У китайского магната спросили: – Как вам удается так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов? – Очень просто, крадем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе. – А русские автомобили тоже подделываете? – Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются.
***
Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка. Один армянин: – Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч не пожалел! Второй: – Да что там пять, мне и десять не жалко! Третий: – Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить! Девушка оборачивается: – Простите, кто из вас третий говорил? Армяне: – Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем…
***
На вечеринке молодой итальянец спрашивает синьору Росси: – Извините, вы уже приглашены на следующий танец? – Нет, я свободна. – Тогда не могли бы вы присмотреть за моим пивом?
***
Итальянский мальчик спрашивает у отца: – Можешь сказать мне какие женщины самые верные? Брюнетки, рыжие или блондинки? – Седые, сыночек мой! Седые!
***
Грузин едет в поезде со своей крикливой женой, которая постоянно ругает его на грузинском языке, потому что русского не знает. Русский попутчик не выдержал и говорит: – Слушай, и как ты только все это терпишь? Знаешь, отвези ее в Москву, там новую клинику открыли, где операции на мозг делают, может, там, чем помогут за 1000 долларов. – Зачем в Москву? Какая операция? Я ее в Ростов везу, там мне за 1000 рублей пристрелить обещали.
***
Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат: – Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой. На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку: – Бери печенья, сколько хошь, пока Господь следит за яблоками
***
Макдональдс:
– Гамбургер, пожалуйста.
– С вас 100 рублей!
– Но у меня только 100 евро…
– Спасибо, что без сдачи!
***
Заходит мужчина в зоомагазин. – Дайте попугая!
– Нету, закончились!
– Блин, все есть, поговорить не с кем, любые бабки плачу, дайте попугая!
Думали-думали, подкрасили сову, продали. Через неделю приходит счастливый, бабками сорит:
– Спасибо, ребята!
– Неужели говорит?
– Нет, зато как слушает!!!