...помимо химической зависимости от прежних эмоциональных качелек, срабатывает чисто мужской, архетипический сценарий: «ДОКАЗАТЬ БЫВШЕЙ»....
Дорогие друзья, как психологу, мне часто приходится сталкиваться с одним поразительным мужским сценарием. Он настолько типичен и в то же время настолько иррационален, что я до сих пор удивляюсь его живучести.
Чтобы в него попасть, надо, простите за прямоту, совершить почти подвиг самоотречения: перестать видеть, слышать, чувствовать, осязать реальность и в конечном итоге — перестать уважать самого себя.
Женщины, конечно, тоже могут застревать в болезненных связях, но у мужчин этот сценарий имеет свои характерные черты.
Давайте разберем его по косточкам, как описание собирательных случаев из практики.
Инвестиции в то, чего нет
Мужчина оказывается в токсичных, деструктивных отношениях. Не обязательно с монстром-нарциссочкой, но с женщиной, которая его психику методично дробит.
Отношения могут быть неудавшимися брачными, а могут быть и между свободными людьми.
Частая предыстория: ОНА ЕГО ПО-НАСТОЯЩЕМУ НЕ ХОЧЕТ!
Он не «её человек». Но из-за его активного ухаживания, влюбленности, настойчивых вложений — она его «принимает».
Позволяет быть рядом. Это ключевой момент (у меня тоже бывали такие персонажи из френдзоны, но мне было стыдно давать им надежду и я честно говорила, что у нас ничего не выйдет).
Со стороны женщины это не злой умысел, а скорее пассивное согласие, за которым стоит её собственное внутреннее сопротивление.
В случае брака могут быть свои причины - например, пора было замуж выходить, а больше никого не было.
Но суть в том, что женщина изначально не может дать мужчине то, чего в ней ДЛЯ НЕГО нет.
И её психика начинает защищаться: холодностью, отстранением, скандалами, упрёками.
Всё это — формы психологического отторжения.
А мужчина в это время продолжает вкладываться: эмоциями, временем, силами, надеждами. Он покупает билет в кино, где ему никогда не покажут желанный фильм. Он упорно игнорирует табличку «Нет входа», принимая её за квест, который нужно пройти.
Спасение и… вновь падение в бездну
В конце концов, даже самой устойчивой психике надоедает биться головой о бетонную стену. Наступает истощение.
И тут — о чудо! — он встречает другую женщину.
Нормальную. Стабильную. Спокойную.
Ту, которая в нём искренне заинтересована, готова вкладываться, работать над отношениями, которая смотрит на него с теплом, а не со скукой или раздражением.
Которая, проще говоря, его хочет.
Казалось бы, финал истории: страдалец обретает наконец заслуженный покой и взаимность.
Но именно здесь сценарий делает свой кульбит. И чаще всего — в пропасть.
Доказать бывшей любой ценой. Миссия не выполнима!
Итак, мужчина оказывается в безопасной гавани. Нормальные отношения. Нормальная женщина. Он начинает зализывать раны. Впервые за долгое время он чувствует, что его видят, слышат, ценят просто так. Он нужен.
Он прихорашивается, оживает, строит планы. Женщина поддерживает, вкладывается, создаёт тот самый «тыл», о котором, возможно, он всегда мечтал.
Именно в этот момент, помимо химической зависимости от прежних эмоциональных качелек, срабатывает чисто мужской, архетипический сценарий: «ДОКАЗАТЬ БЫВШЕЙ».
И это уже не бегство от спокойствия и рутины. Это активная, наступательная миссия.
Его логика (бессознательная) такова: «Раньше я был слабым, нуждающимся и поэтому проиграл. Теперь я силён, уверен, в меня вложились — значит, я могу вернуться и выиграть ту, старую, незавершённую битву».
И он, пользуясь ресурсами, стабильностью и силой, которые дали ему новые отношения, отправляется за сатисфакцией. Он начинает заново завоевывать ту самую женщину, для которой он изначально был «не своим».
Что же происходит дальше?
Бывшая, видя его обновлённым, «ресурсным», внезапно открывает ему двери. Но её мотив — не внезапно вспыхнувшая любовь.
Это холодный расчет или, в лучшем случае, любопытство.
Если ты не был «её человеком» тогда, ты не станешь им и сейчас.
Ты стал просто более интересным, выгодным объектом для потребления.
И круг замыкается: обесценивание, скандалы, эмоциональный вампиризм — всё возвращается на свои места.
Только теперь у мужчины есть, что терять.
Цена иллюзии. Логичные потери
Итог предсказуем и трагичен. Мужчина теряет всё.
- Он теряет нормальную женщину. Та, что дарила доверие и стабильность, не может принять предательство и вторичное использование себя как «тыловой базы». Она чувствует себя обманутой в самой основе — её доброта и вера были инвестированы в его возвращение к другой. Она уходит с разбитым сердцем и попранными чувствами — это ее акт самоуважения.
- Он теряет бывшую. Как только ресурсы истощаются или она понимает, что суть человека не изменилась (он по-прежнему тот, кто ей не подходит), дверь захлопывается снова. Он не нужен ей по-настоящему сейчас, как и раньше — был нужен её эго, ей было любопытно или он просто удачно вписался в ее сиюминутные конкретные потребности. Но психика как отторгала его, так и отторгает. Насильно мил не будешь.
- Он теряет ресурсы. Душевные, материальные, временные. Всё, что было накоплено в здоровых отношениях, без остатка сливается в чёрную дыру старой динамики. Он снова у разбитого корыта, но уже с чувством глубочайшего стыда и двойного поражения.
Вот такая ирония судьбы. И это типичное мужское развлечение - танцы на граблях с бывшими - я наблюдаю снова и снова. Хорошо, что мне хоть платят за эти психологические Авгиевы конюшни - когда мы их с клиентом разгребаем.
Почему это происходит? Основные психологические причины
Дело в том, что за время жизни в «токсичном аду» психика мужчины претерпевает изменения:
- Зависимость от интенсивности. Постоянные качели от надежды к отчаянию, выбросы адреналина и кортизола во время скандалов, попытки «заслужить» любовь — это формирует аддикцию. Здоровые, ровные, предсказуемые отношения с «правильной» женщиной начинают казаться... пресными. Им не хватает «огонька», той самой болезненной остроты, к которой он привык. Его система вознаграждения требует привычных американских горок.
- Искажённая самооценка. В первых отношениях его ценность постоянно ставилась под сомнение. Чтобы получить кроху внимания, нужно было прыгать выше головы. Его «Я» стало условным: «я ценен, только если я завоёвываю, страдаю, преодолеваю сопротивление». В новых отношениях, где его принимают просто так, эта конструкция рушится. Он не понимает, как в этом мире «быть». Ему тревожно от этой «лёгкости». Подсознательно он начинает обесценивать партнёршу: «Раз она выбрала такого, как я, значит, с ней что-то не так».
- Незавершённый гештальт. Его мозг, потративший уйму ресурсов на нерешаемую задачу, отказывается признать поражение. Мысль «я столько вложил и ничего не получил» невыносима. Гораздо легче вернуться к старой, нерешённой проблеме, чем принять дар новых, здоровых отношений, которые ничего не стоили. Он бессознательно стремится закончить старую партию, чтобы доказать себе, что всё было не зря.
- Травма отвержения и раненая самооценка. Вернуться и «победить» — это искажённая попытка залечить травму отвержения, доказать себе: «Я могу быть любим той, первой, значимой фигурой». Это вопрос не любви, а самооценки.
- Позиция жертвы и привычная роль. В токсичных отношениях он привык быть «страдающим героем», чья миссия — терпеть и заслуживать. В здоровых отношениях этой роли нет. Возвращаясь, он снова обретает знакомую, хоть и мучительную, идентичность.
- Страх подлинной близости. Ровные, здоровые отношения требуют — уязвимости, открытости, взаимности. Это пугает. Конфликт — это дистанция. Возврат к «недоступной» женщине — это способ сохранить дистанцию под видом борьбы за любовь. Так безопаснее для травмированной психики.
- Ошибочное принятие интенсивности за ценность. Мозг путает большие энергозатраты (страдание, борьбу) с ценностью объекта. «Если за это так больно бороться, значит, оно того стоит». Здоровые отношения, не требующие титанических усилий, на этом фоне кажутся «недостойными» большой цели, они не ценны.
Понимаете, что я только что расписала манипулятивную стратегию по создания зависимости у мужчины. Но вот только порядочная женщина ни за что не станет ее применять, а непорядочные и без меня все знают и умеют. Задача читателя - научиться распознавать и понимать этот механизм, чтобы не попасть в такой сценарий или выбраться уже из имеющегося.
Как перестать возвращать бывшую? Основные задачи психологической терапии
В терапии мы проходим через несколько ключевых этапов:
- Трезвая инвентаризация. Не «что я чувствую», а «что я реально получал в тех отношениях?». Составляем рациональный список: унижение, неопределенность, тревога, крупицы внимания. Пишем рядом список из новых отношений: уважение, поддержка, покой. Это снимает романтический флёр с прошлого.
- Проработка травмы отвержения. Мы исследуем: а когда ещё в жизни (часто — в детстве) он чувствовал эту же боль «быть не тем»? Какая старая рана оживает в этой динамике? Это позволяет отделить прошлое от настоящего и перестать проецировать детские травмы на взрослых партнёров.
- Переопределение мужественности. Мы бросаем вызов токсичной установке «настоящий мужчина должен добиться того, чего нельзя». Вместо этого формируем новую: «настоящий мужчина умеет распознать ценное и бережно этим распорядиться». Сила — в умении выбирать себе лучшее, а не в том, чтобы снова и снова штурмовать неприступную, но пустую крепость.
- Выработка «иммунитета» к триггерам. Учимся распознавать тот самый момент, когда включается мысль «а вдруг сейчас получится?». И останавливаться. Не бежать, а задавать вопрос: «Я чего на самом деле хочу? Унять старую боль — или построить новое счастье?».
- КПТ, EMDR - терапия - снижаем интенсивность эмоций, упаковываем их в зоны долгосрочной памяти. Формируем новые эффективные сценарии и позитивные установки. Результат - бывшая не вызывает эмоций - никаких! Ситуация отвержения тоже - "ну было и было". История становится просто фактом биографии, ценность деструктивных отношений рационально подвергается сомнению. Мужчина научается выбирать по-настоящему качественные для себя союзы. Эти техники и упражнения остаются с мужчиной навсегда, что помогает ему преодолевать жизненные препятствия и в других сферах.
Выйти из этого порочного круга можно, только осознав простую, но горькую правду: вернуться к тому, кто однажды тебя отверг — это не подвиг верности и не любовь, а форма самонаказания, вид зависимости, личные психологические травмы или просто несусветная глупость и попытка вернуть самооценку.
И эти камбэки не вызывают уважения ни у самой бывшей, ни у нынешней, ни у самого мужчины.
Истинное мужество — не в том, чтобы снова штурмовать закрытую дверь, а в том, чтобы, наконец, развернуться, увидеть перед собой открытую дверь в счастье, и — сделав глубокий вдох — переступить её порог.
Уже навсегда.
Если Вы обнаружили себя в такой ситуации - приглашаю к себе на консультации. Помогу выбраться из замкнутого круга и, наконец, забыть бывшую, избавиться от боли отвержения и научиться видеть действительно здоровые и перспективные отношения. Будет интересно, а результаты от работы будут помогать и в других сферах жизни!
За личной психологической консультацией Вы можете обратиться ко мне:
КЛИНИЧЕСКИЙ ПСИХОЛОГ - Наталья Андреевна Кирейцева
+79037711117, пишите в мессенджеры Ватсап, Телеграмм, MAX
Болезни после токсичных отношений
О нарциссах от самих нарциссов