***
***
Хочу, чтобы на главной новогодней елке страны висели главные шишки страны.
***
Главное - до Нового года не поссориться с Марокко.
***
***
Конец декабря... На столбе болтается объявление: "Вы можете заказать
Деда Мороза и Снегурочку по телефону..." Держась за столб, стоит
пьяный и горько рыдает: "Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали..."
***
А что, если тигр Амур не ест козла Тимура потому что это на Новый год?
***
***
- Хочу такую работу как у Деда Мороза! Сутки через 364...
***
Почта России поздравляет всех с Новым 2016 годом!
***
***
Купила подарки к Новому году. Две радиоуправляемые машинки, чтобы муж с ребёнком не подрались...
***
Из доклада в госдепе США:
- Пока трудно расшифровать, что страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.
***
***
Нужны не только предпраздничные дни, оканчивающие рабочий день на час раньше, но и послепраздничные, начинающие рабочий день на два часа позже.
***
Новый год это праздник не только людей, но и унитазов. Вместо надоевших
задниц они увидят много новых лиц...
***
***
Все дети, которым принесет подарки Санта-Клаус, станут иноагентами.
***
***
Вопрос: Могу ли я считаться Санта-Клаусом, если на меня работают шесть оленей?
***
Отправляясь на новогодний корпоратив, помните, что вам с этими людьми ещё работать.
***
***
Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за новогодним столом, и он за десять минут собрал из салата "Оливье" полбатона докторской колбасы, пять вареных картофелин, три морковки, пять яиц, четыре солёных огурца, полбанки зелёного горошка и пакетик майонеза.
***
- Мам, я на Новый год хочу котика!
- Не выдумывай, будет оливье, как всегда!
***