Про личные границы сегодня говорят так много, что иногда они превращаются в лозунг. «Я отстаиваю свои границы» звучит почти как универсальное оправдание — для резкости, дистанции, разрыва контакта.
Но в терапии довольно быстро становится видно: дело не в самих границах, а в том, как человек их чувствует, переживает.
Если попробовать уйти от привычного языка и посмотреть на границы метафорически, то психические границы каждого человека — это как карта государства, по которой он живёт.
Не идеальная и не логичная. А живая, сложная, с историей.
Карта как отражение опыта
На этой карте есть столица — самые чувствительные места: страх быть отвергнутым, потребность в близости, уязвимость. Есть районы, куда вход разрешён почти всем — работа, повседневное общение, поверхностные отношения. Есть закрытые зоны — травмы, стыд, боль, куда человек не пускает никого и часто сам туда не смотрит.
И есть границы.
Не как линия на асфальте, а как способ регулировать контакт.
В терапии часто обнаруживается, что человек:
- либо не знает, где именно проходят его границы,
- либо живёт так, как будто вся страна находится в осаде,
- либо наоборот — не имеет пограничного контроля вовсе, и любой может зайти куда угодно.
Когда защита подменяет контакт
Многие клиенты приходят с ощущением: «Меня постоянно нарушают», «Я не понимаю, что я хочу», «Я не понимаю, где я, а где другие», «Я все время устаю от людей», «Я боюсь сказать «нет, вдруг меня оставят», «Мне проще не общаться с людьми»….
Если продолжать метафору, это похоже на государство, которое живёт в режиме постоянной тревоги:
- любой сосед кажется потенциальным агрессором,
- любое приближение воспринимается как попытка захвата,
- любая просьба — как давление.
В таком состоянии границы становятся не способом заботы о себе, а способом выживания. И тогда контакт с другим человеком исчезает. Остаётся либо нападение (отстаивание границ), либо отступление (границы открыты).
Иногда в терапии становится видно, что проблема не в «отсутствии границ» или наоборот, а в том, какими они были раньше.
Если границы долгое время были слишком мягкими — когда приходилось подстраиваться, терпеть, угадывать, когда «со мной можно всё, лишь бы не потерять связь», то психика накапливает напряжение. И тогда, когда появляется возможность опереться на себя, маятник резко летит в другую сторону. Границы становятся жёсткими, резкими, иногда агрессивными. Появляется много «нельзя», «стоп», «так со мной не будет». Не потому что человек стал холодным, а потому что он впервые пробует защитить себя и своё.
Это нормальный этап. Маятник почти всегда сначала уходит в крайность. Через слишком мягкие границы невозможно понять, где заканчиваюсь я, а где начинается другой. Через слишком жёсткие — невозможно почувствовать контакт. И только попробовав обе крайние точки, становится возможным найти баланс. Как со мной можно, а как — нельзя; где я готов быть рядом, а где мне важно отойти; и так же — как можно с другим, и где проходят его пределы.
Зрелые границы редко появляются сразу. Чаще они рождаются в движении маятника — между «слишком» и «чересчур», пока постепенно не находится та амплитуда, в которой есть и безопасность, и баланс, и жизнь.
Когда две карты не совпадают (терапевтический взгляд)
В терапии часто становится видно, что конфликт происходит не потому, что кто-то «не уважает границы», а потому что две внутренние карты не совпадают.
У одного человека:
- близость — это частый контакт, вопросы, вовлечённость.
У другого:
- это уже вторжение на чувствительную территорию.
Один живёт в стране с открытыми границами и не понимает, почему его не пускают, например - тревожный вид привязанности.
Другой — в стране с усиленным контролем и не понимает, почему от него требуют больше открытости, например - избегающий тип привязанности.
Это классическая парочка)
Терапевтический фокус здесь не в том, чтобы решить, кто прав, а в том, чтобы помочь человеку:
- увидить свою карту,
- заметить, где именно он защищается, от чего защищается,
- и признать, что у другого человека — другая карта, а не злой умысел.
Это сильно снижает внутреннюю борьбу и даёт возможность выбора: приближаться, договариваться, отдаляться — осознанно, а не автоматически.
Границы как навык выбора
С точки зрения терапии личные границы — это не про жёсткость. И не про уступчивость.
Это про способность:
- замечать, где мне сейчас небезопасно,
- понимать, что именно я защищаю,
- и выбирать форму контакта, которая не разрушает ни меня, ни другого.
Иногда зрелая граница — это «нет». Иногда — «да, но медленно». Иногда — «я не готов сейчас, но готов вернуться к этому позже». И это всегда процесс навигации, а не раз и навсегда проведённая линия.
Если попробовать отложить правильные формулировки и советы, может оказаться, что с границами у нас не теория, а реальный опыт — телесный, эмоциональный, часто противоречивый. Этот опыт не всегда легко описать словами. Поэтому иногда проще нарисовать, чем объяснять. Ниже — упражнение, которое помогает увидеть, как устроены ваши границы прямо сейчас.
Упражнение: нарисовать карту своего государства
Возьмите лист бумаги, карандаши, мелки или краски. Фломастеры лучше не использовать, так как часто возникает желание смешивать цвета или затирать их пальцами. Представьте, что вы — отдельное государство. Не идеальное. Не «правильное». А такое, какое оно есть прямо сейчас. Нарисуйте свое государство так, как вы его ощущаете:
- С каким настроением у вас ассоциируется это государство?
- Как бы вы его назвали?
- Это мирная страна или живущая в постоянной готовности к обороне?
- Чёткие ли у вашего государства границы или размытые?
- Есть ли заборы, стены, охрана?
- Где границы особенно жёсткие, а где почти отсутствуют?
- Есть ли визовый режим?
- Кого пускают легко?
- Кому нужно «доказывать право на вход»?
- А кому вход закрыт навсегда?
- Какие правила действуют внутри вашего государства?
- Кто их устанавливает?
- Насколько они жёсткие или гибкие?
- Что происходит, если правила нарушаются?
- Какие ресурсы есть у вашего государства? (время, энергия, деньги, забота, внимание, тепло)
- Кому и на каких условиях вы готовы ими делиться?
- Есть ли ощущение дефицита или истощения?
- Есть ли на карте места, куда нельзя заходить?
- Даже вам самим?
- Что там находится?
- Какие государства находятся рядом с вашим? (партнёр, родители, дети, работа, друзья)
- Какие ближе, какие дальше?
- С кем у вас союз?
- Где идёт напряжение или старая «война»?
- На чьей территории обычно происходят встречи?
- Выезжают ли жители вашего государства в другие страны?
- Легко ли возвращаются обратно?
- Есть ли страх потерять суверенитет или быть брошенным?
Здесь нет задачи что-то правильно понять или сразу объяснить. Это упражнение — про контакт с собой. Про возможность увидеть, как сейчас устроено ваше внутреннее пространство, где вам спокойно, а где напряжённо, где много жизни, а где давно небезопасно. Такая карта помогает не оценивать себя, а лучше ориентироваться — чтобы со временем выбирать, что хочется сохранить, а что изменить.
Там, где возможна встреча
Личные границы — это не про то, чтобы отгородиться от мира. И не про то, чтобы впускать всех без разбора. Это про способность жить на своей территории, зная её устройство, уважая её историю и ограничения, и одновременно признавая, что рядом существуют другие государства — со своими картами, правилами и уязвимыми местами.
Когда мы начинаем лучше понимать, как устроено наше собственное «государство», становится возможным более осознанный контакт с другим:
- где мы можем быть рядом,
- куда не стоит заходить без приглашения,
- в каких точках другому становится тесно или небезопасно,
- и что нужно, чтобы вход на его территорию был возможен.
В этом месте границы перестают быть линией фронта. Они становятся пространством диалога — между мной и другим, между защитой и близостью, между автономией и связью. И именно здесь появляется возможность настоящего контакта — не через борьбу, а через понимание и принятие.
Автор: Сигарева Екатерина Алексеевна
Психолог, Гештальт - АСТ
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru