всегда хотеть быть с детьми и использовать каждую возможность. — Получать удовольствие от занятий, которые нравятся детям. Никогда не скучать. — Получать всё необходимое от своих детей (других источников ей не нужно). — Держать под контролем всё, что происходит в жизни ребёнка. Ничего не забывать. Ничего не упускать. — Никогда не нуждаться в признании своих усилий.
Это лишь часть установок. На самом деле их куда больше.
Когда мы нарушаем одно из этих негласных правил, вина включается как эмоциональная система принуждения. Она держит нас в ловушке неработающей системы.
А правда вот в чём: мы чувствуем вину, потому что сломали нарратив, который нужно сломать. Вина говорит нам, что мы делаем что-то правильно — а не неправильно.
Чтобы изменить эти культурно обусловленные убеждения, нужен новый план.
Каждый раз, когда поднимается вина, спросите себя:
— Это моя вина или навязанная? Я довольна тем, как поступила? — Что я сделала правильно в этой ситуации? — В чём моё реальное «преступление»? За что конкретно меня осудили? — Какой культурный или личный нарратив бросает вызов моё поведение? — Что нарушение этого правила говорит обо мне? — Чего я боюсь, если нарушу этот негласный кодекс?
Затем переосмыслите сам нарратив. Спросите, во что вы на самом деле верите — и отличается ли это от того, чему вас учили. Напомните себе: отвергая вину, вы говорите «нет» историям, которые держат нас в плену. Это налог за право считаться «хорошей».
Задайте себе вопрос: может ли «достаточно хорошо» когда-нибудь стать достаточным? Когда можно быть настоящей и при этом хорошей? Почему не сейчас?
Создайте новые убеждения и мантры:
— Я имею право на потребности. — Я имею право делать что-то просто потому, что хочу. — Я имею право быть несовершенной, быть человеком. Несовершенство и «хорошесть» совместимы. — Я имею право заботиться о себе. — Мои потребности важны. Они важны так же, как потребности других. — Я имею право занимать место и влиять на происходящее. — Я имею право говорить «нет» и устанавливать границы. — «Нет» — это законченное предложение. «Нет» не требует извинений. — Это нормально, что другие разочарованы. Они переживут разочарование. И я тоже. — Разочарование других не делает меня виноватой. — Я отвечаю только за свои действия, а не за реакции других. — Дискомфорт — нормальный опыт. Учиться жить с дискомфортом — моя работа. — Дискомфорт создаёт перемены там, где они нужны. — Дискомфорт означает, что я расту, выхожу из зоны комфорта. — Дискомфорт — это освобождение.
Найдите то, что вам нужно услышать, чтобы стать свободной. Говорите это себе снова и снова.
В предыдущем материале я писала, что была свободна от вины в той ситуации с ребёнком. Но вина не уходит без боя и не исчезает за один раз. Освобождение от неё — процесс длиною в жизнь. Как сорняки: мы выпалываем их, а они отрастают снова, незаметно, в новых формах.
И моя собственная вина прокралась обратно в сознание в новом обличье — уже в конце этого процесса. Но об этом — в следующей части.