В конце 2018 года в передаче Владимира Познера ныне покойная Галина Волчек, руководитель Театра "Современник" поведала о том, как ее разочаровала Чулпан Хаматова.
Актриса попросила полугодовой отпуск для восстановления психического и физического здоровья, общения с детьми взамен обещая не участвовать в в других проектах (фильмах, спектаклях других театров) кроме концертной деятельности.
Волчек вошла в положение. Но через месяц узнала, что Чулпан репетирует спектакли в Москве и Риге.
Это ее больно ранило.
Спектакль "Двое на качелях" она хотела убрать совсем из репертура, но затем передумала и роль отдала Кристине Орбакайте.
Чулпан Хаматова отмалчивалась и лишь через два года после смерти Галины Волчек поведала, что оговорили ее, не участвовала нигде, было обидно, она художественного руководителя любит и ценит за то, что та для нее сделала, но с возрастом Волчек все больше страдала детской ранимостью.
В общем, происки врагов и старческий маразм, пардон, детско-старческая ранимость виноваты.
Но отчего-то Хаматова не сообщила Волчек, что ее оговорили. Посчитала, видимо, что руководитель ей обязан верить беспрекословно. Рассказала прессе свою версию только после смерти художественного руководителя.
Что же ей, если не было вины, помешало это сделать сразу?
Ведь помирились же Галина Волчек и Елена Яковлева.
Значит, знаменитый руководитель "Современника" была в состоянии прощать и входить в положение.
Сложно, наверняка, утверждать, что Чулпан Хаматова лукавит.
Но эта история напоминает о важности благодарности.
О том, как человек начинает искренне внутри считать, что он все сам. А те, кто помогает, даёт, хорошо относится, делает что-то от души, любя, начинают восприниматься им, как функции, которые и обязаны делать.
То есть, благодарность к другому человеку за что-то страдает. А значит, дар другого принять трудно.
Не имея внутри благодарности всё, что приобрел, легко и потерять.
Как сказано в Евангелии:
«Ибо кто имеет, тому дано будет, а кто не имеет, у того отнимется и то, что имеет» (Мк. 4:25).
Сегодня мы поговорим , что же делать, когда наши добрые порывы по отношению к другим пытаются превратить в обязанность?
Но вначале забавный случай, который произошел со мной и дочкой на море в Хосте три года назад.
Лёжа на пляже, я увидела проходящего мимо голубя. У меня с прошлого дня оставались чипсы. Решила ими угостить птицу.
Голубь все съел. Ушел. А через несколько минут пришел... с тремя друзьями.
Мы посмеялись, еды им не дали, боясь, что тогда придет десять голубей.
Через время этот голубь опять проходил. А у меня как раз крохи оставались от чипс. И я ему их высыпала на камни.
Птица не стала звать товарищей. Усилено ела сама. Но товарищи прилетели сами. Уже под конец.
Прилетел даже воробей. Но ему уже ничего не досталось.
Я ушла купаться через какое время. Прихожу, а дочка рассказывает, смеётся:
"Мама, пришел опять твой голубь. Стал в мусорном нашем пакете копошиться.
Я его отгоняю, а он меня своим крылом начал бить".
"Все, как у людей, - отвечаю, - вначале ты сделаешь добровольно, потом попросят, а затем начнут требовать!" (Выражение не мое, прочла в интернете🙂)
И, правда, очень часто в общении людей случаются такие ситуации. Когда действие, которое человек сделал от души, со своим решением, желанием, затем отчего-то становится его обязанностью и, если он не выполняет его, вызывает агрессию.
Если в вашей жизни такое случается часто, то для Вас мои рекомендации:
1. Отследите , с каким настроем, выражением лица, жестами, внутренними фразами вы делаете для человека то, что захотели сделать.
Не выглядит ли это так, что как будто вы ещё уговариваете его принять свою помощь? А он с такой ленцой и с мимикой, жестами, как будто сделал одолжение, берет у вас эту помощь.
2. Очень влияет на наше гостеприимство, действия менталитет и характер другого человека. Если человек привык к общинному проживанию, то после Вашей помощи, он к Вам приведет ещё десяток родственников, друзей, чтобы вы и ему помощь оказали.
3. Понаблюдайте, как Вы реагируете на то, когда человек начинает просить, там, где это уже неуместно, или даже требовать, чтобы вы сделали то, что до этого сделали добровольно.
Что вы чувствуете в этот момент? Какие фразы, слова всплывают в голове?
Если проявляется чувство вины, чувство беспомощности, чтобы отказать, то вы попали на крючок Спасательства, который перерос в ощущение "жертвы", которая обязана делать, а, если не сделает, то пострадает, поэтому выхода нет.
4. Важно помнить, что в первом случае помочь другому было Вашим решением, Вашим желанием. В отношении просьбы, а то и требований к Вам - Ваше решение: как на это отреагировать? Согласиться или отказать, ориентируясь на объективные данные (по силам ли Вам, действительно ли человеку нужна помощь, он сам не справится, либо он уже начал паразитировать, желает повесить на вас ответственность, потребительски к вам относится ( игра в одни ворота), как человек строит коммуникацию, какие последствия будут у вашего выбора).
5. Очень часто, если ваш отказ корректен и прямо вы не бросили человека в беде, умирающим, беспомощным (здесь важно тоже грань чувствовать) манипуляции, угрозы, игнорирование в случае ваших отказов делать, используют люди, которые к вам изначально относились потребительски, видели в вас только объект для своей выгоды. Поэтому подумайте: потеряли ли вы или приобрели от того, что он перестал с Вами общаться?
6. Есть, конечно, люди, которые не просто злятся, перестают общаться в случае отказа, но и начинают мстить, к сожалению.
В таком случае отказы лучше завуалировать, не идти напрямую: "Я бы с удовольствием, но не получается", " С радостью, но буду занят" и т.д.
Рассказывать о своих чувствах, прояснять такими людьми, неуместно и опасно для вас.
Автор: ©Танкова Оксана - практический психолог, логотерапевт
ТОВарищ психолог в телеграм-канале.
Друзья, поддержите, пожалуйста, мой Дзен-канал классом за статью и подпиской.