Почему подросток все ломает, хамит и не думает о последствиях? Что происходит с ним? Как на это реагировать так, чтобы отстоять свою позицию и при этом не ранить своего подросточка? Это центральные вопросы для статьи, приступаем.
Уже в 10–12 лет для ребенка возрастает важность в его жизни группы сверстников, он осваивает горизонтальные связи, партнерские отношения. Это необходимый этап взросления и подготовки к жизни.
Всякий, кто работал в школе, знает, как тяжело иметь дело с 7–9 классами. Особенно с мальчиками. Все время не оставляет ощущение, что им не надо здесь быть. Они должны быть там, в лесу, в степи, прыгать, бегать, драться, испытывать себя. Стоит ли удивляться, что они срывают уроки? Девочкам легче – пребывание в школе вообще очень похоже на те инициационные испытания, которые ранее предназначались девочкам. Терпение, неподвижность, молчание, безоговорочная покорность, общение только с пожилыми женщинами. Чем не школьные будни?
👀 Инициационные испытания (или обряды посвящения) — это ритуальные испытания и действия, знаменующие переход человека на новый этап жизни или в новую социальную группу.
Природу не обманешь. Когда какие-то способы реализации ведущей потребности возраста перекрыты, потребность всегда находит выход в изуродованных формах. И мы получаем скинхедов, бешеных фанатов, в лучшем случае потребность воплощается в более мирных (хоть и довольно шокирующих) подростковых субкультурах, всех этих «готах», «эмо», «панках» и т. д. и просто в приверженности подростка «компании», в которой «все наши», и соответствие правилам и ценностям которой становится главным содержанием жизни.
Дети все равно объединяются в группы, но эти группы часто оказываются «дикими», злыми. Встречаются и объединения молодежи, сознательно манипулируемые какими-нибудь «кумирами», цель которых, к сожалению – не помочь детям вырасти, а просто использовать их некритичность, молодую силу и тягу к риску.
Приверженность подростка «кампании» – не каприз и не способ избежать неприятных и скучных дел. Общаясь со сверстниками, он учится завоевывать авторитет, решать конфликты, понимать людей, переживать предательство, хранить верность, выбирать друзей, справляться с врагами. Это и есть ведущая деятельность подростка, а вовсе не изучение школьных предметов. 🫣
Собственно, даже в школу, как показывают опросы, подростки ходят в первую очередь ради общения с одноклассниками. Успехи в учебе имеют для них смысл, только если способствуют авторитету среди сверстников. 🙃Если же в данном коллективе быть отличником зазорно, то способный ребенок может, например, специально перестать делать уроки, чтобы «соответствовать требованиям», потому что роль белой вороны, изгоя из коллектива для подростка намного хуже любых репрессий со стороны родителей и учителей. В пределах одной общности – компании или субкультуры подростки стремятся одинаково выглядеть, одинаково думать, любить и презирать одно и то же.
При всем том, если отношения с родителями в целом хорошие, а привязанность прочна, они остаются для подростка авторитетом, даже если он не желает в этом признаваться даже самому себе.
Типичная ситуация: вы спорите с подростком, он не согласен буквально ни с чем, все ваши доводы подвергает сомнению и саркастично опровергает. А потом, день или два спустя, вы случайно слышите его разговор по телефону с приятелем на ту же тему. И с удивление замечаете, что ваше бунтующее чадо уверенно излагает ваши же вчерашние аргументы. Уверяю вас, что когда вы не слышите, такое случается еще чаще 🤭
Подросток хочет принадлежать группе, но вместе с тем групповое давление пугает его. Подростковая группа жестока к «инакомыслящим». Поэтому подростку важно, несмотря на все изображаемое пренебрежение к мнению родителей, опираться на их поддержку, их жизненный опыт, пусть даже это становится действительно тайной опорой – в том числе от самого себя.
А если речь идет о ситуации действительно важной, сложной, очень значимой, потенциально опасной, подросток бывает готов прийти к родителям с прямым запросом на совет и помощь. 😶 Если, конечно, к тому моменту они не погрязли в войне и разрушили свои с ребенком отношения, добиваясь контроля и послушания.
Родителей, мечтающих вырастить своего ребёнка независимо мыслящим, яркой индивидуальностью, очень раздражает подростковый групповой конформизм.
👀 Конформизм - изменение поведения или убеждения в результате реального или воображаемого давления группы.
Особенно трудно родителям понять подражание лидеру, часто менее интеллектуальному, чем их ребёнок, и обладающему неприятными чертами характера. 👱♂️ Но тратить усилия на развенчание авторитета в глазах подростка бесполезно, только отношения испортите. Лучше просто подождать, когда возраст коллективизма и подражания сменится возрастом индивидуализации, подчёркивания своей неповторимости – а это произойдет совсем скоро.
Итак, если подытожить и добавить практики, то что же скрывается за фразой «Отстань, это моя жизнь»?
Это не просто хамство. За этой броней — три важных послания, которые подросток не умеет донести иначе:
- «Я ищу себя». Это крик сепарации. Ему жизненно необходимо почувствовать себя отдельной личностью, а не вашим «продолжением». Отрицая ваши правила, он проверяет на прочность свои границы.
- «Я не справляюсь». Часто за грубостью скрывается усталость, стресс от школы, конфликта с друзьями или неуверенность в себе. Он срывает пар на самом безопасном объекте — на вас.
- «Уважай мой выбор». Он требует, чтобы с его мнением начали считаться.
Как реагировать? Алгоритм на горячую голову
- ШАГ 1: Остановитесь. Не вступайте в бой.
Ваша первая реакция— дать отпор, доказать свою правоту. Не делайте этого. Сделайте глубокий вдох и мысленно скажите себе: «Это не нападение. Это крик о помощи его созревающего мозга».
- ШАГ 2: Дайте пространство, но обозначьте рамки.
Скажите нейтрально: «Хорошо, я отстану. Я вижу, что ты злишься. Давай каждый остынем, и поговорим через 30 минут».
💥 Что это дает: Вы не идете на поводу у эмоций, показываете уважение к его состоянию, но не разрешаете коммуникации превращаться в хамство. Вы назначаете «переговоры».
- ШАГ 3: Говорите на берегу (когда все спокойны)
Когда страсти улягутся, вернитесь. Не с позиции «сейчас я тебе всё объясню», а с позиции исследователя.
Вместо: «Как ты со мной разговариваешь!»
💥 Скажите: «Когда ты сказал «отстань», я поняла, что очень тебе помешала. Давай договоримся, как мне узнать, когда ты готов к разговору? Может, условный знак?» или «Похоже, тебя что-то сильно задело. Хочешь обсудить со мной?»
Главный секрет
Ваша задача — не сломать его границы, а научить его эти границы выстраивать цивилизованно. Своей спокойной реакцией вы показываете, как взрослый человек решает конфликты: не криком, а паузой, уважением и диалогом 🤍
Проходит время, потребность принадлежать группе реализуется, лучше ли, хуже ли. Наступает юность. Безраздельно принадлежать группе больше не хочется. Хочется быть взрослым, индивидуальностью. Групповая идентичность, осознание «лица необщего выраженья» своей компании, становится необходимой ступенькой к обретению идентичности индивидуальной, личной.
Спасибо за прочтение! Статья была написана с опорой на книгу «Тайная опора» Л. Петрановской. Рекомендую к прочтению.
👀 Поведение подростка стало более понятным после прочтения статьи? Как вы решаете конфликты со своим ребенком?
• Мой сайт, где можно узнать обо мне и записаться на консультацию
Аффирмация на день: Я верю в свои силы, и я справлюсь с сегодняшними задачами.
С Вероникой – Смело! 🔥