ВОПРОС
Как правильно поступать и реагировать маме, если ребенок жалуется одному родителю против другого?
Например, если мама что-то запрещает, то ребенок жалуется отцу, и отец снимает запрет, разрешает и еще скандалит, набрасывается и осуждает мать за запрет, будто он неверный. Все это происходит на виду у ребенка, что делает такие манипуляции частыми.
Разровор между взрослыми родителями ребенка ни к чему не приводит. Родитель папа реагирует очень агрессивно и не идет на компромисс. Что делать? Если такая ситуация почти превратилась в игру в шпиономанию. Ты (ребенок) шпионь за мамой и все мне (папе) рассказывай. Снимай видео, как доказательство. Ребенок так заигрался, что уже пошли фантазии о маме. Мама сделала то-то, то-то, осуждение, негатив, ссоры, непонимание. Как это прекратить? Прямой разговор не помогает.
ОТВЕТ
Очень интересно построена сама нить повествования. Непонятно, кем вы являетесь во всей этой истории и из какой вашей части рождается интерес.
Если вы мама, то важным было изучить того, что является настолько непереносимым, что есть потребность как бы отстраниться, выйти из истории, говорить как бы не про себя. Фантазирую, что при таком раскладе ребенку как-то особенно невыносимо: с одной стороны родитель атакующий, нападающий, а с другой уходящий, вытесняющий.
И тогда единственным возможным способом выстроить хоть какие-то взаимоотношения, это манипуляции, столкновения, открытый конфликт. И тогда, чтобы ребёнку помочь разрешить этот внутриличностный конфликт (родители становятся двумя его внутренними частями, которые он пытается хоть как-то соединить прежде всего внутри), важно заметить этот механизм и не вытеснить или сбежать, а выйти в осознанность.
Например, когда ребенок очередной раз провоцирует, стараться не нападать или защищаться, а вернуть: "Вижу, что ты снимаешь меня на телефон. Кажется тебе важно, чтобы папа имел доказательства. А что это для тебя? Как тебе быть тем, кто разворачивает конфликт?". Такой диалог, где нет атаки или защиты из страха, может обеспечить близость и возможность услышать другого, в чем его правда.
Если вы бабушка или любой другой родственник, то важно заметить свою роль и вернуть родителям их право строить те отношения, которые они строят. Помогать можно только тогда, когда вас об этом просят и ровно столько, сколько было озвучено.
Если вы какие-то образом работаете с этой семьёй (учитель, врач и т.д.), что вы можете лишь обратить внимание родителей на существующее напряжение внутри своих компетенций. Например, что это может мешать ребенку в учёбе, так как все ресурсы организма уходят на удержание напряжения внутри семейной системы. Если врач, то укажите на влияние психического тела на физическое, отсюда может быть хронические головные боли, частый кашель, аутоимунные заболевания и прочее.
В вашем письме слышу много атаки на мужа/отца ребёнка. Да, соблазнительно обвинить его. Но так мы передаём ему все бразды правления (он как будто управляет процессом, а вы можете только реагировать). Я же предлагаю увидеть в том результате, который вы видите, вклад каждого участника процесса. Вот муж не слышит, да. Но жена снова и снова пытается выйти в диалог с тем, кто к нему неспособен. И тем самым поддерживает тот механизм, который способствует развитию расщепления.