Привет! Что то давненько я не писала. Во всем этом виновата суматоха дней, предпраздничные дни и отдельными тремя графами по моей линии судьбы полоснули острейшим лезвием в песке и соли: день рождения, свадьба и смерть. Я не знаю в каком порядке расположить было бы лучше: в логическом или хронологическом, поэтому, чтобы сильно тебя не запутывать, попробую не пренебрегать логикой, что в моем случае достаточно аскетично для меня самой же.
Да, мой дорогой читатель, именно так. Все три последних мною перечисленных события произошли в моей жизни за какие то полтора месяца. И сегодня мой стиль написания будет скорее всего сумбурно художественным с элементами сатиры, но вполне возможно тебя будет ждать и толика психоанализа, во что я искренне верю на данный момент. И скорее всего данное повествование будет мною разделено на несколько статей, если вся ирония происходящего не выплеснется в одну эту.
Итак. Приступим?
Параграф Первый: И тут они решили пожениться..
В какой то из дней, сейчас уже точно не припомню навскидку в какой именно, ваша верная раба сидела на горячем стуле в группе повышения квалификации. Мне казалось, что это длилось вечность и было все запутанно, пока голос проводника не сказал: а теперь посмотри, как изменился образ? Я сморю и вижу молодую красивую девушку в свадебном платье и буквально в тот же момент принимаю ее и разрешаю себе выйти замуж!
"Эко ли чудо!"- подумала я, протрезвев от подсознательного... "Значит, дожив до 44 лет, я всех динамила благодаря интроекту??" Далее магическое мышление только продолжало свое развитие, но и логику в поступке я тоже видела: живешь с мужиком 8 лет и никаких прав не имеешь. И все вот такое в твоей голове руминирует: "Что говорят соседи? Око Саурона.. Что это вообще такое!! Это неприлично!! Что скажут люди?? Какой позор!!"
То есть мы все сейчас понимаем о чем идет речь?
Опираясь в основном на это, ну и еще на введенные санкции (интердевочкой стать уже не судьба), мы достаточно резко, с моей подачи решаем расписаться. Сдались. Нас назначили на 8 ноября (это был старт). И будто на какой то момент мы оба забыли о свадьбе. Мы продолжали жить и работать. Мы никому ничего не рассказывали. Все происходило очень тихо. Молча. Я продолжала принимать клиентов. Он продолжал работать.
И тут мне вспоминается вырезка М.Ю.Лермонтова.. и начинает звенеть в голове.. И чтобы сказать - я вообще не поняла откуда оно из меня взялось.
"В толпе друг друга мы узнали;
Сошлись и разойдемся вновь.
Была без радости любовь,
Разлука будет без печали."
Параграф Второй: Привезите мне яблок с моей дачи!
День стоял хороший и солнечный, достаточно сильно и настойчиво теплый для 15 ноября.
«Почему мы не успели их довезти? Ведь живет в двух шагах от нас? Неужели так сложно было?» .. мои вновь рожденные руминации напрочь забыли про существование тех прошлых.. о соседях и людях, о социальном статусе и принадлежности кому то.. Неужто так просто переключить мозг?
- Да.Просто. Достаточно одной смерти… Одной шоковой ситуации.. Но она должна быть настолько весомой и значимой для тебя.. Никому не пожелаю, но если будет надо - сделаю..(это я пытаюсь шутить так скромно)
Как бы я могла это лучше описать? Знаешь? Я, наверное, возьму пример описания из личного опыта увиденного.
Какое-то длительное время своей жизни я жила в Арабской стране. Год 2005-2006.. где-то там это случилось, если попробовать бить максимально точечно. Там есть скоростная магистраль, которая ведет из Шарджи в Дубай. Шейх Заид Роад называется, если моя память мне верна. Так вот эту дорогу обычно перебегали, а может и до сих пор перебегают рабочие люди, индусы. Это обычные строители, которые приехали на заработки ради семьи.
Еду я как то раз в Дубай из Шаржи, за рулем и вижу, как что-то подлетает в воздух.., и вижу белый кедик в зеркале заднего вида.. В тот момент я не остановилась.. Но, когда я приехала на место назначения, меня знатно прочистило и я осталась ночевать в гостинице. Так к чему я тебе обрисовала эту картину? Именно такое состояние должно случиться, либо равноценное, что порвет все твои шаблоны и правила, чтобы ты встал, остановился в моменте и задумался: а одной смерти точно достаточно, чтобы вправить мозг?
Ты, наверное, хочешь спросить меня, если это первая потеря в моей жизни? – нет. Она просто новая и совершенно неожиданная, и как это обычно бывает, совершенно в самый неподходящий момент.
Холод кладбища проедал последнюю мою мозговую кость, но я не двигалась с места. Будто я хотела ей, этому моему любимому церберу, что -то доказать пост-фактумом, повторяя в голове: «Вот они! Вон они твои яблоки, зазноба!! А еще мы поженились!! Ты рада?»… А ребята уже закручивали болты в ее скафандре..
Господи, спасибо, что не гвозди!! Это было бы невыносимо для моего мозга!!
И тут я снова отключилась.. В моей реальности я хотела встретиться с Лермонтовым и разнести его в прах! Но тут в мое подсознание поступила новая для моего осознанного информация:
«Земного счастья мы не ценим,
Людей привыкли мы ценить;
Себе мы оба не изменим,
А нам не могут изменить.
В толпе друг друга мы узнали;
Сошлись и разойдемся вновь.
Была без радости любовь,
Разлука будет без печали.»
Тут я зацепилась за первую фразу и была совершенно несогласна со второй строкой с учетом того, что я чувствовала безумную вину... «Каких людей ты ценишь, Лия? Кого ты ценишь с таким отношением, что даже яблок не принесла с ее дачи!!»
Дальше двух строк я не увидела и не услышала в себе на тот момент...
Если суммировать, то в тот момент, когда все бросали горсть земли и, кстати, неумолимо приближалась и моя очередь, в моей голове творился целый коллоквиум из врачей травматологов, неврологов, нейропсихологов, двух мед братьев и Людочки.
Людочка- это отдельная тема.. пышногрудая медсестра с очень выразительным взглядом серых, распахнутых глаз в отделе нейрохирургии в Самаре, в Семашко. Прелестнейшей души человек, которая за 2 доллара на русский манер могла воткнуть в доходягу трамадолом, тем самым спасая его от лютой и нестерпимой боли. Ангел. Она никогда не теряла надежды выйти замуж за врача и полностью перейти на роль домохозяйки, перетащив свой прицеп в размере трех душ разного возраста (одна душа мужского пола была уже достаточно зрелой в 34 года, но по ее мнению, творящей различные чудеса, где нужен «глаз-да-глаз», чтобы «не приведи Господь») родить еще одного или, как скажет будущий высоко статусный супруг врач, у которого она будет все оставшиеся ей дни проживать на попечительстве. Но что-то я снова унеслась не туда. Семейная медицинская практика не дает мне покоя.
Очнулась я, когда мы с супругом уже подъехали на помин души. Мы сели за стол и там, помимо достаточно тихого Михаила, сидел мужчина, имени которого я хоть прибейте меня и я сброшу кедик, не помню.., но! Этот эпатажный персонаж спросил по-царски раскатисто и грозно: «Здесь есть медики? Кто-то из семьи медиков.. врачей?» Вогрузилась томная тишина и все отвернулись в свои хлопоты и тихие обсуждения… Ну а меня, как обычно ничто не смогло сдержать и я визгнула в его сторону, что я психолог…» Ну что ж.. его расположение ко мне было утеряно навсегда… Он что-то буркнул: «Ну да, да. Тоже в какой то степени врач..», практически плюнув, как на прокаженную, он взгромоздился над круглым столом, а их там было три, в этой поминальной комнате, и предложил ненавязчиво всем его послушать.
А то ли еще было бы, если бы я достала колоду таро и во успокоение его личных нервов предложила сделать психологический анализ… Меня бы сожгли вместе с моими инструментами, как Винни Пуха на костре Святой Инквизиции..
Действие грузного джентельмена было длительным и не без антракта на компот. Если я сначала подумала, что поминки какие-то странные, ужимистые и без алкоголя, то в тот определенный момент, я даже почувствовала радость от трезвости жанра. Но, хотя, моя интуиция меня редко подводит. Наследница ужалась. Это еще подтвердили ее катастрофические нарушения правил этикета на 9 дней. Но это было уже после.
Я, конечно же, забегая вперед изложения, хочу заметить, что таким отборным франко-арабским уличным матом очень давно не ругалась. В своем воображении я ее душила, топила, заказывала ей арабскую групповушку, но самый шикарный образ был дракона в железных доспехах, который испепелял эту порочную шкуру.
Но! Это только у меня в голове.. А вообще, я никогда в жизни не видела еще, чтобы так могли обснашать 9 дней помина души. Нарушение правил и границ. Обычно в такие моменты люди «ахают» и говорят «ничего святого нет».. Вот лично у меня до сих пор присутствует желание вдарить ей по живописному сноубордом. Но тут уже про подавление эмоций и не только моих...
Как же мне хотелось есть!! Я была готова сожрать все и еще отнять у мужа, у мамы, у всех!! Я была ТАКАЯ голодная!! Проходили слайды в моей голове рекламными постами – расстройство пищевого поведения, все в твоей голове, ожирение, диабет.. смерть.. смерть.. Когда мои руминации дошли до момента жалости к себе, что я не принесла ей эти яблоки, что я не сделала то и это, я очнулась.. в моих руках были два пакета с пирогами и я практически подралась за чесночно-баклажановый рулетик с хорошей и наидобрейшей подругой почившей… Как же я есть хотела тогда…
Параграф Третий: Посмотри, какие красивые!!!
Юбилей моей мамы случился тихим. Ни у кого не было вау настроения, особенно у меня. Изначально, это я – тот человечек в семье, кто учиняет праздники со своей радостной энергетикой и позитивным мышлением. Но в этот раз у меня не было никакого желания причинять это счастье матери. В моей голове танцевали цитаты из Ялома и из Тибетской книги мертвых. Я даже не знаю, что из этого всего било больнее по моей психике. Скорее всего это страх неизбежного перед течением времени. Я вспоминала и переживала смерть жены Ялома. Я представляла, как я буду это делать.., как я буду переживать смерть своей матери.. буду ли я читать молитвы, пойду ли я в церковь.., что я буду делать в этот момент?.., как я буду одета?.. и особенно меня волновал вопрос: сколько пирогов я у нее съем и не случится ли со мной диабета, и не отрежут ли мне стопу, а потом ногу, и я стану обездвиженной и никому не нужной, и мой муж уйдет от меня, и я останусь гнить одна, так как та Людочка эмигрировала в Турцию, приняла их веру и за 2 русских доллара она точно не приедет ухаживать за мной, тем более в эти санкционные условия, где уже телеграмм не работает, чтобы созвониться с коллегами и друзьями во Франции, где я, собственно и провела все свои студенческие годы и окончила университет. Мое собственное гордое первое высшее, оплаченное государством французским. Ну а после сброшенного кедика, меня повернуло в сторону психоанализа.
И сейчас, по мере написания, до меня доходит: образ «сброшенного кедика в зеркале заднего вида машины», которой я рулю и не останавливаюсь – это образ моего почившего отца. И тут выползает неистовая вина, боль и страх.. и вопрос: а второй кедик?... И что тогда? И как? Кедики, они же ходят парой.. нет? да? Сепарация? Или что это вообще со мной происходит? Что это за парализующий страх? Господи - я тоже умру... как же страшно... (проработано высадкой образа.. ну чтобы вы не так сильно, как я боялись.., а то мало ли (шучу))
Утро 5 декабря 2025. Я относительно спокойно спала. Меня разбудил пёс. Я взяла телефон и позвонила маме, чтобы поздравить. Мама уже с утра прыгала, как мячик и ее разрывало пойти по магазинам. Как бы сказала мама моего хорошего друга англичанина, потомка рода Нельсонов: «I’m dying to spend a penny!!» Ну в итоге мы проспендились (потратились), потом посидели мирно и разошлись по домам. На следующий вечер к ней пришли подруги, ну а потом снова я с ушастым, породы которого никто не знает и это отлично открывает варианты для дискуссий и рушит границы.
Как то раз у нас в доме шел ремонт, а к моей маме было опасно отводить собаку (пёс достаточно большой 26кг), потому что коты (Шелби - шотландец шиншилл - собственник, охрана.., ну а Одри-кривоухич, принимает подарки Тиффани, тоже скоттиш) без присутствия взрослых его бьют.
Поэтому я его взяла в терапию. У меня был сложный клиент и на то время у меня не хватало навыка и сноровки его раскрыть. Угадайте, что сделал пёс, а не сделали таро?)
Ну вот опять меня унесло в истории. Давайте вернемся.
И настал тот момент истины!! Я снова захотела жрать… Жрать неистово, именно тогда, когда мама достала альбомы. А там все уже мертвые, молодые и красивые!! Они такие красивые и спокойные! Им уже ничего не нужно.. - сказала она мне и посмотрела ясными серо-голубыми глазами.. И у меня снова включился Лермонтов.. в тот момент я уже отказывалась понимать причину почему именно он! Я просто отпустила… Ладно бы Есенин, с письмом к матери.. Ладно бы уже параллельно живущий со мной Ялом.., НО!! Лермонтов!!
«Как ты, кружусь в веселье шумном,
Не отличая никого:
Делюся с умным и безумным,
Живу для сердца своего.»
И почему он это делает со мной? И почему отрывками? И почему без сносок в word с объяснениями?? И почему я не понимаю…
Я услышала ее запрос.. Скорее всего по-своему.. И захотела его вышвырнуть, выкинуть, сжечь! Мама обязана быть вечной!! Мы посмотрели все фотографии. Я забрала еду с собой и собаку тоже.
Пока шли домой, я думала, пожирая жареную кругляшиками картошку из контейнера. Думала, что думала. Потом в голове наступила тишина и только хруст картошки.. на какой-то момент цоканье "беличьих лапок" собаки по асвальту.., а потом - могильная..
А не в этом ли счастье, чтобы за хрустиком не слышать и не видеть? Идешь вот, усугубляешь и только наблюдаешь за собакой, чтоб кедик не откинул на проезжей части.. Идешь и, слушая пустоту, уже подходишь к воротам дома.. И классно, и тихо.. И тут… у тебя в голове четкий и уверенно нежно знакомый голос с детской лаской...твоего терапевта – проводника. Того самого, которого ты выбрала сама по какой-то причине. И так въедливо и до противного пронзительно звучат в твоей картофельной извилине два вопроса: «А как выглядит образ тишины? Ты можешь его высадить?»…
A suivre…
P.S.:
Михаил Лермонтов
ДОГОВОР
Пускай толпа клеймит презреньем
Наш неразгаданный союз,
Пускай людским предубежденьем
Ты лишена семейных уз.
Но перед идолами света
Не гну колени я мои;
Как ты, не знаю в нем предмета
Ни сильной злобы, ни любви.
Как ты, кружусь в веселье шумном,
Не отличая никого:
Делюся с умным и безумным,
Живу для сердца своего.
Земного счастья мы не ценим,
Людей привыкли мы ценить;
Себе мы оба не изменим,
А нам не могут изменить.
В толпе друг друга мы узнали;
Сошлись и разойдемся вновь.
Была без радости любовь,
Разлука будет без печали.
*Чтоб в смерти возлияться вновь...*
Посвящаю данную статью всеми любимой и признанной Валентине Вороновой и Валере Никитину.
Благодарю за прочтение.
С уважением,
Ваша Лия Алесь
Rien a suivre.. J'avais clôturer mon Lermontov grâce a vous tous. 💝