"Здравствуйте, Лара. Я опять пишу Вам, вы столько раз уже мне помогли, когда никто не мог дать мне ответ, поэтому опять к Вам. Бесконечное спасибо зато, что Вы делаете.
В этот раз проблема в моём брате, он на 3,5 года меня младше, мне кажется, в вашей терминологии он ксеноморф в нашей семье что ли, когда так стало и почему, я не понимаю, и зашла в окончательный тупик во взаимоотношениях с ним.
Мы росли в 90-е, и это была жопа простыми словами. Мама - педагог, она органически очень добрый и эмпатичный человек, но как обратная сторона медали - практически клиническая истеричка. С ней непросто, иногда она прям ангел во плоти, способная понять каждого, а иногда с ней невыносимо. Я научилась усмирять её истерики лет с восьми, я прям чувствую что надо говорить и каким тоном. До сих пор иногда отец звонит мне: доча, приезжай, у матери опять психоз, успокой. Я приезжаю и успокаиваю.
Отец - очень добрый нежный мужчина, прекрасный отец, он очень любит маму. Им сейчас по 73, он до сих пор уверен, что на Земле есть две красивые женщины - это Людмила Чурсина и моя мама))) Естественно, при таком наборе он слабый, все неудачи он запивает алкоголем. Он не алкоголик, нет, и никогда не был, но просто в нём копится, и в какой-то момент он перепивает, не может контролировать меру. В моём детстве это было кошмаром, тем более 90-е, понимаете, там нагрузка на отца легла непомерная, но он криво косо, но вывез.
Когда я повзрослела, я смогла как-то объяснить маме, что не надо его добивать в такие моменты, она прониклась, ну и теперь у нас так: он не вывез эту ситуацию, просто поймём, простим и уложим спать. Брат, мне кажется, не может, или не хочет понять эту особенность отца, ему самому уже 38, но он очень жесток к нему как по мне.
В детстве с братом у нас были такие отношения: когда он родился, родители сказали мне: вот твой младший брат, ты должна заботиться о нём. Они как бы выстроили иерархию, что сначала они, потом я, потом брат. Мама говорит, что он до сих пор меня боится, потому что в детстве я была его царь и бог, родители работали всё время, нужны были деньги. Самые лучшие отношения у нас с ним были, когда я только окончила университет, сначала снимала квартиру, а потом купила свою. Мы с ним были прям команда. Я помогала ему подзаработать, он помогал мне в быту: установить стиралку, повесить карнизы для штор, всякое такое. Я давала ему ключи от своей квартиры, когда уезжала с друзьями тусить где-нибудь, а у него с его друзьями была свободная квартира для их развлечений.
Всё изменилось, когда он женился. Он будто исчез из моей жизни и жизни родителей. Он стал "не наш" как говорит мама. Поначалу я в своей голове винила его жену, что она хочет замкнуть всё его внимание на себе. Но, как говорится, у него своя семья, нечего мне там делать, если так решили жить, то и живите на здоровье. Мне брата стало не хватать, конечно, но я научилась жить без него. Когда родился племянник, мама стала там просто круглосуточной няней, племянник очень привязан к ней, как я шучу: он у нас классический бабушкин внук. Однако, отношение к маме, не как к бабушке, а как к наёмному сотруднику, с кучей должна и не имеет права, она обижается, но не перечит, дорожит отношениями с братом и невесткой. Сейчас племяннику 7, он просёк эту историю, и говорит маме: бабушка, давай мы это сделаем, просто родителям не скажем, это будет наш с тобой секрет. Причём дело не в чём-то крамольном, а просто сгонять в пиццерию поесть пиццы например, или поиграть в карты в дурака или куча ещё какой-то там ерунды, которую ему почему-то нельзя. Никаких особенностей здоровья у него нет, абсолютно здоровый активный парень, если что.
Совсем всё плохо стало, когда начала болеть мама. У неё гипертоническая болезнь, она принимает все лекарства, но пару раз в год - кризы с вызовом скорой и госпитализацией. В первую такую госпитализацию брата совсем сорвало с катушек. Сначала он орал на маму прям в больнице, что она не принимает лекарства, ну и никак его не убедить в обратном. Я поехала после работы к ней, она сама до смерти напугана произошедшим, жаловалась как ужасно в больнице, я привезла ей планшет и наушники, уговорила остаться, вроде сама выдохнула. Через полчаса звонит брат в истерике, что отец напился (я совсем не удивилась, совершенно логично, женщина его помирает, что ещё остаётся-то), я ему сказала оставить отца в покое и ехать домой, но он не успокаивался, начал нести всякий бред, что отец сейчас спалит дом и всё такое. Я поехала в дом к родителям. Во дворе ко мне кинулся обнимать меня племянник, с ужасом в глазах говорил: папа там деда сейчас убьёт, сделай что-нибудь. Я отправила брата домой, отца - спать, и осталась ночевать. Утром сказала отцу, что не время сейчас раскисать, ты маме нужен, мало ли какая твоя помощь будет нужна. Папа был очень не в себе, очень расстроен и велел мне удалить номер брата из его телефона, он мне больше не сын сказал. Я не стала лезть с расспросами, что там случилось, но напряглась. Отец больше не пил, носил маме в больницу мороженое и арбуз без косточек. Это было очень мило. Я застала их на скамейке в больничном дворе. Она говорит ему: в следующий раз принеси мне арбуз без косточек. Он: я что их выковыривать должен? Она: если любишь, принесёшь без косточек. И носил ведь))))
Через полгода у брата был день рождения, мы собрались у родителей, и он вдруг приказал маме нести тонометр, чтоб измерить давление. Я сразу поняла, что от такого тона давление у неё будет огого какое, намерили 170/110, он начал орать на неё, что она опять не пьёт таблетки, мама начала реветь, отец орать на брата: ну и чего ты этим добился? Я в итоге выгнала брата вместе с его семьёй из дома. До сих пор стыдно за это. Но я просто не знаю, как можно было по-другому закончить этот кошмар. Чтоб исключить сомнения: мама таблетки пьёт и у кардиолога наблюдается, правда бесплатного в районной больнице, но ни к какому другому она не хочет.
На сегодняшний момент всё просто ужасно, хоть и вопрос с маминым здоровьем закрыт: она просто ему ничего не говорит. По врачам возит папа, я записываю на консультации и покупаю лекарства.
Мы знаем, что брат врёт о своей жизни примерно всё.
Мы знаем, что у него есть другие женщины от посторонних людей, он придумывает невообразимые истории о том, где он был и что делал.
Кругом враньё, враньё и враньё.
И делать вид, что верим этому всему, всё сложнее.
Жену его уже жалко.
Говорить о происходящем вслух - глупо, общаться с ним - невозможно.
Всё общение с нами он пытается выстроить из позиции сверху, причём не с позиции, что я решу ваши проблемы, позабочусь, а унижая, мы все не такие как надо, ущербные, он один молодец.
Зачем? Зачем он врёт обо всём? Зачем выдумывает невозможные истории на ровном месте, когда для этого нет никаких поводов? Он будто хочет выглядеть значительнее, важнее. Но зачем? У него отличная работа, красивая жена и замечательный сын.
Родители говорят, что он заврался дальше некуда, но они всё равно его любят, потому что он их сын. А он далеко, и всё дальше и дальше с каждой нашей встречей.
Что с ним происходит? Откуда это враньё? Зачем? Почему он так жесток с родителями? Что делать мне: продолжать терпеть просто? Ничего нельзя сделать?"
О Т В Е Т
Я отвечаю на ваше письмо вне очереди и в открытом доступе, потому что очень тревожные симптомы у брата вы описали.
При таких симптомах как вот такое вранье, немотивированная агрессия, изменения личности, высока вероятность новообразования в мозге,
и человеку стоит немедленно обратиться к неврологу за полным обследованием, сканированием и прочим.
Это не характер испортился, это манифестация поломки.
Если уж ничего физического не обнаружится в мозге при обследовании, то можно думать о психопатологической природе поведения вашего брата.
И лечить сообразно - если он дастся, конечно. Но убеждать его - не ваше дело, и не родителей, потому что он воспримет это неадекватно.
Ваш путь повлиять на ситуацию - через жену брата. И действовать через подстройки снизу - только. Это значит заранее выразить сомнения в собственной правоте. И уверенность в ее здравомыслии и доброте к мужу.
То есть ваше обращение к ней может выглядеть примерно так: "Я совсем потерялась, вижу как мы с родителями его расстраиваем, он стал таким каким мы его не знали раньше. Как ты думаешь, может ли это быть серьезной неврологией? А то я начиталась что опухоли мозга вызывают такие же поведенческие нарушения, и теперь обмираю от страха. Родителям боюсь сказать, что делать не представляю - он нас слушать не станет".
И всё, больше не нужно ничего говорить. Сумеете на этом остановиться - запустите процесс сомнений в жене брата. Потому что это ей иметь дело с последствиями не леченной проблемы. И она сделает то, что в ее интересах. Всё сделает чтобы обследовать.
____________________________
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано по ссылке
на вопросы в комментариях не отвечаю