Вы часто обижаетесь на взрослого сына или дочь за чёрствость, равнодушие и телефонные звонки «для галочки»? Фраза «мы тебе ничего не должны» режет слух? Знакомо.
Часто корни этой боли растут из простого непонимания: забота ребенка о вас — это не инстинкт, а навык. И его, как любой навык, нужно взращивать. Сегодня поговорим о самом интересном «ученике» в этом тренинге — ребёнке с эпилептоидным складом характера.
Том самом «маленьком командире», который скорее прикажет, чем попросит, и ценит порядок больше, чем сантименты.
Две культуры: «Ничем не обязаны» vs «Возделываем отношения»
Есть два взгляда на семью:
- Культура договора. «Мы ничем не обязаны. Вы меня рожали — это ваше решение». Здесь царит логика "Снежной Королевы", а чувства отходят на второй план.
- Культура заботы (или «возделывания»). Отношения — это сад. Если их не поливать, не полоть, не уделять им время — они засохнут. Обида родителей часто и есть крик души садовника, который годами сажал, а урожая любви и внимания так и не увидел.
Но ключевой вопрос: а тем ли мы поливали? Забота, которая естественна для одного, может быть чуждой для другого.
Всё зависит от «почвы» — от характера самого ребёнка.
Кто такой «эпилептоид»? Не болезнь, а характер
Речь не о диагнозе, а об акцентуации характера (по психологу Личко) — о яркой, заострённой черте. Узнаёте?
- Любовь к порядку и правилам. Его игрушки лежат на полках, как солдаты в строю.
- Практичность и немногословность. Не будет говорить о любви, но может молча починить сломанный стул.
- Взрывной темперамент. Обиделся — закипел, но отходчив.
- Сильное чувство собственности. «Моя комната, мои вещи, моя мама».
Представьте себе не взрослого, а ребёнка с характером молодой Кити Щербацкой из «Анны Карениной» — но только её практичной, хозяйственной стороны. Ту самую Кити, которая в имении не просто наслаждается природой, а чётко знает свои обязанности, следит за порядком в своём маленьком мирке, искренне заботится о больной сестре и считает семейный уклад священным. Для неё (как и для нашего эпилептоидного ребёнка) забота — это не столько сентиментальное чувство, сколько система понятных, правильных поступков, которые и составляют основу жизни. Её будущая роль жены и хозяйки для неё — не мечта, а ясная, ответственная «должность».
Такому ребёнку сложно даются нежные слова «просто так» и эмпатия «по настроению». Но это не значит, что он не способен на глубокую заботу. Просто его забота будет другой — деловой, практичной, встроенной в систему правил и обязанностей.
Как вырастить заботу в «эпилептоидном» саду? Практичные шаги
Забудьте на время про лекции о «любви и нежности». Ваш инструмент — ответственность и зона контроля.
- Забота о себе — основа всего. Порядок в его комнате — его святая обязанность. Не вы делаете уборку, а он отвечает за свою территорию. Так формируется база: чтобы заботиться о других, нужно сначала научиться управлять собой.
- Забота о вещах и растениях — тренировка. Дайте ему цветок (лучше неприхотливый, как кактус или герань). Не «полью, если попросите», а его прямой долг: «Это твой цветок. От тебя зависит, выживет он или нет. График полива — на тебе». Растение не пожалуется, но результат (цветущее или засохшее) будет наглядным и честным.
- Забота о питомце — повышение уровня. Животное — ещё более ответственный объект. Кормление по расписанию, уборка, прогулка — это идеальные для эпилептоида ритуалы. Он будет гордиться, что его питомец сыт и здоров. Здесь прорастут первые ростки нежности, но через призму долга.
- Забота о младших — высший пилотаж. Поручите ему конкретные задачи по отношению к брату или сестре: «В субботу с 10 до 12 ты отвечаешь за малыша: играешь с ним в этой комнате, следишь, чтобы не упал». Чёткие рамки, понятная цель. Для него это не «няньчение», а миссия и доверенная территория ответственности.
- Разговоры на его языке. Вместо «Ты должен любить бабушку!» скажите: «Бабушка — часть нашей семьи. Каждое воскресенье мы ей звоним. В этом наше семейное правило. Твоя задача — спросить о её давлении и передать, что всё в порядке у нас». Это он поймёт.
Важно: остерегайтесь ловушек!
- Риск гиперопеки. Не контролируйте каждый шаг. Дайте ему право на ошибку (забыл полить цветок — увидит последствия) и на её исправление.
- Риск навязчивости. Его забота может стать грубой, директивной. Он может «заботиться» приказами: «Надень шапку! Немедленно поешь!» Объясняйте, что забота — это ещё и уважение к чувствам другого. «Ты прав, на улице холодно. Но давай не приказывать, а предложить: «Я думаю, шапка будет кстати».
От порядка к сердцу
Забота эпилептоида — это не порыв души, а принятое решение и взваленная на себя обязанность. Его путь к нежности лежит через ответственность.
Что посеете, то и пожнёте. Если с детства давать такому ребёнку ясные, посильные зоны заботы (о порядке, о живом существе, о младшем), вы не вырастите холодного эгоиста. Вы вырастите надёжного человека, который может не говорить красивых слов, но будет тем, кто привезёт вам лекарства, починит кран и будет звонить каждое воскресенье — потому что это правило. Его правило. Правило вашей семьи.
А каким характером обладает ваш ребёнок? Делитесь в комментариях — в следующих постах разберём другие типы!
Владислав Тарасенко — кандидат философских наук, исследователь и практик. Объединяю литературу, психологию и современную культуру, чтобы помочь вам лучше понимать себя и других через великие книги.
Регулярно провожу книжные клубы, где классика становится мощным инструментом развития вашей команды. Мы не просто читаем — мы извлекаем практические уроки: учимся понимать мотивы людей через Достоевского, принимать сложные решения на примерах Толстого и сохранять самоиронию с Чеховым.
Корпоративный книжный клуб — это инвестиция в soft skills, деловые и семейные ценности ваших сотрудников через проверенные временем сюжеты. Всего за одну встречу ваша команда получит не просто знания, а новые идеи для работы и личной жизни.
- Закажите корпоративный книжный клуб для вашей компании: v5093075@gmail.com.