Завариваю себе вкусный чай, купила мандаринов и предвкушаю зиму, которая сейчас начнется. Будет сильный мороз, вокруг будет много снега, и от этого радостно. Сегодня последний день осени, ноябрь. Немного поделюсь хрониками своего ментального здоровья, а после расскажу, что думаю об обыденности.
Весь последний месяц, ноябрь психика была стабильной. Я участвовала в достаточно большом мероприятии среди организаторов, занималась мелкой работой, но все же на мне была небольшая ответственность. Я нервничала, и от этого психическое состояние могло ухудшится. Но нет. Я старалась не жалеть себя, и постоянно применяла то, чему научилась: я старалась на все смотреть разумно, размышлять, думать более логично, а не эмоционально. Старалась быть внимательной и слушать, старалась изо всех сил концентрироваться на мысли, и отбрасывать бредовые мысли. Каких-то срывов, дискомфорта и разочарований я не чувствовала. Мотивация впринципе была высокой, мне кажется это из-за интересного и достаточно динамичного проекта, в котором нужно активно работать. Хотя повторюсь, я занималась мелочами, но делать их было интересно.
На этом мероприятии я допустила один большой косяк. Я фотографировала, у меня была сумка от фотоаппарата. Я ее не спрятала, а носила с собой, и оставляла ее под ногами, когда мы сидели за столом. Это был банкет, который я фотографировала, а мы сидели за одним из столиков с гостями и организаторами. Так вот, один из организаторов зацепилась за сумку и упала. Я поняла, что нужно было быть аккуратнее и ставить вещи в другом месте, но было уже поздно. Слава богу упала она не сильно, но осадок остался очень неприятным. Это был мой недосмотр, и я просто об этом не подумала, к тому же не хватило опыта. Мне кажется, так проявляется мой недостаток в мышлении. Я иногда не понимаю элементарных вещей, не думаю о том, о чем важно думать. Самое главное - это мое состояние после этого случая. Никто сильно не пострадал, но было очень стыдно. И в этот момент мне помогло снова принятие. Я подумала, что уже ничего нельзя изменить, и нужно это понять. Некоторое время мне было очень плохо, началась паника. Но потом я подумала, что научилась. Еще подумала, что мне свойственны такие ситуации, и иногда я ничего не могу с этим сделать. Я сидела и старалась думать, что я такой человек, какой есть. И старалась не сильно себя ругать. Это помогло, через некоторое время я пришла в себя и могла продолжить работу. А мне кажется, это важно. Считаю, что принятие помогло мне не сорваться, и в том числе не уйти в паническое переживание и в сильный страх. Мне кажется, я могла довести себя и испытать действительно срыв. Но все прошло легко, и главное я через 5 минут могла вести себя, как раньше, без нервов. То есть в целом я довольна своим состоянием. И понимаю, что мне помогают мои практики.
Жить обычную жизнь
Есть еще одна вещь, из-за которой к меня часто бывает настроение на грани срыва - это стремление к успеху и чувство моей неуспешности. Поэтому я решила написать здесь о том, как быть обычным простым человеком, и как это бывает порой трудно.
Для меня это важно - почувствовать комфорт и удовольствие от своей обычной, ничем не примечательной жизни. Общество устроено так, что мы видим в основном примеры успеха. И постоянно стремимся к ним. Мы встанем с утра с этой мыслью, идем на работу, чтобы добиться целей, чтобы свернуть горы. Кто же пример для нас: спортсмены, актеры, известные врачи, политики и т.д. И это хорошо, стремление к успеху ведет к развитию. Но в этом есть и большой минус - бессмысленность простой обычной жизни. Она обесценена, зачем жить такую жизнь. Из такой жизни нужно выбираться, сделать все, чтобы жить лучше и по-другому. И если вдруг живешь обычную жизнь, можно ощутить себя очень подавлено, в депрессии. А ведь сколько людей живут более скромную жизнь. И они как бы «не считаются», они «не интересны». И я живу такую обычную жизнь.
Сначала я поняла, что не могу даже заставить себя ухаживать за квартирой и заниматься бытом, вокруг меня было грязно. А зачем? Ведь моя жизнь ничего не стоит. И тогда я поняла, что нужно что-то делать. И в первую очередь полюбить свою жизнь, себя и жить так, как есть. Даже если и стремиться к лучшему, но все же видеть реальность и не ругать себя за отсутствие результатов. А еще лучше научиться наслаждаться своей жизнью.
В первую очередь, в этом деле снова помогает принятие. Нужно сказать себе честно, что я не самый выдающийся человек, у меня простые способности, но я есть. Нужно перестать себя оправдывать и обманывать. И в этот момент мысли проясняются, и почему-то становится понятно, что именно важно, и что нужно делать. Для себя настоящего. Например, сегодня мне не хотелось мыть полы. Я больше думала, какая я несчастная и неудачливая, что у меня депрессия. Но заставила себя посмотреть правде в глаза, что я обычный человек в маленьком городе. И для меня сейчас ценно именно помыть полы. И я сделала это.
Мне кажется, мои срывы основаны во многом на нереализованных желаниях и страданиях из-за этого. И есть два пути: реализовывать желания, а если не получается - принять это. И психика становится гораздо спокойнее. Не знаю, почему так устроено, но это работает. И можно таким образом работать над собой.