Этот сценарий всех романов, сюжет всех фильмов о любви: он - плохиш парень, крутой, дерзкий бунтарь, она - ранимая, нежная, правильная. И вот они как на пороховой бочке: у них то любовь, то он отдаляется, потому что он слишком сложен для отношений. Она страдает, кидается в ноги, говорит: "люблю, не могу".
Знакомо?
Потом в итоге он всё равно окончательно уходит с новой своей жертвой, оставляя ей глубокую душевную и психологическую рану. Она тоже находит хорошего парня, но уже через месяц готова лезть на стенку от скуки.
Почему же женщины предпочитают «плохих мальчиков» хорошим, стабильным мужчинам? В чем подвох такого нелогичного поведения, из-за чего раз за разом она готова подвергать себя таким психологическим кризисам?
Первое и, конечно же, весьма банальное объяснение - это сценарий детства: папа, который ушел, но обещал вернуться, или достаточно отстраненный и не показывающий дочке пример мужчины. Брат, который вечно обманывал и действовал только в свою выгоду. Первая детская любовь, которая вечно смеялась и дергала за волосы - это тоже такой милый знак любви.
В этом случае у девочки начинает выстраиваться психологическая цепочка: причиняет боль - значит, любит; если не проявляет эмоций, спокойный, тихий, рассудительный - значит, не любит, значит, что-то не так. Ведь правильно, когда больно, когда сжимается.
Второе - эмоциональная нехватка. Невозможность разрешить себе быть счастливой. Да, это звучит максимально странно, но многие женщины не могут отпустить внутри себя контроль и не позволяют себе наслаждаться жизнью. С детства им твердят, что все вокруг необходимо заслуживать: любовь, внимание, заботу, счастье. Поэтому в такой картине мира хороший парень с цветами будет казаться неубедительным: мол, что это, просто так? Зачем цветы? Внимание? Я же еще ничего не сделала.
Самое нелицеприятное во всем этом заключается в том, что хороший парень пострадает не меньше в этой всей заварушке. К нему вечно будут претензии, недоверие, непонимание: почему он такой, почему слышит и уважает? А может, все-таки изменяет, поэтому такой хороший.
Девушка с эмоциональной зависимостью не выстроит здоровых отношений, пока не проработает себя. Даже если она встретит хорошего парня, после всех своих болезненных отношений она из этого стабильного партнера сделает нервотика своими вечными требованиями, скандалами и недопониманием.
Для того чтобы разорвать этот круговорот «хорошего-плохого», необходимо усвоить ключевую истину: любовь - это не эмоциональный ураган страсти и пожара, это не война миров, это не сжечь дотла, а затем восстать из пепла. Любовь - это награда, это мир на душе, комфорт, спокойствие и безопасность. Важно в голове выстроить четкую грань между подлинной любовью и тем, что вы называете любовью, но на самом деле это лишь кнопка самоуничтожения. Вы можете не заметить, как превращаете всё прекрасное в нечто нестабильное и опасное.
Необходимо остановиться, не убегать от себя и не оправдывать свои переживания. Принять и сказать себе: «Да, было, но больше не хочу. Я не хочу там, где больно, не хочу туда, где небезопасно». Это понимание временно, но для выстраивания здоровых отношений нужно помнить об уважении, прежде всего к себе. Это может быть тяжело, особенно когда вы растете в мире, где мама пытается убедить вас, что папа хороший, просто выпил, или что у него такой характер. Вырастая с подобными мыслями, вы можете начать верить, что мужчинам можно всё, потому что все мужчины закрытые и холодные.
Это вполне понятно, если другого примера нет: если брат холоден, если братской поддержки нет. В таком случае любой, кто подмигнет или просто скажет, что вы красивая, становится более эмоциональным, чем все мужчины в вашей жизни. Часто можно заметить, что в сценариях книги «бунтарь» - это одинокий волк, который не состоит в отношения, или у него были мимолетные связи, но серьезных отношений нет. И это не всегда потому, что он этого не хочет; нередко причина заключена в том, что мало кто готов быть с ним.
А главная героиня часто оказывается жертвой, лишённой отца или имеющей в жизни лишь эмоционально отстранённого мужчину. Когда начинаешь разбираться в психологии, ты понимаешь, что сценаристы не дураки: в их произведениях учитываются даже малейшие психологические портреты персонажей, проработанные с умом.
Конечно, в литературе у многих героев наблюдается счастливый конец. Однако, спешу огорчить вас: таких концовок в жизни не так много, если только оба партнера не прошли через терапию. Но даже в таком случае бывает сложно помочь бунтарю-нарциссу. На моем профессиональном опыте я видела пару, которую совместно положили в психиатрическую клинику из-за их эмоциональных качелей. Они так и не могли найти общий язык, не понимая, что их взаимные разрушительные эмоции лишь усугубляют ситуацию.
Любовь, основанная на боли и тревоге, редко приводит к счастливому финалу. Чтобы выйти из этого порочного круга, каждому необходимо осознать свою ценность, научиться уважать себя, понимать, что счастье и спокойствие - это не удел для избранных, а нормальное состояние, которое возможно достичь. Нельзя позволять своему прошлому определять будущее, ведь только приняв себя и свою историю, можно построить отношения, основанные на настоящей любви, взаимопонимании и уважении.