Зима началась, а снега нет. Декабрь- месяц предновогодней суеты. Только когда за окном дождь и слякоть, эта суета кажется неуместной.
У нас во дворе растёт елка, я ее раньше не замечала, пока подруга, приехавшая ко мне в гости, не обратила внимание на неё. Я замечала только туи, которых понасажали по периметру, которые очень хорошо вписались в наш ландшафт. Мне нравится, как благоустраивают дворы в новостройках. Я так люблю туи, и когда вокруг зелёный газон.
Ещё они (туи) растут у нас на работе на территории между корпусами. За то время, пока я была на длительном больничном, они заметно выросли. Они, такие величественные, массивные, растут и хорошеют на глазах. Я очень люблю фотографироваться на их фоне.
Туя - это дерево жизни, бессмертия согласно индийским поверьям. Согласно этим же поверьям семья, во дворе которой растет туя, будет крепкой, стабильной и ничто не разрушит ее изнутри.
Странно смотреть на зелёный газон в декабре. Как будто мы не в Башкирии, а где-то в южной части России.
Не менее странно смотреть на сияющую разноцветными огнями и ёлку в нашем дворе, когда на улице плюс и грязь, слякоть под ногами.
Я помню середину декабря 2009 года. Тоже бесснежную. Холод и пыль на дорогах, а еще солнце. Я на 5 курсе, бегаю сдаю зачеты, чтоб получить допуск к сессии и помню зеленую траву возле универа. И помню, как ходила без шапки. А потом был госэкзамен, успешную сдачу которого мы всей группой отмечали в ресторане. Мы даже туда пригласили преподавателей, и у нас был офигенный молодой ведущий, которого мы наняли вести это мероприятие. Было классно. А потом я помню, как сбежала из этого мероприятия, на такси мчалась к нему. К тому, который написал мне сообщение в аське, и мы договорились встретиться. Одно только его "привет. какие планы на вечер" вызывало во мне невероятный приступ счастья и радости жизни. Но с ним я не была настоящей, перед ним я ужасно стеснялась и он не знал, какая я на самом деле огненная с неуёмной энергией. Потому что я покорно и тихо просто шла за ним всегда и везде.
Это был очередной мальчик в моей жизни, но тогда-то я так не считала. Тогда для меня весь мир был не нужен без него. А он. А он просто писал мне тогда, когда ему делать нечего, когда ему удобно, и я сразу отменяла все свои планы. Ждала каждое его сообщение.
Где-то там по дороге я потеряла свою самооценку, видимо.
Нужна ли была я ему? Конечно нет. Разве может быть нужна такая, которая никогда не возражает, ничего не требует, не выясняет. Как ему, наверно, было скучно со мной.
Откажи ему хотя бы один раз. Скажи , что занята, что ты тусишь и перезвони позже, если не забудешь конечно. Один раз покажи свой оскал, не боясь отказа, один раз прояви твердость и заинтересованность только в своих целях, и сразу бы все стало ясно- не нужные люди отвалят, нужные останутся. Только я боялась, что он отвалит. А если он отвалит, я стану несчастной. Так думала я тогда.
Между тем моментом времени, между той бесснежной зимой и началом этой прошло много лет. И понятно, что я уже другая. Диаметрально противоположная и другая. Как та самая туя со своей глубокой устойчивой корневой системой. Расту и хорошею.
Теперь я - фундамент своих планов и своих интересов. Я -на первом месте. Если я хочу встретиться с мужиком, если у меня есть интерес, я прямо задам об этом вопрос.
Когда мы встретимся?
Это не признак навязчивости и привязанности, это признак того, что я для тебя освобождаю свое время, что я тебя готова вписать в свой график. Это признак определенности и стабильности, а все мои флирты, отмазки, остроумные уходы от ответов - это просто игра слов, игра ощущений, чтоб потешить мою самооценку и просто провести время в переписках.
И если ты не хочешь тратить на меня своего времени, то так и скажи прямо. Ок, я пройду мимо. У меня нет времени для качель и игр. У меня есть самое ценное - Я.
Открытость и честность - залог полноценных отношений. Либо так, либо никак. А той ситуации, когда "никак", я уже не боюсь.
Если отбросить всю эту независимость и холод, самостоятельность и расчет, если быть честной с самой собой, то да, хочется тепла, хочется рядом человека, который будет считаться с моей свободой безоговорочно и безусловно , который не будет ее ограничивать, я буду возвращаться к нему снова и снова добровольно, с которым придет понимание того, что я не хочу больше свободы, хочу быть тут, рядом, засыпать на его груди, того, который не будет слишком навязчив со своей любовью. Потому что если душить меня романтикой, заботой и контролем, требовать от меня уюта, ужина и выглаженных брюк, я исчезну сразу.
И соглашаться на какие-то условия, закрывать на что-то глаза, идти против себя в каких-то моментах совсем не хочется. Это как будто ты сидишь на берегу моря в сухости, в тепле и уюте под солнцем, в своем комфорте, в своем прекрасном платье, с прической, с бокалом шампанского, и не решаешься искупаться, потому что придется потрудиться, шампанское отложить, раздеться, и не знаешь понравится ли тебе вода, не появятся ли большие волны-качели, не уверена сможешь ли выплыть вовремя, и вообще чего я там не видела, плавала уже сто раз, знаю, лучше посижу на берегу. Одна, смакуя шампанское.