Всегда грезил сидеть верхом на парте и болтать ногами прямо на уроке. И вот мечта сбылась, да ещё как! Теперь уже я сам принимал зачёт таким образом.
Это было либо на втором, либо на третьем курсе. Мы зашли с подругой в школу проведать любимого учителя. Походили по зданию, никого не нашли, позвонили — нам сказали подойти к остановке такой-то, там буду стоять. Выходим на крыльцо, оглядываемся, вспоминаем, куда идти дальше. Рядом разговаривает по телефону наша первая классная руководительница. Проходим мимо неё, она отрывается от телефона:
— Так, девочки, вы куда?
Киваем в сторону остановки:
— Туда...
— А, у вас уроки уже закончились? Ну ладно, идите.
Извлечение из правил проживания в общежитии:
«... Категорически запрещено жарить шашлык внутри блоков на оголённых электрических проводах либо каких-либо иных приспособлениях, включая мощные лампы накаливания...
... Строго воспрещается собирать реактивные двигатели или другие устройства из холодильников или любой другой бытовой техники внутри помещений общежития... »
Испытывает гордость за свой родной факультет.
Получила работу преподавателем в университете. Во время зимней сессии принимаю экзамены у студентов. Тут подходит девушка в положении, строит глазки и просит поставить ей автоматический зачёт. Я ответила, что пусть за автоматом обращается к тому, кто сделал ей животик, а я готова принять её раньше всех остальных или даже на день раньше, но оценивать буду исключительно знания. Итог — вся группа объявила мне бойкот. Ну ничего, мой предмет значится в дипломах, теперь красного диплома никто не получит. Кстати говоря, большинство коллег меня поддержали.
Отец рассказывал, как сдавал экзамен в Корабелке. Все студенты тихо сидят и пишут задания, преподаватель расположился за столом, отделившись от всех газетой и погрузившись в чтение. Отец аккуратно переписывал материал из большого учебника, спрятанного под партой.
И вдруг газета зашуршала, отец мгновенно убрал книгу обратно. Но парту выдали без дна, раздался громкий звук ТЫБЫДЫЩ! Преподаватель удивлённо поднял бровь и вопросительно посмотрел на отца. Тот взглянул прямо в глаза проверяющему и постарался произнести спокойно и непринужденно:
— Ой, промокашка упала.
Преподаватель снова развернулся к газете, экзамен продолжился своим чередом.
Во время лекции по экономической теории вдруг громко раздался женский голос: «Да замолчите вы уже!» Студенты начали тихонько посмеиваться, однако всех добила реакция преподавателя, который спокойно ответил: «Не дождетесь». Позже выяснилось, что одна моя однокурсница таким образом всего лишь попросила другую перестать разговаривать по телефону прямо на занятии.
Недавно прошёл вебинар, организованный Минобрнауки, посвященный новому всероссийскому рейтингу вузов. Спокойное течение совещания было нарушено вопросом от представителя известного МФТИ:
— А вообще зачем нужен такой рейтинг? Какой смысл в этой затее? Что он даёт?
После этого физик начал приводить подробное математическое доказательство бессмысленности всей инициативы. Оно оказалось долгим и требовало специальных знаний, которых у большинства участников мероприятия совершенно не наблюдалось.
Наконец, не выдержала девушка из ещё более престижного гуманитарного вуза:
— Мы ведь даже точно не знаем, зачем родились на этой планете. Но всё равно надо как-то здесь устраиваться!
Представитель физтеха замолк и больше собравшихся своими рассуждениями не тревожил.
Вот моя учеба проходила в Тюмени, в университете, и на третьем курсе надо было сдавать зачёт по физической культуре. Как водится, парни редко посещают эту дисциплину, лично я всего два раза появился за полгода. Когда подошло время закрывать зачётку и получать допуск к экзаменам, возникли проблемы, поскольку занятий практически не посетил. Вечером после пар пошёл договариваться с преподавателем физкультуры насчёт сдачи зачёта. Помимо меня возле кабинета стояло ещё около десяти любителей спорта, ожидающих индивидуальной беседы. Тут открывается дверь, выходит наш физрук слегка навеселе с бутылкой пива в руке и приглашает всех в свою каморку, где начинается разбор полётов. По журналу в зависимости от количества посещённых занятий выстраивает нас в очередь (я оказался третьим, что оказалось даже неплохо). Первому студенту, который отметился пять раз, зачёт ставят автоматически, второму и мне дали задание через час принести «джентльменский набор», остальным досталось установка смесителя в ванной, раковины, услуги автолюбителя и прочее, уже не помню. После выхода из кабинета первым делом спросил своего товарища по несчастью, осведомлён ли он, что входит в состав «джентльменского набора», ведь сам точно не знал. Оказалось, он тоже понятия не имеет. Ничего другого не оставалось, кроме как спросить самого преподавателя. Самое интересное началось потом: физрук после нашего вопроса достаёт две трёхлитровые банки, как выяснилось позже, предназначенные для пива. А теперь полный перечень «джентльменского набора»: шесть литров пива, бутылка водки, блок сигарет, солёная рыба (лещ), колбаса, хлеб и два литра кефира на завтра. Теперь вы знаете, что такое настоящий «джентльменский набор»!
Вечером вчера покупал сигареты возле ларька рядом с троллейбусной остановкой. Там двое парней пытались уговорить девушек прокатиться с ними. Начало разговора я пропустил, но запомнил лишь финал беседы, когда одна девушка ответила ребятам:
— Вообще-то мы страшные, жадные, да ещё у неё туберкулёз!
Парни молча переглянулись секунд двадцать, потом спокойно сели в свою машину и укатили прочь. Тут подошёл я и сказал ей:
— Студентка такая-то? Вам в прошлом семестре тройку поставил, теперь смотрю — психологию знаете на отлично. Зачетку прихватили?
Она тихо вздохнула:
— Дома...
Тогда я говорю:
— Тогда едем ко мне ставить зачёт.
И повез всех троих симпатичных, стройных и психологически подкованных девчат на своём стареньком шестёрочном «жигулёнке».
Так что, ребята, учите психологию, а лучше сами преподайте её другим…
P.S. История получила продолжение, расскажу завтра.
Иногда захаживаю в университетскую столовую скорее даже не чтобы перекусить, а развлечься немного. Как-то раз зашёл туда, раздатчица привычно интересуется:
— Что будете заказывать?
Отвечаю ей игриво:
— Мне бы хотелось куриных фрикаделек, фруктовый смузи, черничный пирог да английский пудинг.
Раздатчица совершенно невозмутимо смотрит на меня и протягивает:
— Тогда вот вам куриная котлета с гречневой кашей, компот из кураги и яблочный пирожок...
После небольшой паузы она устало взглянула на меня и добавила:
— А вот пудинга сегодня у нас, увы, нет.
Отучившись до седьмого класса в поселке геологоразведчиков на севере, я осознал, что, если хочу поступить в приличный вуз, придется продолжить учебу в месте посерьезнее. По рекомендациям знакомых попробовал попасть в московскую школу и первого сентября стал учеником девятого класса физико-математической школы при МЭИ. Класс формировался стихийно, однако благодаря строгим вступительным экзаменам и квалифицированным педагогам ребят подобрали исключительно ярких и талантливых. Для меня, привыкшего учиться в поселковой школе на севере, здесь было всё непривычно — от свободной формы одежды до совершенно иного московского менталитета. Своим среди новых одноклассников я не стал, но и чужаком себя тоже не чувствовал. Поскольку я оказался самым высоким, меня определили на самую последнюю парту, передо мной сидел Рома. Рома был весьма необычным и одаренным парнем. Первые несколько месяцев на уроках физики откровенно скучал: пока я едва успевал уловить суть объяснения учителя, чтобы потом разобраться самостоятельно, он уже владел предметом на высоком уровне и регулярно спорил с нашим учителем физики Борисом Лазаревичем, предлагая альтернативные подходы решения задач. Наш учитель физику этому одновременно радовался и сердился, особенно учитывая, что многие другие ребята были такими же продвинутыми, как и Рома. Пока я не адаптировался к новому уровню занятий, ощущал себя среди них полным профаном. Привычным приветствием нашего физика при входе в класс было: «Здравствуйте, мальчики, девочки и Рома!»
Перерыв:
Чтобы совсем не сойти с ума от бесконечных формул и физических законов, нас регулярно развлекали приглашением интересных гостей. Не реже раза в неделю к нам приходили артисты, читавшие разные произведения (именно тогда впервые услышал гениально исполненный моноспектакль Виктора Астафьева «Царь-рыба»), популяризаторы науки, ученые и прочие интересные личности. Даже специалисты колбасного завода заглядывали рассказать про особенности производства колбасы. Но больше всего запомнилось появление настоящего священника. Это был плотный мужчина лет сорока с мощной мускулатурой, которую было заметно даже сквозь рясу. Полтора урока подряд он увлечённо рассказывал в школьной библиотеке о Боге, религии вообще и христианстве в частности, рисовал на доске иерархические схемы подчинённости ангелов и прочих небесных существ, разъяснял, почему законы термодинамики вполне совместимы с верой и каким образом всё это можно спокойно совмещать в голове материалиста. Правда, слушали его внимательно далеко не все, хотя верующие ребята в классе тоже присутствовали. Когда подошло время следующего урока физики, Борис Лазаревич, предвкушая власть над нашими умами еще три часа подряд, начал привычно говорить своё традиционное приветствие: «Здравствуйте, мальчики, девочки... А ГДЕ РОМАН?». Однако Романа нигде не оказалось. Выяснили, что последний раз видели нашего героя именно в библиотеке вместе с попом, туда отправили гонца. Борис Лазаревич нервно мерил шагами класс, отказываясь начинать занятие без пропавшего ученика. Первый посланец исчез, Бориса Лазаревича это окончательно взбесило, и вслед первому разведчику послали второго с приказом вернуться обратно любой ценой, даже если первого найти не удастся. Но второй тоже не вернулся. Тогда учитель велел классу оставаться на местах, сам отправился искать учеников, пообещав вскоре заняться нами вплотную. Через двадцать минут тревога усилилась — раньше в нашей школе люди на уроках не терялись, и примерно десять человек отправились на поиски. Спустившись этажом ниже, обнаружили небольшую толпу перед дверьми библиотеки. Среди собравшихся оказались наши потерянные Роман и Борис Лазаревич, ученики соседних классов и несколько учителей. Все стояли молча, пытаясь рассмотреть происходящее внутри. Мне, благодаря росту, удалось разглядеть сверху. Перед доской стоял священник и наш одноклассник Роман. Посередине доски была нарисована какая-то непонятная штуковина, вокруг которой красовались формулы, местами интегральные, которыми мы только начали овладевать. Священник вдохновлённо объяснял что-то Роману, записывая новые уравнения, а тот печально чесал подбородок и пытался возражать, отчего батюшка ещё сильнее нападал на доску мелом. Оба были покрыты слоем мела, особенно заметного на тёмной рясе священнослужителя. Услышать их разговор толком не удавалось, и одна из наших преподавательниц истории обратилась к Борису Лазаревичу с вопросом, что изображено на доске. Тот погладил свою блестящую лысину и неуверенно предположил, что это похоже на принципиальную схему синхрофазотрона, правда, такую версию он понимал плохо. Тем временем батюшка ударил мелом по доске и громко воскликнул: «Роман, так невозможно считать! Подумай хорошенько!» — после чего направился к выходу. Народ расступился, пропуская его. Проходя мимо, вспотевший священник бросил в нашу сторону: «Роман молодец, смышленый парень растёт, однако, Борис Лазаревич, рано вам рассказывать детям о холодном синтезе! Простите, мне уже пора бежать...» — и стремительно покинул помещение.
Перерыв:
Только смелость Бориса Львовича позволила войти в библиотеку, откуда он обратился к Роме с просьбой рассказать обо всём произошедшем там. Рома пояснил, что после лекции спросил священника, какое отношение имеет религия к термоядерному синтезу. Оказалось, что поп ранее окончил Московский энергетический институт, после службы в армии принял сан священнослужителя. Теперь он активно изучает православие и пропагандирует его, однако полученные знания по физике тоже никуда не исчезли, вот почему пытается совместить две разные системы взглядов. Его дипломная работа была посвящена именно термоядерному синтезу. Как они углубились в детали работы синхрофазотрона, Рома до конца не понял, но категорически не согласен с мнением попа касательно этой части расчётов (Рома указал пальцем на доску). Тогда он взял мел и начал писать своё решение, Борис Львович долго смотрел на происходящее, потом схватил мел, воскликнул: «Рома, да ведь это совсем неправильно!» — рукавом протёр кусок доски и сам стал писать формулы...
Мы поняли, что сегодня физика отменяется.
Вернулись они уже ближе ко второму уроку, оба взбудораженные, но Борис Львович торжествовал, тогда как Рома выглядел слегка разочарованным. И Борис Львович наставительно произнёс нам: «Ребята, учите физику и математику, иначе любой священник сможет вас запутать!»
Не забывайте присылать свои забавные истории — мы обязательно их опубликуем в следующих выпусках.
Присоединяйтесь к нашей группе в ВК!
🎉 Присоединяйтесь к нашей весёлой компании! 🎉Хотите поднять себе настроение и зарядиться позитивом? Тогда вам точно к нам! 🎤🎭В нашей группе ВКонтакте вы найдёте: Весёлые и зажигательные выступления, которые не оставят вас равнодушными!
Интересные новости и анонсы наших мероприятий.
Возможность разместить своё объявление и рассказать о своих проектах.
Не упустите шанс стать частью нашего дружного сообщества! 🤗Подписывайтесь и делитесь с друзьями! Ссылка на нашу группу: https://vk.com/public206388128 До встречи в нашей группе! 😊
Мы запустили собственный канал в МАХ:
max.rumax.ru
https://max.ru/ch_623a0948c9d9716b606ebbde