- Ну у них красивое всё, и яркое такое..., - Сергей помахал у меня перед носом «волшебной палочкой из бузины», нечаянно сдвинул на ней какой-то рычаг и волшебная палочка, запыхтев, выплюнула облако красной краски прямо на нос моего мужа...
- Омно-мно, Авада-кедавровая, - резюмировала Баневна!
*****
- Серега, ты совсем с дуба упал?! - заорал Александр, пытаясь вытереть несчастный нос, но только еще сильнее размазал краску.
- Саша, иди быстро в ванную, умывайся! Неизвестно что в этой краске намешано! - я подтолкнула мужа в направлении ванной, и гневно уставилась на травматолога.
- Тебя сразу убить, или постепенно?
- А я что? Я не специально, оно само, - оправдывался травмач, но боевого духа не растерял, - смотри тут вот пузырёчки какие-то. Давай затестим?
- Омно-мно, мамовая, отбери у него пузырьковую. Он квартиру взорвет! - Баня опасливо смотрела на флаконы в руках эскулапа.
- Тут написано «лаборатория зельеварения», - прочитал Серега и слегка встряхнул одним флаконом.
В этот самый момент в комнату вошел умытый Александр. Краска отмылась почти полностью. Только неестественно розовый оттенок носа моего мужа, напоминал о внезапной магической атаке травматолога.
- Если до завтра не смоется, пойдёт на работу, как после хорошей гулянки, - подумала я.
- Серёга, ты мне конечно друг, - начал Александр, - но я должен сказать...
Сказать он ничего не успел, потому что флакон, который все еще болтал в руке Сергей вдруг зашипел, вытолкнул в потолок пробку и оттуда фонтаном вырвалась густая фиолетовая пена, которая искрилась и переливалась, как миллион праздничных блёсток. Пена эта была похожа на ту, которая вылетает из бутылки шампанского, если её растрясти. Мы с кошками стояли далеко, Сашка еще дальше, поэтому под удар «лаборатории зельеварения» попал сам незадачливый колдун. Напомню, Серега - блондин. И у него всегда на голове стильная, дорогая стрижка и укладка. Он пижон и модник. Вот сейчас его, тщательно выправленная в барбершопе причёска, напоминала полотно: «Мальвина наклюкалась в харчевне «Три пескаря»
Фиолетовая голова, сверкала, как зеркальный шарик на дискотеке. Белоснежный Серёгин свитер, с принтом из оленей, моментально расцвел черничными пятнами. Как эта отрава не попала на мой светлый ламинат? Ума не приложу. В противном случае бездыханное тело травматолога уже покоилось бы где-нибудь около подъезда. У нас там как раз ёлочки растут. И памятник стоял бы «Синей бороде»... или голове...
Сашка, не успев изложить претензии в адрес друга сначала вытаращился, не в силах произнести ни слова, а потом сел прямо на ламинат и разразился оглушительным хохотом. Серега, глянул на себя в зеркало, подумал и присоединился к мужу.
- Ууууу, уруру, ууу, эй ты Долгопупсовая недоделанная, или макушковую мой! А то так и будешь, как наши соседевые по даче, колокольчиком ходить! Урр! - резонно заметила дочь шотландского народа.
- Омно-мно, пусть не моет. Пусть на работовую так идёт. Больница сэкономит на наркозовой! Мяв!
Серегу в ванную мы все таки загнали. И даже свитер ему выделили чистый и футболку.
После банных процедур все решили немного выпить и отвлечься, хотя глаза травмача так и зыркали в сторону подарочного пакета.
- Даже не думай! - предупредила я.
Забавно смотрелись под светом электрической лампы два приятеля, у одного нос с вишнёвым оттенком, а второй, как бабушка-пенсионерка, которая седину чернилами полирует.
- Сергей, по моему не очень разумно дарить подобные игрушки детям, наставительно начала я, аккуратно отрезая ножом кусочек мяса на тарелке, - ребенок может отравиться непонятной химией, или аллергия там образуется...
- Ничего ты не понимаешь, - жизнерадостно ответил травматолог, - самый классный подарок! Остальные флакончики я проверять не буду...
- Слава богу! - вклинился Сашка...
- Но вот этот агрегат испытаю обязательно:
«Гоночная метла складная....» - начал читать надпись на следующей этикетке этот неугомонный болван.
- Нет!!! - заорали мы в четыре голоса, - никакой метлы!
- Омно-мно, - иди на улицу и там устраивай аэродромовую!
- Уууууу, сейчас Бусенька в тебя тыквовой запустит, будем считать это бладжер, уррр!
Сергей оглядел нас и снова захохотал:
- Пошутил я! Дома испытаю. На спортплощадке.
Когда мы проводили травмача, я намазала Сашку отбеливающей маской для лица и начала отчитывать за легкомыслие. Муж молчал, только вращал глазами.
- А если бы он квартиру спалил? Или еще что похуже?
- Омно-мно. Мама, не ругай паповую. Травматологовая нам паштетовой мешок принёс, а еще голову покрасил , очень смешно получилось. Мяв!
- Уууу, настоящая цирковая получилась! Уррр!
Сашка смыл маску с лица, нос стал нормального цвета, а муж сказал:
- Хорошо, Зая, что этот ребенок, для которого подарок, фанат Гарри Поттера. Есть книги и фильмы намного страшнее. А Серега, с его фантазией, любой реквизит раздобудет. Можно считать, что нам повезло!
_________________________________________________________________
Все материалы канала "Хвостатое счастье" являются собственностью автора и защищены авторским правом! Копирование и распространение материалов запрещено, без предварительного согласия с автором! При цитировании, ссылка на канал обязательна!
Угостить Баню и Бусю паштетовой, куровой и говядиевой можно тут:
СБ 2202 2063 6343 3736