— Марин, ты мне этот протеиновый батончик пока не пробивай, я еще думаю. Слушай, я пока на дорожке бегала, у меня прям озарение случилось. Смотрю на того парня в синей майке, который штангу жмет, и думаю: а ведь я раньше таких, как он, отпугивала за две минуты...
Знаешь, в чем моя проблема была? В воспитании. Мама мне всегда твердила: «Доченька, в женщине должна быть загадка! Мужчину надо держать в тонусе! Пусть он добивается, пусть гадает, что у тебя на уме». И я, как прилежная ученица, превращала жизнь своих парней в квест на выживание. А потом удивлялась, почему они сбегают в закат, роняя тапки.
Но теперь я умная. Я вывела формулу. У меня есть список из 15 пунктов — это то, что мужиков бесит до скрежета зубов. И я теперь действую стратегически: если мужчина мне нравится — я держу себя в руках и веду себя как адекватный человек. А вот если кавалер так себе, и я хочу, чтобы он сам меня бросил (ну, чтобы не быть плохой), я просто включаю «режим бензопилы» по этому списку. Работает безотказно!
— Марин, не смейся, записывай. Это же золото, а не опыт. Вот они, 15 золотых правил.
1. «Ничего не случилось» (с лицом убийцы)
Это классика. Раньше, если я обижалась, я играла в партизана. Он спрашивает: «Что-то не так?», а я делаю такое лицо, будто у меня лимон во рту, и цежу: «Всё нормально». И жду, что он сам догадается, что именно он сделал не так три часа назад.
Как я делаю сейчас: Если парень хороший, я говорю словами через рот: «Я расстроилась, потому что ты забыл перезвонить». Всё. Никаких драм.
Как я бешу неугодных: Молчу три дня, громко вздыхаю и хлопаю дверцами шкафов. Через неделю он сбегает.
2. «Я не голодна» (и кража картошки фри)
Ох, сколько свиданий погорело на этом! Приходим в ресторан.
— Будешь что-нибудь?
— Нет, я на диете, возьму только воду.
Приносят ему стейк и картошку. И тут просыпается моя внутренняя чайка. Я начинаю таскать у него еду. «Ой, ну один кусочек!». В итоге я съедаю половину его порции. Мужчины ненавидят, когда покушаются на их еду. Это инстинкт.
Диалог из прошлого:— Кать, закажи себе порцию!
— Я не хочу целую! Я хочу твою!
— Это моя еда!
— Тебе жалко для любимой?
Сейчас я заказываю себе салат. Или честно говорю: «Я сожру твою картошку, бери двойную порцию».
3. Намёки вместо просьб
Мама говорила: «Не проси прямо, это унизительно». И я намекала. «Ой, у Машки такой красивый букет в сторис...». «Что-то холодно стало, наверное, окна старые...». Мужчины — они же прямолинейные, как рельса. Они не понимают, что «холодно» — это «обними меня» или «купи шубу». Они думают, что надо закрыть форточку.
Теперь, если мне нужны цветы, я говорю: «Хочу пионы». Если мне не нужен мужчина, который меня не понимает, я начинаю говорить загадками Сфинкса.
4. «О чем ты думаешь?»
Этот вопрос — убийца романтики. Мы лежим, тишина, благодать. И тут я:
— О чем ты думаешь?
Он вздрагивает. Он думал о том, как бы перепройти уровень в «Ведьмаке» или почему у дятла голова не болит. Но сказать правду нельзя — обижусь. Приходится врать: «О нас, любимая». Это напрягает.
5. Критика его стиля вождения
— Марин, это святое. Никогда, слышишь, никогда не критикуй, как он водит, если хочешь за него замуж.
Раньше я сидела на пассажирском и работала вторым навигатором:
— Тормози! Красный! Куда ты перестраиваешься? Ты не видишь, тот дед тебя подрезает?
Мой бывший, Пашка, однажды просто остановился, вышел из машины и сказал: «Садись за руль, раз такая умная». И пошел пешком.
Теперь я молчу. Вцепляюсь в ручку двери, бледнею, но молчу.
6. «Ты меня любишь?» (каждые 15 минут)
Неуверенность в себе — это несексуально. Когда ты спрашиваешь это в сотый раз за день, мужчина начинает чувствовать себя попугаем. Или подозревать, что ты что-то натворила.
— Ты меня любишь?
— Да.
— А сильно?
— Сильно.
— А сильнее, чем пиво?
— Катя, не начинай.
7. Сравнение с бывшими (или с мужем подруги)
Это удар ниже пояса. «А вот мой бывший всегда дарил цветы по пятницам». Или: «Ленкин муж уже директором стал, а ты всё менеджер».
Это демотивирует напрочь. Мужчина хочет быть для тебя единственным и неповторимым героем. Если я хочу уничтожить самооценку парня, я просто начинаю хвалить мужа своей сестры. Работает как часы — через месяц мы расстаемся.
8. Вторжение в личное пространство (телефонный шпионаж)
Я раньше думала, что если у нас любовь, то секретов быть не должно. И пока он в душе, я — шмыг в его телефон. Кто такая «Оксана Ногти»? Почему «Игорь Работа» пишет в 11 вечера?
Это паранойя. Мужчины ценят свободу. Если он дает тебе пароль — это высшая степень доверия. Не надо этим злоупотреблять.
9. Сборы длиною в вечность
— Я буду готова через 5 минут!
Проходит час. Я всё еще рисую стрелки. Он сидит в коридоре, потеет в куртке, злится. Мы опаздываем в кино.
— Марин, я поняла: лучше быть чуть менее накрашенной, но веселой и вовремя, чем с идеальным контурингом, но рядом с разъяренным мужиком.
Теперь я начинаю собираться за три часа. Или говорю честно: «Езжай один, я догоню».
10. «Нам надо поговорить»
Эта фраза вызывает у мужчин паническую атаку. У них сразу проносится вся жизнь перед глазами. Что он сделал? Забыл дату? Лайкнул кого-то не того? Не опустил стульчак?
Я научилась заменять эту фразу на: «Слушай, есть тема, давай обсудим за ужином». Звучит безопаснее. Но если хочу помучить — пишу смс «Нам надо поговорить» и выключаю телефон на два часа. Жестоко? Да. Зато действенно.
11. Попытки его переодеть
Познакомилась с байкером, а через месяц пытаешься натянуть на него розовое поло и мокасины? Это провал. Я раньше пыталась лепить из мужчин свой идеал. Выкидывала их любимые растянутые футболки.
Скандалы были жуткие.
— Где моя футболка с Metallica?
— Она была старая, я купила тебе свитшот.
— Верни футболку, женщина!
Теперь я принимаю их такими, какие они есть. Ну, или просто дарю вещи на праздники.
12. Разговоры во время фильма
Мы смотрим триллер. Напряжение. Маньяк крадется. И тут я:
— Ой, а это тот актер, который в рекламе майонеза снимался? Смотри, как он постарел! А у героини туфли классные, интересно, где брала?
Мужчины погружаются в сюжет. Им важно досмотреть. Мой треп их выбивает из колеи. Теперь я комментирую только на титрах.
13. Использование секса как оружия
«Ты не вынес мусор — никакого секса неделю». «Купишь айфон — будет тебе сюрприз».
— Это путь в никуда, Марин. Это превращает отношения в товарно-денежный обмен. Родители учили, что «доступ к телу» надо заслужить. Бред! Близость должна быть в радость обоим. Шантаж убивает желание на корню.
14. Публичная критика
Рассказывать друзьям за столом, как он смешно храпит или как он облажался с ремонтом — это табу.
— Представляете, он полку прибивал и палец себе прибил! Вот умора!
Все смеются, а он сидит красный и ненавидит меня. Мужчина должен чувствовать, что ты — его тыл. Что при людях ты за него горой, даже если он неправ. А дома уже можно и скалкой получить (фигурально выражаясь).
15. Вопрос «Я толстая?»
Это ловушка, из которой нет выхода.
Скажет «Нет» — «Ты врешь, чтобы меня успокоить!».
Скажет «Да» — смертельная обида.
Скажет «Ну, есть немного» — скандал и развод.
— Бедные мужики просто впадают в ступор. Я перестала это спрашивать. Я просто иду в зал, вот как сейчас пришла.
Мой вывод
— Знаешь, Марин, когда я перестала делать эти 15 вещей с тем мужчиной, который мне действительно нравится (его Олег зовут, кстати), случилось чудо. Он стал носить меня на руках. Он сам дарит цветы. Он сам рассказывает, как прошел день.
Оказывается, мужчинам не нужна «женщина-загадка», которая выносит мозг чайной ложечкой. Им нужна женщина-друг, женщина-партнер, с которой легко, весело и безопасно. С которой не надо ждать подвоха.
А мамины советы... Ну, они работали в другое время. Сейчас искренность в цене.
Но список я храню. Вон тот парень в синей майке на меня уже пятый раз смотрит. Если подойдет знакомиться и окажется душнилой — я у него сразу спрошу: «Я не толстая?».
Девочки, признавайтесь в комментариях, сколько пунктов из 15 — ваши грешки? А мужчины, если вы это читаете — что я забыла добавить? Что вас бесит больше всего? Жду битву мнений внизу!