Можно ли донести до ребёнка что-то с помощью ремня и криков? Конечно, иногда в каких-то ситуациях это возможно, иначе не было бы множества родителей, убеждённых в эффективности такого воспитания. В этой статье мы обсудим, как физическое наказание и крики влияют на ребёнка и почему многие психологи выступают против применения насилия в воспитании.
Зачем детей бьют?
"Меня ещё хуже били", "А как ещё доходчиво объяснить маленькому ребёнку, у которого пока нет мозгов?" - вот те самые аргументы такого метода воспитания детей у некоторых родителей. Воспитание ремнём это обычное явление и даже важно, иначе ребёнок будет расти избалованным и всё себе позволять.
Что делать, если ребенок устраивает истерики, обзывается, делает сам больно родителю, не может выучить буквы в алфавите? Конечно, наорать и дать ремня хорошенько, тогда он поплачет, но хотя бы осознает, что за плохие действия могут ударить, и побоится совершить ту же ошибку.
Во многих странах, и в том числе в России, приняты законы, запрещающие физическое насилие над детьми. За правонарушение может последовать серьёзное наказание, вплоть до лишения родительских прав. Однако где-то эти законы строго контролируются, а где-то ребёнок обратится в полицию и ему там ответят на это "И правильно, я бы на месте твоей мамы еще больше тебе всыпал ремнём, что ты бы встать не смог".
Что является физическим насилием?
Кажется, что физическое насилие является какой-то крайностью, что это совсем уж побои, а от того, что ты дашь ребёнку по заднице ничего с ним не будет, его итак жалеют и никто ему таким образом зла не желает, просто это ему нужно.
Физическое насилие — это умышленные действия, которые причиняют человеку телесную боль или ограничивают его свободу, не дают контролировать собственное тело. Цель — запугивать, наказывать, подчинять и проявлять власть.
Поэтому это также могут быть и шлепки, и замахи какими-либо предметами, и пощёчины, и подзатыльники, и контроль, и принудительное удержание.
"Ты не выйдешь из-за стола, пока не доешь", "Не выйдешь из дома, пока не сделаешь уроки", "Быстро встал в угол" — всё это и есть физическое насилие, которое несет в себе негативные последствия для психики ребёнка.
Работает ли ремень в воспитании?
Родители бьют и орут на своих детей вместо объяснений и разговоров, потому что так проще. По-другому эффективно и доходчиво не объяснишь. Зачем церемониться, если можно просто наорать и дать тапком по голове?
Однако это называется не воспитание, а именно запугивание. Работает ли запугивание? Иногда - да, если вам все равно, что рёбенок вырастит тревожным человеком, который не может нормально разговаривать, доверять людям и сам склонен к насильственным действиям.
Такие родители думают, что сами они нормальные выросли. Однако, если задумаются, то у самих есть постоянный какой-то стресс и переживания. Они обеспокоены тем, что подумают другие, испытывают страхи, что что-то не получится, и, скорее всего, эти родители еще тяжело выражают свои чувства, потому что боятся холода в ответ. Возможно, они еще уверены в том, что такие переживания нормальны и свойственны каждому человеку...
Насилие вселяет страх перед внешним миром, обществом. И каждый справляется со своим страхом по своему. По ком-то сразу это не поймешь, потому что он будет "сильным", жёстким и агрессивным человеком, которого уже никто не обидит, он сам всех может избить, наорать, подавить своей "справедливостью" и манипуляциями, если потребуется в защиту или даже в удовольствие. Им банально так легче выживать или они привыкли к получению эмоций негативным путем. Есть также люди, по ком сразу понятно и видно, что дома их били или на них слишком много орали родители: они запуганные и зашуганные, не могут нормально разговаривать, картавят, мямлят, тихие, всего боятся, не знают чего хотят.
В этом и проблема: есть акцент на том, что нужно быть "сильным", "жёстким", поэтому ребёнка такие родители тоже будет учить этой силе и добиваться чего-то через то же насилие и это все для них нормально. Если ребёнок не в силах соответствовать "силе", то ему будут говорить, что у него слишком мягкий характер, гнобить за все его слабые особенности: что он не может на что-то решиться, не может ответить или мямлит, не может пойти против чего-то.
Но мыслить можно по-другому: жить счастливо, ничего не боясь и быть успешным тоже можно. Только это надо осознать и быть готовым выйти из рамок привычного режима выживания.
Есть два вида мышления - иерархическое и горизонтальное.
1) Иерархическое мышление подразумевает как раз-таки физическое наказание, деление людей на сильных и слабых, богатых и бедных, умных и глупых - короче говоря, мир делится на черное и белое. Это постоянная тревожность, боязнь не соответствовать стандартам и ошибаться.
2) Горизонтальное мышление это осознавать и понимать, что каждый в мире нужен и что мы все одинаковые, но по своему разные. Это когда ты видишь во всём потенциал и сам чётко осознаешь себя, не боишься предложить себя и свои идеи миру, быть собой, проявлять осознанную доброту и дружелюбность к окружающим. Это когда ты не будешь бояться совершённой ошибки и неудачи, а воспринимаешь это как опыт и самостоятельно осознаёшь, как следовало поступить по-другому, делаешь выводы и, таким образом, учишься на своих ошибках.
Можно заметить, что развитие запуганных детей отстаёт. Пока запуганный ребёнок с иерархическим мышлением будет постоянно в страхе получить плохую оценку за проект и осуждение окружающих, ребёнок с горизонтальным мышлением сконцентрирован на сам результат проекта и с полной вовлечённостью и удовольствием его выполняет.
Вы, должно быть, могли заметить, что бывают люди, которым достается всё легко. Они из кожи вон не лезут, пока другие днями и ночами не спят, не едят. Все равно эти люди всегда добиваются намного больше и быстрее, чем те, кто усердствует.
Жить можно легко, если воспринимать жизнь проще. Невозможно жить полностью без проблем, но суть не в том, чтобы избежать их, а уметь воспринимать в жизни их так, чтобы они были только вам в радость.
Многие скажут, что воспитание ребенка это сложно, и разговаривать с ним сложно, но, конечно, с таким подходом и настроем это будет сложно. Когда детей заводят осознанно и любят их, то родитель в первую очередь начнет с себя и со своего мышления. И это всё вовсе не сложно. Главное, желание и интерес к своему самопознанию, развитию и только после этого еще и к своему ребёнку. Полюби себя - будешь дарить ту же любовь миру. Не любишь себя, ограничиваешься - будешь ограничивать других, не любить и бояться этой любви. Это все связано.
Не зря есть мнение, что дети и сами учат чему-то родителей. Потому что, когда ты начинаешь углубляться в детскую психологию, то понимаешь для себя что тебе в детстве не хватило, как надо было по-другому. И да, прошлое не вернуть, и мы с той базой, которую дали нам родители. Однако никогда не поздно просто быть открытым к новому, пробовать ко всему относиться по-другому, если у вас вообще есть на то желание.
Что происходит с ребёнком, когда его бьют или на него орут?
После криков и ремня дети просто будут бояться своих родителей. С ребёнком важно иметь доверительные отношения, но после физического насилия ребёнок будет бояться с чем-либо делиться или в чём-то признаваться. Есть риски, что он вовсе замкнется в себе. А если это происходит в семье, то подобным образом его отношения будут строиться с другими людьми во внешнем мире.
Если у родителей иерархическое мышление выживания, соперничества и доминирования, то у детей будет такая же база. И отношения с другими людьми у них будут созависимые.
В теории созависимых отношений есть три главенствующие роли: тиран, спасатель и жертва. Родители, применяющие насилие к детям, играют роль тирана.
Эти три роли, можно считать, одинаковыми, так как с разными людьми ребенок, выросший в такой семье, будет вести себя по разному в зависимости кто доминирует. Суть одна - ребенок всегда будет в этом токсичном треугольнике. Можно заметить, что некоторые люди могут быть жертвами в первых отношениях, а во вторых отношениях они уже абьюзеры. Когда-то эти же люди могут себя проявлять, как спасатель.
Жертвы - это такие же абьюзеры, но они не доминируют в отношениях. Абьюз выражается в их токсичных манипуляциях, давят на жалость. Абьюзер в отношениях доминирует, получает удовольствие от своей власти. Спасатели - это люди, которые пережили ту же травму, осознали и приняли её, теперь спасают других, порой жертвуя всем ради этого, чтобы кому-то понравиться, получить внимание и авторитет, чтобы их слушались и уважали за полезные дела. Таких людей иногда не воспринимают настоящими, они кажутся ангелами и очень сильными, без каких-либо проблем, не нуждающимся в поддержке.
Также у ребёнка после физического насилия родителей будут проблемы с тревожными и депрессивными расстройствами, проблемы с самооценкой, сложности в самоопределении. Потому что в нём заложена база бояться из-за родителей.
Когда мы боимся, то игнорируем свои интересы, порывы, и поэтому можем не понимать, чего мы хотим, чувствуем какую-то пустоту и мир может казаться картонным, плоским, как будто всё нереально. С физическим насилием родители подталкивают своего ребёнка чувствовать себя неудачником и быть склонным к вредным привычкам, связаться с плохой компанией и ничего не добиться, потому что они не понимают и не знают что им интересно в этом мире. Это все тоже очень даже связано. Ребёнок будет тянуться и притягивать к себе людей в свой круг общения в зависимости от того, какую базу отношений получал от родителей.
Как доходчиво объяснить ребенку?
"Ребёнок не понимает по-другому", "У ребёнка мозг, как у животного", "Ребёнок не умеет еще говорить" - еще одни аргументы, которыми руководствуются родители, хотя сами никогда бы скорее всего не побили животное за то, что подрал диван или же никогда бы не дали пощечину иностранцу за то, что тот не говорит на их языке, не понимает ничего. А если все же так могут, то тут тогда тяжелый случай.....
Мозг ребёнка действительно развивается поэтапно, и в разном возрасте будут работать активнее разные его отделы. Дети способны понимать абстрактные понятия и анализировать только после 12 лет, а до 7 лет еще не способны контролировать эмоции, отстаивать своё мнение, формулировать желания. Но это всё не значит, что им нельзя как-то доходчиво что-то объяснить.
Самый лучший способ воспитания ребёнка – это разговоры.
Ребёнку важно знать, почему родитель недоволен его поведением, что он сделал не так. Будьте с ребенком на равных, словно это взрослый человек с отсутствием жизненного опыта. Общайтесь с ним, рассуждайте, дайте высказать ребенку свое мнение, услышьте его, и пусть он услышит вас, найдите компромисс и оба придите к тому, что нужно и как себя действительно правильно вести, чтобы привить осознанный выбор, а не вселять ребенку страх без обоснования через крики и битье.
Если ребенок маленький до 4-5 лет еще не умеет разговаривать, то при плохом поведении не надо на него орать и бить его тоже. Вы должны поймать его взгляд, присядьте и, таким образом, будьте с ним на одном уровне по росту. Важно, чтобы ребенок смотрел вам в глаза и сконцентрировал свое внимание на вас. Без резких движений поверните его голову в свою сторону, если он смотрит не на вас. Когда вы сверху "с птичьего полета", то ребенку, естественно, все равно, что вы там пытаетесь ему наорать. Когда он видит ваши эмоции, то он готов к "разговору" и вас услышать.
Да, в данном случае, ребёнок не знает, что вы конкретно говорите ему, но он соображает. Всегда вовлекайте детей в разговор, даже когда они еще не умеют говорить - именно так мы помогаем детям понять важность научиться разговаривать как можно скорее. Старайтесь не разговаривать монологами, дайте ребенку тоже "высказаться", это может быть его собственная реакция без слов или попытка сказать слова, и в эти моменты важно реагировать на это, не перебивать, дать возможность проявляться.
"Но ребёнок сразу не понимает, я итак ему объясняю почему нельзя" - опять же, вы не проводите с ними беседу, вы не даете ему самостоятельно это обдумать и высказать свои какие-то сомнения, чтобы вам ответить на эти сомнения и направить его в правильное в русло. Вот в чём заключается индивидуальный подход. Вы можете мыслить по разному, воспринимать мир по разному - это нормально и со взрослыми людьми у вас будут такие же конфликты. Важно учиться уметь слышать и слушать, приходить вместе к одному выводу и компромиссу.
Статья писалась в целях разобрать влияние насилия над детьми, поэтому мы не будем детально и много разбирать, как воспитывать детей. Это уже будет ваше личное желание углубиться в детскую психологию, но база одна: Детей нужно любить, не требовать соответствовать стандартам, а принимать ребёнка таким, какой он есть. Ребёнок — это растущая личность, а родители — его близкие люди, которые должны защищать его, быть рядом, проводить его во взрослую жизнь и помочь встать на ноги в этой взрослой жизни.
Задача каждого родителя — обеспечить безопасность для физического и психического здоровья ребёнка, а не навредить и подчинить себе.
Иными словами, будьте для своего ребёнка спутником во взрослую жизнь. Когда вы осознаете это, то и воспитание детей через разговоры покажется вам легким, увлекательным и самым эффективным, чтобы в будущем ваш ребёнок был уверенным в себе, любим, умел любить, был успешен и счастлив.
Получите скидку 500 рублей на продукты! Скачивайте приложение Яндекс.Еда, воспользуйтесь промокодом "tzv23pk2" на первый заказ от 800 рублей (в результате вы заплатите 300 рублей, вместо 800)
