Всё рухнуло в один момент, когда ей пришлось сдавать анализы. Медицинские результаты стали безжалостным физическим доказательством того, во что она отказывалась верить.
Сегодня я хочу поделиться историей с консультации — конечно, с разрешения и по просьбе самой клиентки. Ей захотелось, чтобы её опыт стал предостережением.
История эта — о классическом, казалось бы, треугольнике: «изменяющий муж», «хорошая жена» и… «нравственная любовница». Да-да, я понимаю, как режет слух это сочетание. Мы часто отрицаем саму возможность какого-либо морального кодекса на стороне.
Но жизнь, как всегда, сложнее любых схем.
Дело в том, что та самая химия влечения, способна погрузить нас в отношения, которые наш рассудок считает абсолютно неприемлемыми.
Мы — люди, со своими слабостями, управляемые не только социальными нормами, но и древними биологическими импульсами.
Идеальная любовница, которая заразилась...
Моя клиентка несколько лет находилась в связи с женатым мужчиной. Она искренне верила в исключительность их отношений, выстраивала в голове сложную конструкцию: есть официальная, «для социума» жена, а есть она — та самая, настоящая, духовная близость.
Всё рухнуло в один момент, когда ей пришлось сдавать анализы. Медицинские результаты стали безжалостным физическим доказательством того, во что она отказывалась верить.
Мужчина, помимо жены и её самой, вёл активную половую жизнь с рядом случайных партнёрш.
Позже, получив доступ к его телефону, она увидела не просто факты, а циничный быт измен: переписки, где он договаривался о встречах, а затем с неподдельным азартом обсуждал детали прошедших встреч.
И вот она сидит передо мной с одним, выжженным болью вопросом: «Как он мог?».
Её запрос — не просто крик обиды. Это кризис всей ее картины мира:
- Как он мог, если у него есть жена? Замечательная хозяйка, красивая, самодостаточная. Оплот семьи.
- Как он мог, если у него есть маленькие дети? Это же полная безответственность!
- Как он мог, если есть она? Та, которая его понимает, поддерживает, исполняет абсолютно любые его желания. Та, что считала себя не любовницей, а единственным по-настоящему близким человеком.
Её картина реальности рассыпалась, обнажив чудовищный парадокс: система, где, казалось бы, у мужчины есть всё для счастья (и семья, и любовь на стороне), на деле оказалась системой ненасытного, разрушительного потребительства.
И самый пронзительный вопрос, который терзал её: «А что же жена? Понимает ли она? Как она вообще это терпит?»
В этом «Как она терпит?» звучало не только недоумение, но и смутный, ещё неосознанный ужас.
Ужас от возможности быть на её месте.
От понимания, что, возможно, жена — не просто жертва, а часть той же самой системы молчаливых договорённостей и отрицания, в которую добровольно вошла и она сама, считая себя исключением.
Итак, мы стали изучать переписки... Удивительно, что он сам ей их дал - дескать посмотри, как меня любит жена, святая женщина! Любопытство позволило почитать и другие переписки, в момент, когда мужчина отвлекся...
Как жена это терпит? Розовые очки, которые разбиваются стеклами внутрь.
И первое, что поразило мою клиентку (а позже и меня в её рассказе), — это личность жены. Прочитав их семейную переписку, она столкнулась не с гневом или болью обманутой женщины, а с чем-то куда более странным и сложным: с тотальной, почти мистической идеализацией супруга.
Перед нами в цифровых письмах представала образованная женщина, у которой есть своё дело.
Казалось бы, тип личности самостоятельный, адекватный, укоренённый в реальности.
Но её слова были пропитаны густым сиропом розовых очков.
И это были не просто общие слова о любви. Это была идеализация в ответ на конкретный, очевидный обман.
Муж писал, что задерживается на «срочной работе», — она в ответ выражала нежную заботу, жалела его, желала отдохнуть. В эти же самые минуты, как мы знали из других чатов, он планировал свидание с новой знакомой.
Возник парадокс, который и привёл клиентку в тупик: как возможно такое слепое доверие?
Наши дальнейшие беседы лишь углубили эту загадку идеализации.
Оказалось, мужчина был не просто неверен — он был откровенно скупым и невнимательным партнёром в быту. Он экономил на жене и детях. Она покупала себе всё сама.
И тем не менее, в её сообщениях сквозила искренняя, трогательная радость каким-то копеечным подачкам с его стороны. Это был феномен полного обесценивания собственных потребностей, возведённый в степень добродетели: «Смотрите, как я мало прошу! Как я неприхотлива!»
И на этом фоне — алкогольная зависимость мужа, которую он даже не пытался скрыть. Регулярные вечера с бутылкой, возвращение домой в неадекватном состоянии, вспышки агрессии. И всё это — в присутствии жены и детей. Но и здесь в её переписке находилось оправдание: устал, работа тяжелая, надо поддержать.
Перед нами вырисовывался портрет не просто терпеливой, а структурно жертвенной личности. Её поведение не было спонтанной слабостью — это был целый жизненный режим, отлаженный механизм выживания в токсичных отношениях.
Вероятно, корни уходили глубоко: родовые сценарии, где жертвенность считалась единственной формой любви; низкая самооценка, подпитываемая этой «недосягаемостью» партнёра; эмоциональная зависимость, сформировавшаяся за 10 лет такого брака; архаический страх остаться одной, перевешивающий все доводы рассудка и чувство собственного достоинства.
Она создала для себя целую религию, где он — вечно устающий, нуждающийся в её спасительной любви «мальчик», а она — всепонимающая, всепрощающая, всем жертвующая мать-богиня.
Его измены, скупость, алкоголизм в этой системе координат были не доказательствами его ничтожности как партнёра, а доказательствами её необходимости. Чем хуже он себя вёл, тем больше её жертва и, следовательно, тем выше её мнимая ценность и миссия.
Это была ловушка. Иллюзия контроля через тотальное самоотречение. Она думала, что, жертвуя собой, удерживает его и сохраняет семью.
На деле она лишь давала санкцию на дальнейшее разрушение, оплачивая его своим молчанием, своими ресурсами и своим психическим здоровьем. Её «розовые очки» были не наивностью, а тяжелым защитным шлемом, спасавшим её от невыносимой правды: она десятилетиями инвестировала в провальный проект, и признать это означало бы признать крах всей своей взрослой жизни.
И тогда вопрос клиентки «Как она терпит?» трансформировался.
Перестал быть вопросом к жене. Он стал ключом к пониманию всей системы.
Системы, в которой муж-потребитель, жена-спасительница и любовница-исключение — всего лишь три роли в одной и той же психологической драме под названием «Невозможность настоящей близости». Каждая играла свою партию, каждая получала свои крохи иллюзорных выгод, и каждая в глубине души была несчастна, потому что обе были одиноки в игре мужчины.
Именно осознание этой системы — а не осуждение её жертв — стало для моей клиентки первым шагом к свободе. Чтобы выйти из игры, нужно сначала понять её правила и честно ответить себе на вопрос: а какую роль в этой пьесе играю я?
Исцеление любовницы. Жестокая правда
Но с личностью жены мы хоть немного, но подразобрались — хотя бы для того, чтобы у самой любовницы сложилось понимание, что же там, «на той стороне баррикад», на самом деле происходит.
Чтобы она увидела, почему женщины порой выстраивают целые культы из недостойных мужчин, возводя жертвенность в ранг добродетели, а мужчина, тем не менее, может над этим потешаться и хвастаться, как это произошло в нашем случае.
А что же сама любовница? Ведь изначально она позиционировала себя как трезвомыслящая, расчётливая женщина.
Она входила в эти отношения с холодной головой: для неё это были удовольствие, развлечение, интеллектуальное общение и даже некое карьерное менторство.
Она старалась вести себя «корректно»: понимала своё «место», не требовала лишнего, уважала его брачный статус и график. Это была, как ей казалось, взрослая договорённость между двумя разумными людьми.
И именно поэтому её так обескуражило открытие о множестве других, мимолётных связей.
Её рациональная схема дала трещину: если у него есть стабильная жена и она, понимающая и «удобная» спутница, — зачем этот хаотичный, рискованный променад по чужим постелям?
Где тут логика, где выгода?
С ней мы также поработали над этим. Пришлось мягко развенчивать её же собственный миф о «расчётливости».
Потому что, если копнуть глубже, оказалось, что она тоже вложилась — эмоционально.
Сформировалась привязанность, зависимость от его внимания, от этого чувства избранности («жена — для быта, а я — для души»).
Нашей задачей стало осторожно приподнять её самооценку, показав, что её ценность не должна измеряться вниманием женатого человека, и снизить градус этой зависимости.
Чтобы она могла смотреть на него с позиции «ну есть ты в моей жизни, и ладно», а не как на центр эмоциональной вселенной.
Но самый прагматичный и безотлагательный вопрос, конечно, касался здоровья. Продолжать встречи в такой ситуации было уже не недальновидно, а попросту опасно. Она приостановила отношения, сделав аккуратный намёк на то, что ему стоит озаботиться своим состоянием. Теперь — пауза, ожидание и работа над собой.
Гипотеза: почему изменял мужчина?
И, наконец, главная загадка: а что же движет самим мужчиной?
Почему он, имея лояльную, идеализирующую его жену и понимающую любовницу, всё равно пускается в рискованные авантюры?
В данном конкретном случае ключом к пониманию недостойного поведения мужчины стало отсутствие профессиональной реализации.
Он — человек с блестящим образованием и хорошим стартом в карьере, в какой-то момент упёрся в потолок. Дальше — застой, ощущение зарытого в землю таланта, фрустрация. К этому присоединились зависимости (алкоголь), как способ заглушить внутреннюю боль и скуку.
И тогда его нерастраченная энергия достижений, его потребность в признании и победах нашла себе суррогатный выход — в завоевании женщин.
Это стало его альтернативной карьерой, полем для самоутверждения.
Каждая новая победа — будь то влюблённая в него любовница или мимолётная связь — давала ему кратковременную инъекцию значимости.
Как выяснилось, он хвастался своими «трофеями» перед друзьями, вывозил мою клиентку «в свет», чтобы её увидели, — это и было то самое мужское признание, которого он не мог добиться на профессиональном поприще.
Именно это и происходило. Все остальные девушки из его переписок, все мимолётные встречи были не про поиск связи или даже страсти. Они были живым пластырем на рану его профессиональной нереализованности и вытекающей из неё неуверенности в себе. Каждое новое женское внимание было для него квестом, пройденным уровнем.
Он, как подросток, пересылал фото своих «побед» друзьям, собирая их лайки и одобрительные комментарии. В его компании другие мужчины были «осёдлыми» — с семьями, с обычными, «постаревшими» женами. А он, демонстрируя бесконечный поток новых лиц и тел, доказывал своё мнимое альфа-самцовство. Так он их «уделывал» и самоутверждался.
Об этом статья здесь:
Но, как и любая суррогатная деятельность, это не приносило настоящего удовлетворения.
Адреналин от новой победы быстро выдыхался, требуя новой дозы.
Так замкнулся порочный круг: внутренняя пустота и неуверенность → поиск внешнего подтверждения своей состоятельности через женское внимание → временный прилив самоуважения → быстрое привыкание и обесценивание «трофея» → новая пустота, требующая новой победы.
И по этой карусели он носился, травмируя всех, кто пытался подарить ему хоть каплю настоящей близости — и жену, и любовницу, и тех, кого даже не запоминал.
Здесь мне хочется обратиться к мужчинам...
Скорее всего, Дзен им это не покажет, но вот жены и любовницы - прочитают и, уверена, попробуют дипломатично донести.
Самый корректный, достойный и по-настоящему качественный способ самореализации — это профессиональная и созидательная сфера. Это бесконечный простор для роста, вызова и настоящих, а не бутафорских, побед. Вы не прое.... свою молодость и энергию на сиюминутные инъекции дешёвого признания. Вы вкладываетесь в дело, которое приносит деньги, уважение (в том числе и ваше к самому себе) и оставляет после вас след. Создать компанию, вывести продукт, построить дом, написать книгу, наставить учеников, наконец, стать настоящим мастером в своём деле — это в тысячу раз сложнее, чем бегать за очередной юбкой.
Это сложнее, но это — честно. Это не подвергает опасности жизнь и здоровье ваших близких. Это не превращает женщин вокруг вас в расходный материал для поднятия самооценки.
Прежде всего, осознайте: отсутствие профессиональной реализации — это проблема, которую нужно решать именно в профессиональной сфере. Не стоит сублимировать эту боль в бесконечные любовные (вернее, псевдолюбовные) авантюры. Это путь в никуда. Это замкнутый круг, в конце которого вас ждёт не уважение друзей, а одиночество, букет болезней и горькое осознание потраченных впустую лет.
Вкладывайтесь в своё настоящее дело. А признание, в том числе и женское, придёт к сильному, состоявшемуся и уважающему себя человеку само собой — и оно будет настоящим.
Финал истории
Это история о том, как нерешённые внутренние конфликты и нереализованность одного человека создают гравитационное поле, затягивающее в свою орбиту и ломающее жизни других.
И выход из этого поля начинается с простого, но очень трудного вопроса, который участница этой драмы в итоге задала себе: «А что же на самом деле нужно мне? И почему я соглашаюсь на так мало, считая, что это — много?».
Отношения приостановлены. Ведем работу по снижению зависимости, повышению самооценки, инвентаризации ценностей и потребностей. Следующий этап - научиться строить отношения со свободными мужчинами.
Устали от эмоциональных качелей, лжи и чувства, что вас «стирают»? Нарциссические отношения, измена или изматывающий развод выжигают душу. Но выход есть. Я специализируюсь именно на помощи в этих кризисах. Помогу вам не просто уйти, а восстановиться: вернуть самооценку, ясность мышления и внутренний покой. Вы научитесь видеть манипуляции, защищать границы и снова чувствовать себя цельным человеком. Ваше исцеление начинается с первого шага — решимости обратиться за профессиональной поддержкой
За личной психологической консультацией Вы можете обратиться ко мне:
КЛИНИЧЕСКИЙ ПСИХОЛОГ - Наталья Андреевна Кирейцева
+79037711117, пишите в мессенджеры Ватсап, Телеграмм, MAX
Болезни после токсичных отношений
О нарциссах от самих нарциссов