Начало моей карьеры было исключительно научным – исследования, публикации статей, кандидатская и докторская диссертации – всё основывалось на экспериментах. Получив звание профессора, я должен был читать студентам университетский курс по физиологии пищеварения. Это совпало с началом перестройки, когда наука отошла на второй план, уступив место выживанию и поиску заработка. Мне приходилось нелегко – зарплату могли выплатить лишь через несколько месяцев после её начисления, да и то копейки, студенты испытывали аналогичные трудности.
Большинство моих студентов подрабатывали кто где мог: кто-то обслуживал клиентов в ресторанах, другие разгружали товары на рынке Толчок, третьи занимались ещё чем-нибудь. Естественно, приходя ко мне на первую пару занятий, они были сонными и уставшими. Сам я тоже не особо любил начинать день именно с первой пары, однако выбирать не приходилось.
Представьте себе аудиторию, заполненную десятками полусонных студентов, некоторые из которых откровенно спят. Для новичка-педагога вести лекцию в такой атмосфере чрезвычайно сложно, особенно когда видишь перед собой пустые, равнодушные взгляды слушателей. Поставь я экзамен или зачёт сразу на первом занятии – студенты бы наверняка с радостью покинули класс, ведь непонятно, пригодится ли вообще диплом в будущем. Нужно было придумать какой-то выход.
Какие есть идеи, чтобы заставить себя слушать, заинтересовать этих усталых молодых людей? Есть три вещи, важные для молодёжи, способные пробудить интерес: с@кс, деньги и карьера. Именно вокруг них я перестроил подход к своему любимому предмету исследований.
Перерыв:
Начинается лекция, студенты удобно устроились и приготовились немного расслабиться, а тут я заявляю:
— Сегодня поговорим о том, как питание и пищеварение сказываются на сексе!
При слове «секс» половина аудитории мгновенно просыпается. Продолжаю дальше:
— Вы уже взрослые, поэтому парни и девушки могут остаться здесь и послушать влияние пищеварения на оба пола...
Тут окончательно пробуждается вторая половина зала.
Чтение лекции становится гораздо легче, когда перед тобой горящие интересом глаза слушателей, да и сам я еще достаточно молод, чтобы спокойно относиться к такому повороту в подаче материала.
Перерыв:
На следующей лекции начинаю такими словами: «Сегодня рассмотрим физиологию пищеварения в её связи с бизнесом...» Здесь стараюсь рассказать, каким образом знания физиологии помогают зарабатывать деньги — через продукты питания, лечение, ассортимент товаров, консультации и прочее.
Затем продолжаю: «А сейчас обсудим взаимосвязь денег и питания…»
Курс прошёл успешно, студенты меня, кажется, полюбили.
Прошло много лет, теперь я пенсионер. Нужно себя занять да и дополнительный заработок не помешает. Раньше издал пару книг по своей любимой специальности, которые имели определённый успех среди коллег. А недавно решил заняться подготовкой брошюр, благо появилась возможность выпускать их с коммерческим уклоном.
Вот тогда-то вспомнился мой прежний опыт — выпустил брошюры «Питание и секс», потом «Питание и долголетие», «Питание и ожирение» и другие подобные темы. Ключевые слова нашли свою аудиторию — кто от чего страдает, тот о том и читает.
Конец истории.
Выпускной бывает лишь однажды в жизни.
Группа выпускников решила отметить успешное завершение университета. Лето, берег водохранилища, костёр, спиртное.
Купались — надо согреться! Начали соревнования, кто больше стаканов осилит. Победили двое приятелей: первый просто упал на песок и уже не смог подняться, второй начал бегать вдоль берега, кричать и всех прогонять из воды. Типа спасатель!
Тем временем к костру подошла группа опоздавших, которые по дороге тоже основательно подкрепились водочкой. Оценив ситуацию — бегающего по берегу "спасателя" и лежащего товарища в одних плавках — они решили, что тот лежит неподвижно потому, что утонул.
Срочно приступают к оживлению утопленника. Но поскольку среди собравшихся медиков не было, процедура реанимации напоминает цирковой номер: одни растирают ноги, другие хлопают по щекам, третьи заглядывают в глаза...
А пьяный товарищ спокойно лежит и слегка улыбается — ему хорошо.
Подходят остальные участники гулянки, видя, что человеку нужна помощь, принимаются помогать, как умеют. Кто-то догадался делать непрямой массаж сердца, правда почему-то сбоку, другой полотенцем нагнетает кислород.
Перерыв:
На сцене наконец появляются относительно трезвые ребята, разобравшиеся в ситуации. Решают доставить «утопленника» обратно в общежитие спать, пока его окончательно не угостили друзья-спиртолюбцы… ползущего спасателя тоже отправить туда же. Алкоголя хватит сегодня всем! Договариваются транспортировать тела с помощью случайно оказавшегося на пляже водителя...
Парочку грузят в машину. Надо бы кого-то назначить сопровождающим, да никто не хочет заканчивать вечер таким образом, ведь водки ещё полно! Тут один из «реаниматоров», назовём его «буйный», расталкивая всех, сам залезает в автомобиль. Ну и хорошо — сопровождение есть, вопрос решился сам собой.
А вот наш «буйный реаниматор», хотя стоит на ногах твёрдо, соображать уже критически не способен! Позже выяснилось, что он решил, будто надо везти тела вовсе не в общагу, а в больницу! Спасать! Именно туда, подгоняя водителя, он и направил транспортное средство.
Перерыв:
Лето, щебечут птицы, приемное отделение больницы. На крыльце расположились медсестры, щелкая семечки. Шины визжат — подъезжает машина. Оттуда вываливается (все в плавках!) пьяный «буйный реаниматолог». Пинком заставляет еле стоящего на ногах и ничего не соображающего «спасателя» занести внутрь смирного и совершенно трезвого «утопленника».
Наконец «утопленник» водружён на кушетку, нормально дышит и даже слегка улыбается. Настоящий врач недоуменно проверяет пульс — всё в порядке! Что вообще происходит?! «Буйный реаниматолог» пытается объяснить что-то невнятное, от него за версту несёт алкоголем. Врач морщится и размышляет, что делать с этой весёлой троицей...
Тем временем третий участник шоу — «спасатель», оставленный сам себе, немного очухался. В приёмном покое прохладно, да ещё и в плавках холодно. Видит ванну (обычная ванна здесь предусмотрена для экстренной гигиенической процедуры перед операцией). Проскакивает мысль: «ванна — горячая вода — тепло — хорошо». Сказано — сделано.
Перерыв:
«Спасатель» залез в ванну, открыл кран и начал наслаждаться водными процедурами прямо перед глазами врачей!
Приёмный покой словно взорвался от неожиданности: врач и медсёстры были потрясены увиденным. Кто-то резко выкрикнул: «А давайте всех троих отправим в ментовку — в вытрезвитель?»
Наш буйный реаниматор уже немного пришёл в себя после пребывания в холодном помещении и прекрасно понял, что такое «ментовка». Подлетел к ванне и, продемонстрировав пару затрещин, объяснил спасателю: «Не трогай краны!» После небольшого разговора с врачом было решено всё-таки принять утопленника, вдруг тот действительно хлебнул воды?
Медсестры возмущаются, требуют забрать ещё и спасателя — хотят наказать его за несанкционированное купание. Желают так протрезвить бедолагу, чтобы навсегда забыл дорогу в приёмный покой!
Однако наш герой окончательно успокоился, оставил врачам адрес и имена друзей, неспешно направляясь обратно в общежитие босиком и всё в тех же плавках. Прохожие охренели: жара ведь дело хорошее, но не до такой степени! К счастью, общежитие оказалось недалеко.
Тем временем веселье продолжается и в приёмном покое: к ванной, где сидит спасатель, приближаются медсёстры со шприцем, наполненным какой-то химией. Спасатель, свеженький после купания, задумывается: «Что это вообще за белая ванна такая? Где я оказался? Какие-то непонятные люди в белом с каким-то шприцом! А сочувствия никакого».
P.S.: Текст передан живым русским языком, близким к разговорному стилю.
Перерыв:
Откуда тут взяться сочувствию? Какой-то незнакомец с улицы заявился, почти голый да еще пьяный вдобавок. Залез в ванну и плескается там! Врачи ведь тоже люди!
Это приемное отделение больницы, а вовсе не баня для страждущих!
«Спасатель» мгновенно протрезвел, вспомнил строки Пушкина:
"Я сбежал от Эскулапа. Голый, выбритый, но живой!"
Стремглав выскакивает из ванны, куда бежать? Все двери заперты! Остается окно — первый этаж! Расшвырял цветы, кувырок — и понесся как ошпаренный домой, к общаге!
По дороге «спасатель» догоняет своего друга и вместе, шатаясь и держась друг за дружку, одетые лишь в плавки, входят в общежитие. Кто курил вечером на балконе — сигареты изо рта посыпались.
Финал!
Эпилог: все остались живы. Врачи хорошенько повеселились на пациенте, закачали его химией. Того вернули обратно тем же вечером, правда бедолага потом пару недель мучался болящими руками и разноцветными синяками от инъекций. Что именно кололи?
Лучше уж не знать!
Участники этой истории прославились на весь университет, даже в местной газете написали. Это помогло им кардинально переосмыслить влияние водки на организм и внести необходимые поправки!
Не забывайте подписываться на канал и делиться с друзьями и родственниками.
Не забывайте присылать свои забавные истории — мы обязательно их опубликуем в следующих выпусках.
Присоединяйтесь к нашей группе в ВК!
🎉 Присоединяйтесь к нашей весёлой компании! 🎉Хотите поднять себе настроение и зарядиться позитивом? Тогда вам точно к нам! 🎤🎭В нашей группе ВКонтакте вы найдёте: Весёлые и зажигательные выступления, которые не оставят вас равнодушными!
Интересные новости и анонсы наших мероприятий.
Возможность разместить своё объявление и рассказать о своих проектах.
Не упустите шанс стать частью нашего дружного сообщества! 🤗Подписывайтесь и делитесь с друзьями! Ссылка на нашу группу: https://vk.com/public206388128 До встречи в нашей группе! 😊
Мы запустили собственный канал в МАХ:
max.rumax.ru
https://max.ru/ch_623a0948c9d9716b606ebbde