“Преданный” ребенок 1
Как оказалось, депрессия была со мной всю жизнь, от рождения и до 50 лет. Бесконечное множество сил , время, страданий, горя, печали, тревоги, паники, горечи… причин было много… потихоньку я с ними боролся и большинство поборол… но самое сложное было избавится от постоянно сопровождающей меня грусти… я ее помню с раннего детства… взгляд в пустоту, пустая голова, тяжесть на душе… основная причина была ясна… моя депрессивная мать… не мог я маленьким веселиться рядом с грустной матерью… ей явно это не нравилось… я должен был поддерживать ее в этом горе… вот это ей нравилось, вот это ей по душе… я даже в ее отсутствии не позволял себе веселиться, это же безнравственно и жестоко - она моя мать, мертвая мать… эта привычка, навязанная мне матерью и радостно подхваченная моей детской душой стала укрепляться стремительно во мне, я стал ей гордиться…холить ее и лелеять…в юности я постоянно ее ощущал, но мне казалось, что это нормально…временами я упивался своим страданием… оно было таким сладостным, что я не хотел с ним расставаться… я стал петь ей гимны…О! Это дыхание безумия… душа моя глухо стонала…даже после своей смерти, мать не давала мне передышки… каждый день, с утра до вечера, тьма горя, тоски, печали, тревоги… моя душа сжалась, скукожилась от боли… каждый день она только усиливалась…она изматывала меня до изнеможения, до одури, до опустошения… туман страданий, окутавший мою душу и сердце, становился все тяжелее… я заковал себя в цепи, стон души рвался отчаянно…ежедневное отчаяние, боль… это настоящий, испепеляющий Ад!!! Я боялся радоваться, веселиться, наслаждаться счастьем… все это было опасно и скоротечно… за минутными радостями наступала яростная расплата! Горе наваливалось на меня с двойной силой… Как ты смеешь радоваться, щенок…за каждую твою улыбку ты будешь наказан жестокой болью…моя мертвая мать визжала из своей могилы…я не знал, как мне это побороть… я просил ее, изрыгал проклятья, умолял, душил ее, уничтожал… она была сильнее меня… за 10 лет психоанализа я не смог избавится от ее проклятия…
В 2023 году, на очередном сеансе мы с Качаловым снова стали разбирать мой вселенскую грусть… и о чудо… он нащупал… он выследил…он вынюхал этого маленького гаденыша, паршивца, недоноска, который засел в самых пещерных глубинах моей души… блять!!! Какая боль пронзила меня!!! Блять, Какой страх меня окутал… я был растоптан и раздавлен… сильная, бешеная боль… боль и страх яркой молнией прожгли меня…
Замер я: ужас двойной потрясает смущенную душу, Волосы дыбом встают, пресекается голос в гортани(Вергилий «Энеида»)
я увидел этого гнусного бесёныша… это был маленький Димулька!!! Это был я!!! Милый малыш, лет 5-ти, в белой рубашечке с рюшечками, в коротеньких шортиках, в белых носочках и черных туфельках…Этот недоносок испугался… он попытался спрятаться… не получилось… это же я… я… только маленький… я наивный Димулька….это же я… ты хотел забыть меня…я расстроен…я опечален…мы же всегда были вместе… мы едины… мы одна плоть и кровь…вспомни, как нам было хорошо… не верь этому чужому дяде… он тебя не любит… я люблю тебя.., он злой, он хочет разлучить нас… он жестокий… он чудовище….нам так хорошо вместе…мы вместе страдаем и горюем… мы так преданно любим нашу мамочку… тебе же это всегда нравилось…не прогоняй меня, пожалуйста…сжалься, прошу тебя! Вспомни нашу мамочку, вспомни, как она страдала… ты хочешь предать ее? Предать меня? Ты хочешь отречься от нас???
Он явно в сговоре со своей матерью, она его науськивает…
Я выхожу от Качалова и меня трясет… бляять… какая боль… страх… это пиздец… я не переживу, я не могу предать себя, свою мать, не смогу отречься от них… отчаяние полное…
Прошел день… Настало время следующего сеанса… я сопротивляюсь… мои ноги ватные, коленки дрожат и подкашиваются… я плохо соображаю… я не хочу больше говорить об этом… это больно, мучительно…я могу умереть…я иду к Качалову, как теленок на скотобойню…как Исаак идущий на гору Мориа…ооо! Я иду за великим откровением… я не хочу…мне страшно…О, боги! Спасите меня!!! Димулька понял, что я серьезно настроен и у меня железобетонный Качалов…из милого мальчугана он превратился в зверька с кровавым оскалом… он мне угрожает… он меня пугает… он меня осыпает проклятьями…он понял, что мы решили… я решил убить его…он не сдается… опять молит, плачет… кричит…
этот злодей хочет, чтобы ты убил меня…прогони его… я твой, родной…он брыкается…обещает мне адские муки… убив меня, ты убьешь и себя!!! Я бью его по морде, его лицо в крови…я бью еще раз, он падает в канаву, рыдает, скулит… я хочу его добить…но не могу, мне его жалко… я боюсь, что убив его, я убью часть себя…это страшно… я боюсь в себе убивать себя, пусть и наивного, но родного…я отрубаю ему голову… она опять отрастает…он питается соками моей души… они делают его бессмертным…с каждым разом он становится слабее… он уже не угрожает… он плачет… он с мольбой смотрит на меня… гнев и решительность борються во мне с жалостью…я потихоньку отгоревываю свои детские фантазии…
Эта борьба продолжается две недели… тяжелые недели…отчаянные… стоны, рыдания, угрозы, страхи… одни из самых болезненных моих отречений!!!
Мне тяжело писать об этом, он до сих пор валяется в той канаве… порой мне кажется, что он сдох, но иногда он вздрагивает, приглушенно вздыхает… он стал совсем маленьким и беззащитным младенцем…. Я давно его не слышал… он еще жив… еле дышит, но жив, этот демон…он жив и хихикает со своей матерью надо мной… они злорадно ржут и потирают ладони, попивая живительный сок моей души…
(Февраль 2025г)
Продолжение следует…