Деструктивные фразы взрослых детям: «Значит, это я плохая мать?!», «Так это я опять виновата!»

Часть 1: «Я тебя растила, кормила, а ты неблагодарная»

«Значит, это я плохая мать, да?!»

Как это звучит для ребёнка: «Я не имею права на недовольство. Я должен отказаться от своих чувств, чтобы ты не чувствовала себя плохой», «Мама не может быть плохой, а значит, это я плохой, потому что довёл маму».

Ребёнок ощущает ответственность за эмоциональное состояние взрослого и вину, что заставил родителя усомниться в себе. И вместе с тем он выдаёт маме роль «жертвы», а себе — роль «палача»: «Это я плохой, а не ты».

Со временем ребёнок перестаёт высказываться, он учится быть «удобным»: подавляет агрессию, не выражает несогласие. Он отдаляется, говорит на безопасные темы, лишний раз не обращается за помощью. Он усваивает: «Если я что-то не так скажу, за этим последует скандал».

Как это звучит для родителя: «Опять у меня не получается быть хорошей матерью, опять я ошибаюсь, не идеальна, виновата в твоих бедах».

Родитель переживает стыд за своё несовершенство или ошибки, чувствует вину. Он не способен принять критику, потому что воспринимает её как осуждение своей личности. Возможно, родителя в детстве обвиняли, не ценили, требовали быть идеальным. Эта фраза служит защитным механизмом: нападая первым, родитель вынуждает ребёнка говорить «Ты хорошая, извини», тем самым снимая с себя вину и переводя стрелки.

Что делать ребёнку: нужно понять: «Я не несу ответственности за самооценку своего родителя». Проблема не в ваших чувствах или словах, а в том, что родитель проецирует свои страхи. Не втягивайтесь в драму. Либо попробуйте спокойно поговорить о фактах: «Мои слова не имеют отношения к тому, какой ты родитель. Я говорю о том, что мне было неприятно, когда…»

Но не всегда драма на этом заканчивается, ведь родитель всё ещё чувствует себя уязвлённым. Возможно, иногда лучшее решение — сначала остыть, а уже потом разговаривать.

Что делать родителю: отделите свою самооценку от поведения ребёнка: жалоба ребёнка или его недовольство не перечёркивают всю вашу историю как родителя, не являются вашей оценкой или обвинением. Замените манипуляцию на выражение своих чувств словами: «Мне больно это слышать, я старалась помочь», «Что я могу сделать? Что именно тебя задело?».

«Так это я опять виновата!»

Эта фраза схожа с предыдущей. Опять же — поиск жертвы и палача, самооценка родителя.

Как это звучит для ребёнка: «Я должен молчать о своих обидах и недовольствах, чтобы ты не ощутила себя виноватой», «Мама не может быть плохой, а значит, это я плохой, потому что довёл маму».

Ребенок усваивает, что выражать недовольство нельзя. Вместо того, чтобы обсудить суть конфликта, родитель начнёт игру «Кто главный злодей?», автоматически занимая роль «жертвы». Постоянное чувство вины, страх быть инициатором конфликта, сокрытие проступков, замирание при попытке начать разговор о неприятном — последствия этой манипуляции.

Как это звучит для родителя: «Я уже устала от обвинений, даже если они не произносятся вслух. Я постоянно, годами ощущаю себя виноватой во всём».

Это механизм защиты, особенно если родитель сам вырос в обвиняющем окружении. Он не видит другого способа завершить неприятную тему, кроме как показать свою позицию как самую уязвимую. Родитель боится выглядеть «виноватым».

Что делать ребёнку: не спорьте о том, кто виноват, возвращайтесь к сути разговора: «Я не обвиняю тебя, а говорю о своих чувствах».

Что делать родителю: фокусируйтесь на поиске решения проблемы, а не поиске виноватых, разбирайтесь, что произошло. Также попытайтесь понять, откуда исходит эта вина, почему вы чувствуете себя виноватой.

Продолжение следует…

Автор: Свищёва Татьяна Викторовна
Психолог, Семейный психолог Сексолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru