В какой-то момент человек, особенно в зрелом возрасте, начинает задаваться очень простым, но горьким вопросом: почему меня не уважают?
Такой вопрос задают себе и матери, вырастившие детей в полном самоотречении. И отцы, всю жизнь работавшие без отпусков, лишь бы сыну была оплачена учеба. Так думают пожилые люди, чей телефон молчит неделями, хотя внуки уже давно умеют печатать сообщения быстрее, чем произносить вслух.
Порой кажется, что ответ лежит на поверхности: время стало другим, дети теперь другие, холодные, занятые, равнодушные. И всё хорошее – это из советских книг, из фильмов с Мордюковой и Тихоновым, где мать – святая, а стариков целуют в макушку. Только вот реальность другая.
«Я ведь всю жизнь для них старалась…»
У пожилой женщины на первом этаже в доме был простой обычай: с утра она подметала подъезд. Не из-за того, что ей делать нечего. Просто ей казалось, что чисто – значит, по-человечески.
Когда ей исполнилось 74, она впервые спросила в голос: «Почему мои дети меня не уважают?» Голос у неё был дрожащий, но не от возраста. От обиды.
«Сыну звоню – он на работе. Зову в гости – некогда. Раз в полгода заглянет, подарит набор чая и снова исчезает. Я же слышу: он дома, телевизор работает. Почему ему со мной поговорить трудно? Я не требую подвигов – просто спроси, как у меня дела…»
Она продолжала, уже немного сбивчиво, но откровенно. Рассказывала, как учила его писать, как возила в Анапу, как, будучи сама с температурой, шла на родительское собрание. Всё, как у многих матерей – но с одной разницей: сын перестал видеть в ней человека. Осталась только функция – «мама, не лезь».
А с дочерью и того хуже. Та приезжает часто, но визиты её больше похожи на инспекцию.
«Она мне однажды крикнула, что стыдно приводить ко мне внуков – у тебя тут бардак. Я молчу. А как я могу убирать, если руки уже плохо поднимаются, а зрение всё слабее? Я ведь не нарочно...»
Самое больное – это не упреки, не крики, даже не холодность. Самое страшное – это внутреннее чувство, что тебя больше не уважают. Не потому, что ты плохой. А потому, что тебе больше нечего дать.
«Хорошей я была дочерью, это точно»
Та же женщина вдруг вспоминает, как ухаживала за своей матерью:
«Мама лежала в больнице – я каждый день после смены тащила ей суп. В мороз, в снег, пешком три часа… Она плохо слышала – я кричала ей на ухо. Плохо видела – я читала ей газеты. Я была её глазами и ушами. Я всё для неё делала. Потому что мама была для меня святая».
И тут возникает горькое недоумение: как же вышло, что у хорошей дочери – дети, которые не уважают её?
Где-то глубоко закралась ошибка
Ответ может быть не там, где его привыкли искать. Не в наказаниях, не в слишком мягком подходе, не в избалованности. И даже не в плохом влиянии интернета. Всё гораздо глубже и тоньше.
Американский психоаналитик Джеймс Холлис писал:
«Истинная суть близких отношений заключается в том, что они никогда не бывают лучше, чем наши отношения с самими собой».
Если взрослый человек позволяет собой пренебрегать, терпит грубость, глотает обиды – он сам, без слов, даёт понять: «Со мной так можно».
И дети, даже самые любящие, считывают это безошибочно. Они видят: мама сама себя не щадит, терпит, прощает всё. Значит, и они могут быть неаккуратными в словах, забыть о звонке, вспылить – она всё равно поймёт. Простит. Привыкла.
Люди относятся к нам не так, как мы к ним. А так, как мы позволяем им относиться к себе.
И это особенно заметно в семьях, где один человек полностью растворяется в других. Где мать, забывая о себе, становится «вечной служанкой». Где отец, молча работая до изнеможения, не высказывает ни одной обиды, ни одного упрека. Там уважение часто исчезает. Не сразу – постепенно. Тихо.
Уважение – не про страх и не про долг
Уважение в семье – это не о страхе «наказать». И не про долг «за всё хорошее». Это про то, что даже в самой близкой связи – у каждого должна быть граница. Личное пространство. И ощущение, что его ценят не за функции, не за заслуги в прошлом, а просто так – как личность.
Как сказал Конфуций: «Если ты не уважаешь самого себя, никто не будет уважать тебя».
Подарки – не доказательство любви
Одна женщина рассказывала: у неё трое детей. Один присылает деньги каждый месяц, второй – регулярно навещает, третий – редко звонит, но когда появляется, говорит с ней как с любимой подругой.
«Знаешь, – сказала она, – уважение я чувствую только от младшего. Он не даёт денег. Но он смотрит мне в глаза и спрашивает: «Тебе весело жить?» Это вопрос, который никто мне не задаёт».
Подарки, забота, советы – это всё внешнее. А уважение – это внутренняя интонация. Это когда с человеком не говорят назидательно. Когда не тычут в его старость. Когда не поднимают голос. Даже если ты – его дочь.
Уважение начинается с молчаливого примера
В семьях, где родители были самодостаточными, имели свои интересы, говорили «нет», когда нужно – дети вырастали с чувством границ. Там не говорили: «я тебе всю жизнь отдала». Там просто жили. Как взрослые. И дети росли, видя это.
А в семьях, где взрослые целиком растворялись в детях, ждали благодарности, жили ожиданием «а вдруг потом вернётся», часто вырастали дети, которые привыкли брать. И не задумываться, откуда берётся то, что дают.
Как вернуть уважение?
Иногда уже поздно что-то менять кардинально. Но никогда не поздно заново выстроить рамки. Не унижаться, не оправдываться, не обвинять. Просто начать уважать себя. Говорить чётко: «Так со мной нельзя». Не кричать, а спокойно обозначать границу.
И потихоньку – возвращать себе себя.
Как сказал Виктор Франкл: «Когда мы больше не можем изменить ситуацию, мы оказываемся перед задачей изменить себя».
Никто не обязан любить. Даже дети. Это правда жизни. Но уважение – это та основа, без которой не держится ни одна семья.
И если кажется, что поздно, что уже ничего не вернуть – стоит вспомнить: любое изменение начинается не с упрека, а с паузы. С честного взгляда на себя. И с того самого вопроса: «А я сам(а) уважаю себя? Или давно уже забыл(а), что это значит?»
И именно этот вопрос часто становится первой точкой – от которой снова появляется дорога к живому человеческому отношению. Без страха. Без обиды. Без унижения.
С уважением.
Что бы вы добавили еще? Делитесь в комментариях!
Присоединяйтесь к моему каналу в Телеграм о психологии, саморазвитии и мотивации.
Друзья, огромная благодарность тем, кто поддерживает канал донатами! Это не просто поддержка, а знак, что вам нравится канал. Это даёт силы создавать ещё больше полезного, интересного и качественного контента для вас!
Буду очень признательна, если вы поставите лайк, потому что это помогает каналу развиваться. Подписывайтесь на канал, здесь много полезного.
